感傷 - 單親

　　我家的情況很特殊。至少，我認識的單親小孩中沒有人跟我一樣。

　　我的父母不知道基於什麼理由離婚，冷冷的對待彼此已經過了十多個年頭。然而
他們依然住在同一個市區裡，兩家的距離只有十分鐘的腳程而已。這十多年來，他們
彼此之間不說話，不交談，而我爸要付贍養費給我媽時，通通都是由我去轉交的。

　　高中以前，我是跟我媽一起住的。跟我媽住的壓力非常大，因為我媽她有很強的
控制慾，甚至是到了病態的地步。而她常常迷上很多奇奇怪怪的宗教，甚至因為她的
宗教信仰，我妹也要強迫的被帶到她與那些宗教大師們聚會的場所上去聽那些所謂的
「教義」，理由是她未成年，不能一個人在家。（但是，我妹已經國二囉！）

　　我是受不了的。雖然我本身沒有信仰，但是我討厭有人想要控制我的思想的這種
作為。我媽之所以不帶我去，也是因為我很容易拿一些宗教的基本問題去質疑這些教
派的教義，常常讓我媽和那些「大師」們都下不了台。（我雖然沒有固定信仰，但是
我對宗教很有研究的興趣）後來考上大學後，我就搬回我爸家去住。

　　我很少聽見我爸談論我媽。應該說，我爸很少跟我說話。某種程度上面而言，其
實他們兩個人真的都很像。他們兩個人都有絕對的控制慾，是權威式的人，卻一直認
為自己很客觀民主。（不過，從研究方法的角度來看，他們兩個沒有一個符合客觀的
標準。）我媽倒是常常囉唆我爸以前會打她，還有就是我爸很強勢等等的。其實就我
印象所及，我媽跟我爸的那種場面好像應該叫做「打架」而不是「家暴」。（汗）

　　我跟我爸不親，跟我媽也不和，與我妹是完全不同的典型。我常常會想，同樣是
一個家庭裡面生養的小孩子，為什麼對於「家庭」的期盼會差這麼多呢？比起我的冷
酷，我妹妹還是不能接受父母離異的事實。她功課沒有我好，但是她儘可能聽家長的
話，相較於我就顯得溫和多了。我很冷淡，對於家庭親情，幾乎可以說是毫不掛念。
早期我媽還想要用經濟方式控管我的思想行為，後來我就乾脆去外面打工，甚至連續
數十天都不回家或者是兩三點才回到家中，也完全不讓我家人知道我現在究竟在做什
麼。反而是這樣，我爸媽對我就比較禮遇，也不太會管我了。

　　如果真的要我對「家」這個字下一個定義，我希望最好的方式就是一個可以遮風
避雨的地方，跟旅館一樣可以讓我擁有自己的空間。有很多人不諒解我，問我為什麼
都不會替我的父母親想呢？為什麼沒有很孝順他們呢？為什麼都不聽他們的話呢？但
是，我很清楚的知道自己的感覺。

　　我感謝我的父母雖然離異，但是卻依然在經濟上面負起他們的責任。他們很盡責
的負擔起我生活中大部分的費用，包含學費吃喝等啦哩啦雜的東西。我也感激他們提
供了我一個屬於我自己的房間，雖然不能自己裝潢，但是擺設什麼基本上都還能隨我
的意思去更動。

　　然而，僅僅是經濟上的付出，我想也只能換取我在經濟上對於他們應有的回饋而
已。比起取悅他們以及無條件順從他們的價值觀，我更在意我週遭的人是如何在判斷
事情的。我常常想，雖然我們都說父母在孩子的成長過程中肩負著很大的培養責任，
但是並非所有的父母的價值觀都是百年適用的。我當然不可能去駁斥這些他們已經養
成的價值觀，即使老舊即使愚蠢，那是他們已經行之有年的方式，幾乎可以說是他們
人生的基礎。然而世界無時無刻都在改變，即使是智慧，數百年後也可能變成愚蠢。

　　但是，活在那些當下的人又怎麼可能知道世界正在改變呢？他們只會覺得，那是
別人在狡辯而已。

　　我不認為父母有權力改變我的想法。他們自己也獨立了大半輩子，我不認為我的
爺爺奶奶們會造成他們這樣強大的「聖旨效應」。如果真的是這樣，那麼他們應該很
清楚自己在我們心中頂多只有什麼樣的地位。不過，因為他們也是人，我當然也不會
要求他們都是聖人。

　　我以為，無論是他們要求我們或者是我們要求他們成為自己欣賞的那種人，都是
無理而且不公平的。

　　有時候，我真的覺得自己這樣想是很冷酷無情的。然而「公平」就好像是一個扎
了根的魔咒一樣，深深烙印在我的思想裡。至於真的要說到有什麼副作用的話，頂多
就是寂寞了點吧？
　

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身體不健康就算了，別讓心也跟著病了！



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