怎麼跟先生聊天 - 婚姻

雖然不曉得原po是不是真心求問，不過幾個比較幽微之處我覺得原PO或許可以想想：

1. 聊天的蠻大重點是在於「傾聽」，而不是一直想要向對方灌輸自己的想法。
能夠深聊的人兩人，彼此應該是有高度的同理心，因此也非常理解對方，自然而然也能有
很好的默契。

而在聊天的過程中，一直想要拼命灌輸別人自己的想法意念，那其實就不叫做「聊天」，
有些行為被說是太好為人師，其實還是美化後的詞彙，實際上為什麼讓人不舒服又雷到爆
的點，是在於如果一個人在聊天間，一直想要偷渡或明著暗著就是要向對方灌輸自己的想
法，或灌輸對方自己好棒棒好優越，給人感覺可能比較接近是

(1) 推銷
(2) 傳教洗腦 (尤其是邪教感的傳教)
(3) 極權國家式或極權家庭式的思想改造手法

大家平常都對幾種人避而遠之，不外乎就是那種死纏爛打的直銷/保險業務，或走火入魔
的傳教魔人。而動不動就想要做思想改造這招，現在連父母對小孩都不時興這套了，用在
伴侶身上更讓人反胃。



2. 太過不自然的相處模式對於夫妻及家庭關係的硬傷

或許每個人對於家庭的藍圖和核心定義不太一樣，但太過不自然的家庭氛圍，我想很難交
心相處。我個人來說家庭的核心就是之一就是擁有放鬆、自然不做作的相處模式。

你透露出和先生地的話語對話，有個問題就是太過造作賣弄了，整個弄得很不像一個家庭
的對話，而像是有個推銷員在自己家長住一直想找機會套入話術，而且你太想推銷自己想
法以及宣傳自己好棒棒，這就像是聊天間突然會插入廣告詞或業配一樣的突兀，往後若更
走火入魔的話又更接近像邪教了。

而你一直想要改變他的做法想法，也會讓老公身回到家裡卻好像身處於 「再教育營」，
沒有辦法有家的感覺。





: 所以下午突然開始整理桌面，丟了一些垃圾，看起來乾淨不少。
: 我很高興，於是乘勝追擊，問他打算什麼時候清理書桌旁邊的開放式書櫃。
: 那個書櫃放了很多先生大學時期上課用書，我認為早已跟不上時代，而且積滿灰塵，
: 所以建議先生丟掉，然後說「我讀過一些文章說，這年頭重要的已經不是知識本身，
: 而是知道哪裡去找知識，尤其這個時代在圖書館或網路上找資料很容易，
: 這就是為什麼我的書櫃裡很少書.....」

話說我修養可能沒那麼好，聽到這樣的話我可能會不小心流漏鄙視眼神恥笑
就是這點屁東西也拿出來講......還自鳴得意
會讓我覺得水準偏低一點

妳老公沒有這樣反應我覺得修養算高了




3. 收入的差距不會是影響感情的關鍵
除非說賺得真的太少不夠溫飽又物慾高，或兩人對物慾價值觀差很多。否則我不覺得你薪
水提升到比他高、甚至未來差距更拉大，並不會影響到你們的感情，會影響到感情的是你
自己的內心思維。

你或許薪水比較高，但當賺得夠溫飽後，每個人對於工作的理想不一樣，有一部分的人會
覺得在一定的收入之後，有條件選擇時，選擇做喜歡的工作>>>收入更高的工作。
這個概念的收入門檻也不見得需要很高，我自己和周遭有類似概念的人，約莫賺到約3、4
萬後(也是要看地區物價)，就覺得可以開始有這樣的想法了。

有辦法自己接案甚至創業的人，除了那種純粹腦包跟風看人家做什麼生意好就跟著開店的
除外。較有專長技術型的人會想接案或創業，很大因素就是因為很有自己的想法，所以想
做比較符合自己喜好的案子。

以我自己來說，興趣是做一些平面/網頁或空間設計、軟裝等，雖然稱不上專業，也沒勇
氣創業，不過我有接一些案子，純粹就是為了自爽。
繼續深入鑽研後我也不考慮未來把這些東西當正職，除了更專業的人大有人在之外，也因
為目前為止接案幾乎都是照我想做的方式去發揮，我怕變成正職後會破壞我美好的小興趣
，還有被迫做醜不拉雞的東西。
不過正職工作部分，我也還是選擇喜歡的>>>更多錢的。
妳老公或許也是有類似的想法

所以除非你老公不給家用，或物慾奇大，不然你不需要再去推銷你老公你有多麼好棒棒方
式多成功多獲得賞識之類，因為每個人就是獨立的個體，你認為的你的成功模式，很有可
能就是他不想要變為的那種樣子(除非他有明確向你討教)。我自己出社會後稍有選擇權後
，為什麼會一直選擇喜歡的工作>>>更多錢的，就是因為不想要做我自己小時候所討厭
的那種大人呀

何況有時候時也運也，有時候好運進到上升期的公司/單位，錢就多了。或是公司也有可
能會提拔白目的、能力較差也人緣差的人上來，不見得擇優提拔。我自己經歷碰過幾次看
到別的部門的某些人能力、人緣都好、甚至長官緣也不差的人，但一進公司可能就是待到
比較黑的單位，或他的小老闆就是不得更上級緣，以至於在公司的事業運不好。

而也曾幸運碰過過2次莫名天上掉下來的事業運，
除了珍惜和謙卑再謙卑外，真的不敢多想或多得意，因為職場上有時瞬息萬變
也怕被人暗算。




4. 請你自己想辦法處理自己的焦慮問題
你會對你老公說那些話、那些行為說話方式，一直想要推銷他你認為的更好的做法、想要
做一些思想行為改造，很有可能就是因為你自身對於自我焦慮的投射反應。

焦慮投射的舉例，一種類型是說為什麼那些極權獨裁的政權要拼命黨宣、洗腦、控制人民
思想，因為他們就是人民太有想法，有可能會反對自己這方、並且影響到自己這方勢力的
穩固。也怕只要是人一旦開始思考了，就會有各種多元想法產生，這樣就很不好用僵硬制
式強行一致化的方式管理。

另一種焦慮投射類型就是譬如說有個40幾公斤的女生一直很努力維持40幾公斤，因為她就
是深信女生就是要維持4字頭體重才有人愛，平日非常苛刻的飲食和拚了命運動。但卻一
直干涉身邊幾個50幾公斤活得開開心心、平時隨意吃喝沒細算熱量、偶爾才運動身材其實
也還不錯也有人緣有異性緣的女生，動不動就想勸誡對方飲食，吃個消夜多可怕，還要一
直灌輸沒降到4字頭就會感情不順的概念，最後讓人很厭煩。

你自己可以想想你那麼想要灌輸別人，是否是有些自我焦慮的投射，例如擔心老公有自己
的想法，對於老公沒有和自己想法做法一模一樣就會擔心一切不受控，或擔心自己不受先
生重視、不夠被愛等等

總之真正有自信的人不會採取你那樣的作為，而且一堆人自動搶著討教。
你自己要想辦法了解或消化焦慮，而不是一直把焦慮的壓力投射到老公身上，這樣只是
把自己的壓力球丟出去而對於兩人的關係沒助益的。




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