怎麼走出來 - 婚姻

By Lydia
at 2011-07-03T10:23

Table of Contents

其實當初你老公是有心跟你在一起的

否則他也不會選擇到台彎找工作和你一起生活

不是嗎?

說實在話,我不清楚實際的情況到底如何,你們之間的support有沒有平衡

但是我看到的,的確就是你老公盡全力去make everyone happy, except for himself.

他來臺灣工作,為的是讓你快樂

他回美國照顧哥哥跟媽媽,為的是給家人快樂

你給他的支持在哪裡?我看到的大部份就是whining

我知道,或許某些原因讓你很想要有一個自己的幸福家庭

但是並不是得到自己想要的,這樣才做幸福

付出也是一種幸福

當初你也可以選擇結完婚回美國工作,對吧

真的有那麼愛嗎?愛到可以像老公一樣放棄原本可能的career遠渡重洋到其他國度嗎?

我覺得除了後來他回美國要照顧哥哥之外,其他的在感情方面好像都是依你的決定為主

我完全可以體會你老公的感受,說真的,現在這個時候他是心冷了

不管你做什麼都應該是不會回應,他現在應該是關起來痐]不想理了

因為他累了

你就讓他好好一個人冷靜

也不要想這段感情甘不甘心等問題

就算你寫了長門賦他大概也不會回應

或許,冷處理他才會發現你的突然靜默

眼淚擦乾,不管有沒有另一半,自己都是完整的一個人

加油.

--

Tags: 婚姻

All Comments

By Lydia
at 2011-07-08T07:24

妳講了實話，但是元PO可能聽不下去。。。give, then take~

By Genevieve
at 2011-07-10T08:36

push!

By Victoria
at 2011-07-11T01:57

推.

By George
at 2011-07-13T00:20

為什麼大家都把在美國找工作想得那麼容易？

By Ula
at 2011-07-15T04:33

在台灣找工作一樣有困難吧

By Xanthe
at 2011-07-18T21:05

嘛～只能說可以去遠距離版看看原波之前對兩個人

By Andy
at 2011-07-22T23:47

找工作的掙扎，原波不是沒想過。
還有親愛的樓上，你到底啥時才會停止有UW-Madison學
生會的id?妳自己沒有id嗎？

By Elma
at 2011-07-25T06:00

in網友,我就是有看過所以我才這樣寫,原波的先生為了來

By Michael
at 2011-07-27T12:21

台灣,還特別去考了張教英文的證書,浪費他原本的升遷機會
甚至辛苦面試完結果offer又被推翻...但是我的確是比較

By Elma
at 2011-07-31T17:39

少看到原po寫自己找工作受創的經驗阿..如果真的要,flip
burgers,甚至當waitress(其實如果到高級餐廳是可以賺很多)

By Hedda
at 2011-08-04T10:50

也都可以吧,我談得是找工作的毅力跟耐力...

By Odelette
at 2011-08-08T09:26

平平當waitress,美國小費真的拿得多很多

By Dinah
at 2011-08-09T03:11

推我也覺得原po是whining....（抱歉）

By Eden
at 2011-08-10T10:59

推

By Ethan
at 2011-08-11T14:15

我也認同;原po很容易陷在whining的圈圈裡,要先能跳出來

By Agatha
at 2011-08-13T08:53

謝謝你我只是想要澄清當初已經在辦簽證我要去美國了

By Daniel
at 2011-08-18T08:48

就在簽證下來的前三個月台灣工作有個機會他覺得不錯就投
履歷也上了才會過來當然很大一部分是為了我但我很感謝
但我當初的確已經打算要去美國後來我也常常跟他說
等我們一起在台灣累積多一點經驗 2~3年後回美國吧

By Andy
at 2011-08-22T14:57

另外教英文證書跟升遷無關是他本來打算來台灣所以考了證書
而後來公司有升遷機會所以他決定留下就沒來了

By Frederica
at 2011-08-27T11:19

其實是他因為升遷所以放棄證書當時我也支持他也是那時開始

By Rosalind
at 2011-08-30T18:54

辦我的簽證我過去但他的工作依然讓他入不敷出才會有來台念頭

By Mason
at 2011-08-31T21:52

另外老公在美國一直是負債的是到台灣工作才賺到錢把債還完

By Steve
at 2011-09-02T11:35

因為他想換跑道但在美國找不到缺所以想先在台灣累積幾年經驗

By Sandy
at 2011-09-05T18:27

到時候回美國他就是有經驗的比較好找工作這都是我們的規劃..

By Freda
at 2011-09-07T07:41

看了原PO的舊文，你好像習慣有些腦內劇場？！當自己說了
一個頭，就期待別人要緊接著關心你。例如說:我最近過得

By Heather
at 2011-09-09T10:21

不太好。內心就期待別人接著問：你怎麼了？若對方沒接
到，你心裡就不好受。但對對方而言；其實是可以感受到
這種無形壓力的（被期待付出關心）。

By Dorothy
at 2011-09-09T19:48

表面上雖然是你在傾聽、陪伴，但其實有隱微地期待對方
回饋。久而久之，對方反而可能因為這種壓力而爆炸（覺
得你不是真正關心他）。

By Cara
at 2011-09-12T22:49

你其實不需要解釋這麼多給網友聽;學著放下,包括心中的"我"

By William
at 2011-09-17T08:14

被挖出來亂講還不澄清就太悶了

By Elvira
at 2011-09-17T18:50

人不可能一直付出而不要回饋除非你是證嚴和德蕾莎

By Bennie
at 2011-09-21T16:46

總覺得很多人都用超凡入聖的標準看待別人然後說你錯了

By Olive
at 2011-09-25T10:49

所以才會導致對方最終的爆發原原po不夠完美她沒辦法在

By Mary
at 2011-09-26T14:45

完美扮演丈夫希求的角色不是她的錯甚至她是那兩位高人
也許也滿足不了一個自己心裡破一個大洞的丈夫我認為她
有相當在努力去做好她的角色了只是對方需求的已經超乎

By Doris
at 2011-09-29T08:22

常人這個時候檢討她有什麼意義??

By Skylar DavisLinda
at 2011-09-29T19:20

原原po要做的是先把自己整理起來過日子不要陷入丈夫家
的那個黑洞中不是回頭不斷審視我哪裡錯了他要這樣對我

By Hedda
at 2011-10-02T19:49

這件事早晚得做但不是現在不斷讓她自省只會害她更憂鬱

By Regina
at 2011-10-04T06:52

大推樓上
把失去親人的傷痛放大到無限，覺得全世界都該繞著她轉

By Carolina Franco
at 2011-10-05T19:46

這種人是無法託付終身的。大伯過世的時候來一次，
那等他媽百年之後要怎麼辦？
這已經不是情緒的問題，而是責任感的問題了

By Blanche
at 2011-10-10T02:51

誰不會失去親人？難道每次失去親人都要這樣來一次叫
對方體恤他嗎？

By Mason
at 2011-10-13T04:12

我推nagano，因為一直要求原PO是沒有意義的。

By Lucy
at 2011-10-16T02:51

但同樣地我不是很推樓上的論點，因為同情原PO不代表就要
批判正在喪親與喪子的夫家親人......
每個人碰到不同的事情就會有不同的情感反應，這沒有對錯
只是看自己的配偶在此時此刻願不願意陪伴與接受而已。

By Sandy
at 2011-10-18T18:34

所以才會有夫妻本為同林鳥，大難來時各自飛這句話。
這不是一句責備，只是一種感嘆罷了。畢竟沒有幾對夫妻在
試煉來臨時還可以相依相守與互相體諒的。

By Hedy
at 2011-10-21T23:19

能做到是很好的，不能做到也是一種無奈，只是別對配偶落

By Gilbert
at 2011-10-25T06:57

井下石，先照顧好自己就好了。所以我只覺得原PO自己的問
題自己處理，別拿房屋漏水這種事情還去討老公拍拍。
但是也不用去自責自己無法幫助夫家，因為真的幫不了的。

By Poppy
at 2011-10-25T14:34

在此時此刻不讓自己成為對方的負擔就好了，畢竟看起來對
方也沒有對原PO強力的情感勒索要原PO體諒同情甚而幫他們
做什麼，現階段可能只是希望不要有任何人去煩他們罷了。

By Leila
at 2011-10-29T14:14

所以我並不覺得對方有全世界該繞著他們轉的情況，只是這
位先生目前無法為老婆跟他的傷痛相對比較起來即為雞毛蒜
皮的小事還勻出心神來給老婆拍拍而已。

By Skylar Davis
at 2011-10-31T21:36

所以我覺得這句指責對原PO的先生而言，是不公平的。
有人會覺得自己的雙親或兄弟去世只是一陣風吹過，有人就

By Kama
at 2011-11-05T14:01

是會悲痛逾恆，去批評這點其實更是無謂，也有點不厚道。
當然，以上這只是我的觀點而已。

By Bethany
at 2011-11-08T20:36

為什麼我覺得b大說的話，似乎已經先把先生跟他媽
group在一起，定位成「他們是一家人」，而原波是
那個「外來的媳婦」，所以原波做的事情是去「打擾」？

By Elizabeth
at 2011-11-09T10:12

我不知道板上有多少媳婦希望被這樣認為。當妳先生
傷痛難忍，而他只希望他媽媽而非你，陪在他身邊時
作為妻子的可以忍受這種心態。

By Sandy
at 2011-11-13T01:50

婚姻中本就是「他的家」「我的家」「我們的家」。
i大我問妳，若妳老公回家時累得要死，可能今天被罵了一

By Isabella
at 2011-11-17T01:40

整天，妳會選擇在這時跟她說洗衣機今天壞掉冒泡泡真煩，
我哭好久，你安慰我好不好？如果是我，我做不來。:)
問題是原PO的老公現在並沒有選擇誰陪在他身邊......

By Mason
at 2011-11-21T02:41

叫原PO去跟婆婆吃這種乾醋一點意義也沒有。

By Audriana
at 2011-11-23T19:25

他已經選擇了，所以要原波不要去打擾他
所以讓他媽媽接電話，這不叫選擇，我也不知道叫什麼
如果他選擇原波，應該會叫原波馬上飛到美國
（說錯了，是視原波為一家人）

By Oliver
at 2011-11-26T14:12

因為現在他的悲傷只有他老媽能感同身受，他的妻子過去一
陣子都OK，但他會爆是因為原PO開始跟他需求一些對他而言
沒有辦法理解為何要用這種事情來擾亂我的情緒的感受。

By Kelly
at 2011-11-29T10:23

我只是單純地覺得，這個人就婚姻的角度來看無法作為
原波的丈夫。因為他沒有把原波當家人看待。
他處境堪憐--是的，我也很同情，不過現在是在婚姻版

By Ophelia
at 2011-12-02T06:04

對方他懶得吵架，他老媽正好對原PO有意見，當然是接過去
吵的了，這不是很容易理解嗎？

By Sarah
at 2011-12-05T13:40

不是在family circle版。抱歉我講話有點直

By Yedda
at 2011-12-07T10:57

現在是原PO反而去要求他，跟他說你跟以前都不一樣。
這句話之後她老公才爆的耶。i大妳有看清楚這一點嗎？
喔我不會這樣需索我老公，我老公自然不會這樣對我。
凡事有因有果。正如同若妳不會挑妳老公很累很煩時去找妳

By Gilbert
at 2011-12-11T09:28

b大願意妳老公這樣對妳嗎？

By Rebecca
at 2011-12-12T11:41

雞毛蒜皮的事情去要求他，他沒反應妳就哭著說你不愛我了
妳就應該會理解我說的話。而若妳是會在這種時機去跟老公
吵，而且覺得很合理的話，那我就無話可說了。
這就是我們觀念不同，如此而已。講完。:)

By Franklin
at 2011-12-13T05:21

我覺得屋頂漏水跟公司的事情只是爆點。
原波這幾個月來一直隱忍著自己的情緒去安慰自己的老公

By Kama
at 2011-12-16T13:57

反正我講完了，婚姻這種事情是互相的，不是求公平的。
有時妳幫我多一些，有時我忍讓多一點。看情形，看時機。
若妳覺得原PO就是不該忍，那麼就勸她離婚吧。

By George
at 2011-12-17T23:49

有一天她也會受不了。
遠距戀愛（或婚姻）最辛苦的地方，就在於對方不在自己

By Edward Lewis
at 2011-12-22T18:55

身邊，因此所有的負面情緒會被放大百倍。

By George
at 2011-12-25T14:15

好吧，這樣的放大百倍可以要一個喪親的人去安慰她以及忍

By Skylar Davis
at 2011-12-28T15:52

受那句你跟以前都不一樣了，那麼我還是無話可說了。
至少原PO目前她跟妳的想法已經不同了。
不過若妳還是覺得對方實在可惡可惡太可惡，那就勸離吧。

By Rae
at 2012-01-02T02:49

反正這裡是公開板面，我想原PO可以看到各造的說法。
我也說過，就看她的選擇了。

By Odelette
at 2012-01-02T15:58

因為她老公的心性在這幾個月應該也由於照顧病人與酗酒老
媽被扭曲的很嚴重，能不能夠「回來」也很難說。這就跟配
偶重病或入獄或作奸犯科一樣，是可以訴請離婚的。

By Kumar
at 2012-01-05T08:45

所以還是那句話，看原PO選擇看她夠不夠堅強夠不夠「亮」
若根本也照耀不了老公沒辦法讓他重新活過來，也順便會把
自己拖下去，那就想一想該怎麼和離吧。

By Isla
at 2012-01-07T07:23

而若對這樁婚姻還有一絲希望，那就不能只有要求而已。
等老公恢復以後再扁他一頓哭他三天三夜都行，但就不是在
現在。我的觀念裡，這才是「婚姻」。
婚姻不是趁斤論兩我給了多少你就要等價付出多少，但是到

By Dorothy
at 2012-01-09T17:49

人生的終了，反而會發現彼此付出的都已經數不清算不真。
兩個人為對方為自己為家庭為孩子都已經是全身全心的深愛
在我看來，這才是婚姻最後真正圓滿之處。

By Ina
at 2012-01-12T01:32

當然，這也只是老人我的觀點而已。若還是要檢討原PO或是
檢討對方的也都請繼續，反正我只是來閒磕牙的不關我的事
唉呀我該回文的吼......（飄走）

By Jacky
at 2012-01-12T14:39

兩位不用吵架啊

怎麼走出來 - 婚姻

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