怎樣才是合格的丈夫?! - 婚姻

※ 引述《Ethan0202 ()》之銘言：

: 太太對我不滿的點就是

: 1.我做這些料理應該要等平常晚上孩子睡覺後來做，不是孩子醒來的時候去做，這樣就會
: 等於把兩個孩子都丟給她，她感覺是我占她便宜(其實我是趁
: 她們睡午覺的時候在做，只是我沒想到她們會這麼早醒過來，原本是預計五點，而且平常
: 晚上是我陪睡，孩子幾點睡根本無法掌握，剩下的時間也很零碎，所以我都習慣把需要較
: 長時間的工作留到周末。)、

: 2.我一直出去買東西，一直出門把兩個孩子丟給她(主要是我
: 本來就採買三餐跟日常用品，我都習慣周日買口罩，以前假日也會全家去好事多，現在疫
: 情嚴重，所以都是太太先告訴我要買什麼，我一個人開車去好事多買，我一個人要推車、
: 找物品、搬貨，去一趟好市多大概也要半小時，以前大約兩週全家去一次，每次買都大概
: 七八千元，當然也是刷我的會員聯名卡)，

: 再者我其實去覺得騎車出門比較危險而且買東西也是要不少錢，
: 我很自然地去承擔風險跟花費，沒想到被太太認為是佔她便宜。
: 有跟太太提出不然交換兩人的費用支出，太太知道我的費用支出明細之後，
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: 就不說話了，因為已經超出她的收入。
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1.
交換兩人的費用支出-
翻白話應該是 : 不然換妳去買, 由妳付錢.
然後太太發現費用過高, 就不吭聲了.

本來嘛, 家務分工不均用交換 或是A分配B先選, 是個不錯的替換方式.
但你的情況大概是 太太認為出去買東西比 在家一打二爽.
(儘管你認為危險或是要一個人搬東西什麼的, 兩個人的認知不同)

所以對於你出去買東西讓她一打二的認知是佔她便宜.
假設工作交換, 但一樣由你付錢.
或許就交換了.


2.
食補料理的部分, 感覺你們沒有先有共識.
也就是做食譜料理是在原有的分工之外, 額外要再多這件事.
因此會同時增加兩個人的工作量.
也就是可能你在做食補時, 她必須要一打二.

因此她提出:你應該趁小孩子睡覺的時候做.
翻白話大概是- 你自己想做食補就用你自己的時間做.

儘管你說是在孩子睡覺時就起來做,無法掌握時間等等的因素,
但發生的事實仍然是事實.


而上面提出的兩點較會有爭議的部分在於：
1.
一般認為多出錢的少做事.　你老婆是否認同這一點？
還是她的認知是你收入高按比例多出,　甚至你就該多出一些.
而工作的部分還是要五五分.

她雖然不吭聲,　但不見得心裡真的認同.
畢竟你們都結婚有孩子了,　她怎麼可能不知道平常你錢出比較多？
更何況你是詳細到把費用列出超過她的收入,　而不只是當次的採購費用.
她大概沒想到你會在這個時間點拿出來說.

2.
一般看到另一半在做食補,　會直覺另一半在忙.
就算有什麼不滿或疑慮,　好像也該先到廚房了解一下.

因此搭配你的說法自然而然的讓人認為太太不願分擔,　
只在乎你少做了什麼,卻不願意一起多做些什麼.

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但你有沒有想過,　廚房技能是太太厲害.
你把慢磨機組合好,　交由她來負責食補,　由你來一打二.
然後把你的卡給老婆由她去採購,　你繼續一打二.
然後太太採購時順便買個小玩具帶回家,　
大概就不會吵架,　且兩寶愛慘這個媽媽.

當然我這樣說你可能會覺得不公平,
因為你錢出比較多　（我也不認同能者活該多勞）
且在家務上你認為你負責了一半,　還能多做太太不能做的,
現在又三點半起來做食補付出很多.
那你覺得不能接受想要分開,也是你的選擇.

但如果真如你所說,你想當另一半的"理想丈夫".
或是不想要你的付出被當成屎.

建議你在每個分工之前,　先不要預設太多立場.
問問太座,　讓她先選,　聽聽她的意見.
在每個可能被認為是佔便宜或是被當屎的事情發生之前就先溝通.
或許對你有幫助.

然後,　相對沒錢真的可憐.
既然你願意出2/3,　又覺得出去採購是體諒太太.
不如就讓她去採購放風吧.

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