心酸 - 家務

看到許多對自己家庭感覺很不好的

我來說說我的好了

在家裡 我是排行老二

有人說 排行老二都不被人疼的

在我的成長過程中 是的

但或許 ... 也有例外的吧

從小我就是比較愛哭 比較愛玩

比不上姊姊的乖巧

從很小很小的時候

大概是國小的時候吧

每次回去啊罵家 或者是過年過節

看到長輩 就是先誇獎姊姊很乖 很漂亮

而我總是被丟在旁邊 有時候會跑到旁邊玩沙子的女生

玩到身上髒兮兮的 就只能有被罵的份

再長大一些 依舊如此

聽到都是姊姊又更漂亮了

都會幫忙做家事很乖

看到我就是 你也學學你姊姊 看你姊姊多乖

老大漲的比較漂亮耶 老二就不怎樣

老二都不用功 以後也不會有什麼長進

不用功你以後就是能"撿牛屎"啦

從來 沒有誇獎我的

即使我去做家事 把家裡整理乾淨

會啦 會誇獎我 ... 說我吃錯藥

我不否認我真的很懶惰 沒有姊姊乖巧

但從小自我有記憶以來灌輸給我的 都是我比姐姐低劣

比姐姐沒出息 比不上我姊姊

自我有記憶以來 從小時候聽到長大

我會怎麼想 大人總是不知道他們對我造成多大的傷害

我很自卑 ... 我總是沒一樣比的上我姊姊

長相 不如她 乖巧 不如她

什麼都不如...

以前我就會很孤僻的自己玩

以前我真的完全對自己沒有自信

有陣子會想 既然你們都覺得我不如姊姊

那就不要理我...

有時候我想努力的做給他們看

卻覺得 我好像是吃錯藥的樣子

那 我應該怎麼做呢?

我覺得 不管家人或親戚

都沒有讓我感覺對我認同 只是一昧的貶低我

在家裡 姊姊 弟弟 妹妹 都有綽號

小容 小文 弟弟~~~ 只有我 是叫全名 哼哼

這也造就了我很討厭人家叫我全名

再長大一點 我真的有時候就把自己給孤僻化了

反正也部會友人找我講話 聊天

長輩還是找姊姊 誇獎姊姊 我也算是麻痺了...

我呢?

我只會躲在一個地方 靜靜看著遠方一片片綠色的田

我不希望有人來找我 我只希望我能享受那時候的寧靜

因為不會有人又再拿我跟姊姊比較...

我姐不會聽到 一些雖然已經聽膩了 還是很礙耳的話

好多好多事情 我覺得好不公平

為什麼姊姊和妹妹都可以讀外地的學校 我卻不行

當初考上間台中不錯的私立學校

卻因為姊姊是國立的 駁回

我曾經很努力去爭取 我媽卻說 你要讀 什麼都你自己付

我不會幫你出任何一毛錢

為什麼姊姊就可以 ... 家裡還是幫他付生活費

只因為是國立根私立?為此我對家人不高興好一陣子

後來沒辦法只好在嘉義獨招

錢 還是我助貸 以後要繳清的..

我高二就開始打工 賺錢

我覺得我並沒有不乖 我也沒學壞

那時候錢都歸媽媽管

一個月只給我兩千 根本就不夠開銷

唉 ... 發生考大學事件之後

過了一年 我換了工作

錢 都在我這 我每個月還是都要繳錢出去

我媽有一天卻跟我說 你那邊有沒有錢 你姐要繳房租

我想說 她不是很乖 她部會自己賺喔

憑什麼要拿我的錢去繳她的

我要讀外地就不給我去 一毛錢都不幫我出

憑什麼他現在繳不出房租 就要拿我的錢

我當然不服 硬是說我沒錢

現在我妹國中畢業

她讀什麼...台南私立的護校

我對此更加的不滿 當初 怎樣都不給我讀

說外地 說私立的

妹妹也是私立的啊 為什麼它可以讀

我真的覺得很不公平 感覺我都被壓榨

她也要繳東繳西 又是找上了我

我會想　難道說我只能當個賺錢的

其他　總是不如別人嗎？

這個家 我已經不當成是家了...

因為我總是得不到該有的溫暖

還有關懷 我是家的一份子?

我不知道 我也不想知道...

這個家讓我變的冷漠...

或許有時候 我真的沒有那麼好

我也不該想的那麼遭

但事實 就是如此

不被人疼也就算了....還好像被當成生財工具似的

錢也要我借 也要跟我拿

還要我幫家人付一堆有的沒的

我又不是神仙 我沒那麼會賺錢

現在失業 也要一直念我找早上就好

問題是你以為一份工作 那麼多開銷

我還會有錢嗎?

有工作也要念我 每天都做很晚

不做很晚 錢哪來

我至少是用我自己拼命去兼兩三份 去賺錢

我想要存錢 你就一直跟我說 不用

我不存錢 我的助貸誰要幫我繳

自己都繳不清 我還要幫我姐我妹

這是什麼世界啊...

我幫他們 我的助貸 還不是要我自己繳

不是一家人 就是可以那麼過分

我也會累 會傷心難過

不要把我逼到了盡頭

我只有選擇從家庭離開

人家說只有離開家才知道家的溫暖

我一點也不知道還有沒有溫暖...

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似懂非懂就是不懂

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