心情好沈重～ - 家務

搬出家裡，再過半個月左右就滿一年了～這段時間裡，我的內心變得好平靜，

情緒也穩定多了，每個禮拜會固定一兩天回家照顧狗，我不是狗的主人，是出嫁的姊姊

領養的，結婚後就把狗丟在娘家，沒有人照顧，狗也不會自己照顧自己，我還是撿了

這個責任扛...但是不用再幫媽媽擋家暴，也不用再忍受媽媽的酸言酸語跟歇斯底里，

半夜也不會再被媽媽的先生亂鬧，而搞到一整個晚上都沒睡，精神不濟；

也不用一直打電話報警，更不用再看鄰居、親戚的臉色，我覺得很心滿意足了......

下班後回到用金錢換來自由的小房間裡，洗澡、上網、看電視，

每天過著枯燥乏味老人般的生活，有時候覺得內心有點寂寞、孤單，

但這卻是我過去20年從來沒有過的平靜、幸福的日子。那天回家帶狗，媽媽看到我回來

就問我：「吃過飯了嗎？中午留下來吃飯吧？」我好害怕，也好尷尬，不敢看著她，

只說了句：「剛吃過了」，就趕快逃離家裡。為什麼要尷尬？我不知道，我沒有做錯

任何事，但我不知道為什麼我有這樣的反應？其實我一直覺得「我」對媽媽而言

是可有可無的，只是四個孩子的其中之一，不漂亮、沒才華、也不被重視，唯一有用的

就是被當成「家裡的僕人」指使來指使去，常聽到的就是不斷的數落我的不是，

從來沒說過我的好，不管我做什麼決定、交什麼男友，都被批評的一無是處；

我老是想著，她沒有我也可以活得很好的話，那就忘記我吧！反正從小到大也從沒對我

公平過。和男友提起時，我也莫名的大哭，男友生氣的說：「既然要搬出來，就要全部都

放下，也不要管什麼狗了！」我總是回他：「那是因為你從來沒有在我家生活過，你當然

會這樣說！過去20多年來，我真的活的好痛苦！」男友就會開始說，難道跟他在一起也

不快樂嗎？我放不下是因為我心胸太狹隘了、用不著恨媽媽的配偶，他不值得，也不用

加入他們繼續演這齣爛戲、說我現在只不過是在逃避現實、子欲養而親不待，到時候我就

會後悔等等諸如此類的話～但從小家暴所造成的傷痛情緒、憂鬱悲觀，讓我一直無法走

出來，20多年來的傷害，已經造成我的陰影！怎麼可能說放下就放下？不是和男友在一起

不快樂，男友的家很幸福，但是「家」卻是我心中永遠的缺憾，從我搬出「家」的那刻起

，連「形式意義上的家」都已經瓦解了；我的人生裡，從來沒有「父親」這個詞，我也

不願意開口說這個詞，他就算死了，我也覺得無關痛癢，不會為他掉下一滴淚，更從來沒

有想過要奉養他！我媽總說我很冷血，不懂得倫常、尊敬長輩！這樣的長輩我不知道要

尊敬他什麼？他弟弟也是個道道地地的人渣，外遇不說、還毆打我跟我妹、威脅要找黑道

教訓我們，我媽的配偶、配偶的媽媽、配偶同母異父的妹妹弟弟還有我那些自以為在

維護「家族和諧」的堂姐堂哥連屁都不敢放，也沒人會幫我們說話，還說教訓的對！

都是我媽跟我們小孩的問題？！這一家根本是連人渣都不如！我不知道為何我媽不離開？

從小覺得最快樂的事情就是被打罵後，躺在床上大哭著面對牆壁，開始不斷的幻想著自己

是被抱錯的孩子，有一天會跟自己真正的父母相遇；或者幻想著會有王子把我從被巫婆

禁錮的城堡中救出來...因為只有在這個時候，我才覺得自己的心情是平靜的、會高興

一點。我其實不恨媽媽，因為我知道她是被他逼成這樣的；我不覺得我在逃避，

這20多年來讓我體悟到一件事情：他不死；媽媽不醒悟，我就永遠沒有放下的可能。

我沒有辦法選擇我自己的父母和成長環境的話，那麼我現在只想選擇我自己的人生，

那怕它是多麼的乏味，但它卻能安慰我的傷痛。我已經很努力改變自己，讓自己樂觀一些

，不要再去想難過的事情，但那難以磨滅的記憶，我真的好難走出來...

這幾天我的情緒一直很低落，總是會莫名的突然大哭；我很想這樣生活下去，

就只是過著領微薄薪水、枯燥的上班日子，和家裡就保持著這樣的距離～

我也想和媽媽重修舊好，但...唉...~無解也無言啊～

--