後媽跟老爸離婚了，還叫的了一聲媽嗎 - 離婚

你應該年紀還很小
我說的 你大概還無法理解
不期待會改變什麼
只是希望埋個種子
希望未來經歷更多時
也許有機會在你心裡萌芽

分幾點來說

首先 對你們好不是義務
你不知道 很多單身和失婚交往
都是敗退在對方有孩子
常常聽說 父母的愛是天性
那請問你 後母何必照顧你？
或更狠的說 你憑甚麼得到愛

因為她是耶穌 神愛世人嗎
還是你覺得 因為她們相愛結合
就該無條件承擔起這份責任？

世上大部分都是口頭感謝
你懂這是什麼意思嗎
不 我不覺得你懂
憑甚麼由你來評斷給分
“嗯 她還算照顧我們姐弟
所以我們很感謝她的付出”
然後呢？ 你們又曾給出什麼
更重要的 給出過什麼是她需要的

你根本不知道 先不論愛不愛
究竟她要額外付出多少
如果給自己孩子是100分付出
那麼我可能給對方孩子的付出
也許就是120分 甚至200分

在這 我曾經有篇文章
提到怎麼和對方孩子相處
我懶得翻 真的有興趣自己找
很誠實的說 對於別人的期待
自己根本不願意吃力不討好
照護 是自己爸媽的責任
不要把期待壓到別人身上
所以我更希望自己的角色
是對方孩子的朋友就好
最低標是別發生大問題

聽我這樣講的對象
大部分都是不認可的
但這就是現實 大部分人是在做夢
所以會聽到 你的孩子就是我的
什麼愛屋及烏 其實都是狗屁

有沒有做的很好的人
是有的 但你不能當作期待
因為人性都不完美
大部分都沒辦法如此
就像小時候期待童話裡的愛情
但成長就是幻滅的開始
的確 還是有歐洲人過得很夢幻
但普通人或者非洲人
還是別期待太多 現實一點好

第一點先來個當頭棒喝
至少我覺得她的付出
比起你給出的 太多太多
你有什麼資格問這種問題？
你根本沒意識的她付出多少
更不懂憑甚麼接受這份愛
所以你不懂感恩 不懂珍惜


第二 生命中的完美缺憾
這是一部很棒的電影
雖然是以愛情闡述完美和缺憾
但其實親情或友情也是如此

你的年紀 容易非黑即白
但是多活這些年的我
看事情早就不是如此絕對
大部分的人事物和你的連結
都不會是所謂的完美
就像最親的爸爸和姐姐
難道你全部都覺得很好嗎
歡笑 爭吵 感動 冷漠
會有很多元素夾雜其中
你會因為姐姐不給你吃肯德基
就在地上打滾 像現在質疑後媽嗎

如果真的要量化
可以簡化成每件人事物
在你心中都有兩個能量槽
一個正面 一個負面
從小和親人的感情
可能姐姐的正能量槽
遠遠高過負能量槽的儲存
所以就算搶你的雞腿
你會不爽 增加的負能量不多
所以整體你還是愛她的

重點來了
兩種能量槽無法完全抵銷
我可以很愛一個人
但在某些時候 也會氣到不行
對一個人的愛或恨很明顯時
不代表另一槽一定都沒半滴
只是因為刺激大小次數
閥值高低 和個性係數加成
還有你看待的角度不同
最後綜合成給予對方的態度

聽起來很簡單吧
其實內部機制非常複雜
影響的因素太多 甚至相互連結
放大縮小的結果因人而異
所以每個人對相同人事物
最後產生的反應也會不同

簡單舉例 同樣是外遇
她外遇的對象是你
還是你爸爸 或不重要的親戚
亦或者你朋友 甚至偶像或陌生人
給你的刺激就不同 反應也會不同

再回頭拿吃不到肯德基為例
就算姐姐一樣搶你雞腿
你也不是每次反應都一樣
可能已經快餓死 所以爆炸
可能期待很久了 所以哀怨
可能被搶很多次 所以習慣
可能不過是嘴饞 所以再買

好 看到這裡 一定不懂想說什
學著放大正能量 淡化負能量
不管是什麼原因 什麼刺激
最後還是要由你自己來解讀
這就是我希望你慢慢體會的

這部電影有段台詞
只有自己才能決定讓誰傷害你
學著樂觀達觀 懂得珍惜感恩
那麼能傷害你的事情就很少了

就以你的例子來說
如果是我 得到這麼多
我是不太會去恨這個人
甚至還會很感恩 希望能還債
也許有些事讓彼此自此無緣
但不代表你要去恨他
只能嘆世事無常 好事多磨
這樣你才會快樂

這部分不只是給你
也是給你爸爸
他應該更清楚 後母的付出
也應該更感恩
後母扮演了什麼角色意義

這點對現在未來 都會非常送用
以後你就會發現
太多人是曹操性格
寧可我負天下人 毋寧天下人負我
或者有句俗話升米恩 斗米仇
人總是容易淡化別人的恩惠
卻放大別人不如自己意的部分
嘴巴常常抱怨 常常都是這類型


第三 婚姻是他們的事
干你屁事 干她屁事

你會站在爸爸那邊
除了他是你真正的親人外
外遇對你來說是絕對的錯
但其實不然 它只是相對的錯

我們都知道打人不對
但如果你小時候曾被霸凌
有孩子嘴你沒媽媽沒教養
結果你一怒之下動手打他
你覺得這是單方面的錯嗎
如果不是 那麼誰錯比較大
如果不只動手 還插他一刀
會因為你反應太超過
對方的嘴賤 就該因此被忽略嗎

這樣你懂了嗎
後母外遇是他的錯無誤
但不表示在後母心中
你爸爸做的一切就是好的
只是你還不懂婚姻
對這些可能無感 甚至淡化

所以不是由你來評論
他們之間的恩怨情仇
那是他們的事情 他們的選擇

相同的
也不該由他們的恩怨
來決定是否你可以抹殺
後母這麼多年來給予你的恩惠
所以 孩子 這不該是你介入的角度

心疼爸爸 你可以聆聽或陪伴
讓他們自己決定怎麼處理
也從旁觀角度 學些什麼
無風不起浪 事出必有因
不是每個人都是天生的壞
客觀點 也許能對未來有幫助


最後 我常說 但求無愧用心
欠債是很難還 也很難清
我不喜歡受人恩惠就是如此
所以接受這麼多年的你
真的可以如此無愧於心嗎
不是要你全盤接受後母
完全當沒這回事發生
而是心態至少要擺對
至於該怎麼做可以有待商榷
過於不及 問問自己內心

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