很不想維持這個婚姻 - 婚姻

謝謝ae大，你對我的個性說的完全沒錯。
看了大家的回文，我覺得有些要補充一下
比較好奇婆婆和媽媽聊什麼，會情緒激動到讓寶寶嚇哭?
記得好像是媽媽說到給保母帶，婆婆就情緒激動嗆聲(他們的嗓門都很大很尖)，

我媽說聽到寶寶在旁邊嚇哭的聲音。



可能很多人覺得電話冷氣那些的沒有關係，我覺得是尊重的感受，可能是我家庭教育的

關係，我父母到我家來，要打電話一定用自己的手機打，不會拿我們的電話打，而我也

是同樣的觀念，如果真要打室內電話省錢，至少拿電話之前也會說一聲，以示尊重。所

以我覺得是感受的問題，絕不是那幾塊錢的問題。因為我婆婆當時是打去東家長西家短

的，結果後來人家還回撥回來找她，我先生也很不高興。我不知道這跟大多數人的家庭

教育有沒有出入？也許我家真的是客氣過了頭吧？！



保護令的部分，我想大部分人可能沒有這個經驗，我問過律師，因為保護令下分十幾條

，要看他們的行為比較符合哪一種？如果像陳威陶那種已經動手家暴的，則屬於強制驅

離、不得接近；但是今天我公公是恐嚇，還沒到動手，只能夠讓他們不能騷擾，但是還是

可以接近；而像陳威陶那種律師也承認其實執行面上都有困難。加上一紙保護令很貴，

我想了想恫嚇效果不大，效期也短，所以我暫時不考慮申請。



為什麼不離婚：我問過律師，除非雙方協議離婚，否則只能訴訟離婚，但今天我先生

的言行她聽起來不構成同居虐待，而公婆因為沒有一起住，所以也不構成同居虐待的事

實。因此訴訟離婚一途不可行。協議離婚則是雙方都願意離婚，但我老公不願離婚，我

不知道他的理由是什麼，所以我在文中推測可能他還愛我、貪圖便利、顧及小孩等等、、

、。



另外我不會作不光明磊落的事：給她們準備三餐，我不會加料或做些小人的勾當。事實

上，經過2年前的衝突，我確實改變不再發生以前那些公主病的情形，一來是上次網友大

力撻伐我，讓我修正很多，一來是我覺得我下次如果再發生爭執，我一定要有理、站得住

腳，所以這一年多來我都盡量做到讓他們沒有話說，相處上還可以、沒有衝突。只有一次

我回家的時候，在門外聽到我先生向婆婆抱怨想買20萬的音響可是我不會答應、臉臭、

生活無趣等等，婆婆就趁機附和說我不好、無趣、煽動我先生一個人會過比較快樂、自

由、生活多采多姿。我回家就明顯臉臭不理他們而已



工作家務一把抓，是很累，可是不致於發脾氣鬧情緒，我會調配時間體力，真的不行時

也會用訂餐的



鐵了心不參加，這是一時，但是我會擔心小孩子漸漸長大，會質疑我為什麼在爺爺奶奶的

場合我都不在，我也知道他們(包含我先生)一定會說我壞話。可是能怎樣？



之前那篇其實我呈現的大多是我的錯，一來真的是我比較理虧，我這個人性急沒耐性也

沒有再多作其它補充，婆婆婚前就惹過我，婚後也作一大堆白目的事，只是我都沒呈現

出來。就像這篇如果我只描述這次婚姻的糾紛事實，沒有提到他們的反應(言語恐嚇)，

最後也沒有提到我在這個家庭、育兒付出了多少，可能大家還是不認為我值得同情、、、

。我之所以在這篇對我婆婆的私人言行著墨比較多，也是因為覺得如果沒有呈現這些，

可能你們無法了解為何我這麼討厭婆婆的原因。



另外，我想告訴keivinhsu的是，婆婆之所以寧願忍辱與外遇對象一起用餐，是因為她還

想要跟公公復合，她去公公家作客，熱臉貼我公公冷屁股的，是客觀的事實(不是只有我一

個人看到、承認的)



最後我想被掃到風颱尾的客家人致歉，我不應該說客家人團結起來圍剿我這樣讓人誤會

的話。



※ 引述《ae (幸福玫瑰)》之銘言：
: 原po很會說故事 雖然情節夾雜在一起有時候看得有點混亂
: 但很有畫面 光想像娘家婆家大亂鬥就覺得精采無比
: 小孩一天天大了 趕快從這種複雜的問題中跳出來吧
: 留點精力把這種才能用在跟小朋友講故事上 當妳小孩會很幸福
: 當然 我承認看得有點混亂也可能是個人理解問題
: 所以以下個人觀點出發的分析如有得罪請多包函
: 您的個性從文中看起來
: 性急 誠實 好惡分明 勤勞 負責
: 這樣的個性沒有好跟壞 端看妳處的環境及心境
: 妳文中敘述(含前文)的問題歸納為以下幾點
: 1.老公不易溝通 (是不想?不願?不能?不敢?) ←夫妻關係時差時好
: 2.妳看不順眼公婆 也無敬意 ←婆媳關係差
: 3.不適應融入夫家家庭 ← 夫家關係差，

同意，這是觀念問題，
我大概就是屬於那種重視自由、自我領域的那種
我不認同嫁入對方家庭=犧牲自我去討好公婆那種
女人在台灣這個父權社會太辛苦太可憐了
好不容易辛苦懷胎生下來，卻是對方的姓、、、
更何況我經濟自主不靠老公，為什麼什麼權益都是他優先，
我覺得兩性應該要更公平一點(可能又要引起一場罵我的口水大戰了)

: 4.擔心婆婆對小孩造成危險 ← 引爆點
: 5.工作家務一把抓 ← 累死妳 脾氣更火大
: 看得出來妳已經心力交瘁想離婚
: 但老公不願意 又有一個小孩 且平常夫妻關係沒人打擾時也還不錯
: 我個人建議是可以試試看想辦法從這段婚姻中重新獲得幸福
: 妳有責任感又好強 努力試過了 至少不愧對自己
: 其實文中妳也坦白 自己的個性很有問題 造成許多積怨導致今天的局面
: 不過改個性個人覺得很困難 也非一時半刻作得到
: 建議改變生活模式比較快
: 有幾個建議妳可以參考看看
: 1.先放輕鬆
: 工作放不掉 家務可以放掉一部分 不用事事做到最好
: 而當妳事事想做到最好也會不自覺用高標準要求別人 大家都很辛苦也很緊張
: 2.不要勉強作讓自己抓狂的事情
: 假日安排去上課或是加班 鐵了心不要參加夫家聚會
: 不只是保護妳 也是保護其他人
: 3.昨日種種譬如昨日死
: 以前發生的事情就算了 看起來妳也從中得到教訓
: 育兒的事情也算平安落幕 而且看得出來妳的讓步
: 也會反省以前對人家不好的事蹟
: 那麼 就鼓勵自己越來越好 磨合期激烈一點又怎樣
: 妳又沒安壞心眼 從今天開始慢慢開始學會體貼別人也沒什麼不好
: 不需要太灰心
: 4.真正要下工夫的其實是妳跟老公之間的關係
: 去作婚姻諮詢也是一個方法 我不認為妳老公每次吵架就般出家人跟妳大亂鬥是他願意的
: 也許溝通之路有某個部分卡住了 妳跟他都無力解開也說不一定
: 5.最後 事情沒改善前千萬不要生第二個
: 加油
: ※ 引述《ogo (什麼時候才能睡得飽飽的?)》之銘言：
: : 我很久以前曾經Po過文，我和先生婚前認識了7年，在一起也差不多5、6年，現在結婚
: : 三年半。婚前看他對他母親的態度不算好(婆婆和公公離婚十多年，我認識他的時候婆婆
: : 仍然常提起外遇對象就歇斯底里、髒話盡出的)，我先生都會說不要理她。他平常沒事也
: : 不會想去找她、看她，頂多打個電話問候他父母。反而是他跟他爸比較親一點，會常想
: : 去他的農村度假。但是婚後不到一年我公婆關係就漸漸融冰了，主要是婆婆不再在我公
: : 公面前拒絕他的外遇女人了(到現在小孩出生了，甚至還跟公公外遇一家、我們家、我小
: : 叔聚會的時候一起吃飯，和樂融融的樣子，不過背地裡她還
: : 是會一直偷罵她、幹譙他、譏笑她替公公做牛做馬等等)。然後我和我先生每次隔一陣子
: : 發生糾紛爭吵，我婆婆就會要我公公一起上來我家替他兒子「主持公道」！每次來主持
: : 公道都是用鬧的(嚷著住在這裡不走了、狠狠批鬥我、叫囂著叫我父母來、、)，頭幾次
: : 的時候我承認我對我先生有做錯不溫柔不尊重他的地方，但是有時候之所以公婆來家鬧，
: : 是因為我對婆婆來我家的種種作為我也無法忍受而爆發(例如說只有主臥一張床她隨便躺
: : 、電話拿起來隨便打、冷氣隨便開、買一大堆菜來煮叫她二兒子一起過來吃、動拿我的
: : 東西、、)，經過這些事件後我才知道我婆婆是很沒有教養文化的人(我公婆當了一輩子
: : 的國小老師，現在退休閒閑)，尤其是在鬧的時候公婆擺的種種高姿態、氣焰囂張凌人、
: : 冷嘲熱諷、完全不留一點情面，對自己的行為則隻字不提，耍賴、十足無賴相，這對我
: : 以往所受的教育和觀念衝擊打擊很大。頭幾次的時候我父母也都被公婆叫來，當時我錯
: : 的比較多，處於挨打的局面。
: : 經歷這些事情我一直對我婆婆很不能諒解，也很不喜歡我公公。即使現在小孩已經1歲
: : 4個月了，我婆婆硬要帶，我忍耐了一年多讓我媽媽一週來我家顧/住2天，我婆婆一週
: : 來我家顧/住3天。最近這次糾紛爆發是因為我媽媽要出國3個月，我想讓我媽的這兩天
: : 換成給有口碑、別人推薦的褓母來顧，我先生一開始也答應，後來時間快到的時候，
: : 我先生的態度就變強硬了、不行了，我婆婆更是來鬧的時候更說這兩天不給她帶是對她
: : 的「羞辱」(我爸之前建議她那兩天若不放心可去保母家看看，但她拒絕，她認為為什麼
: : 她是奶奶要這樣委屈求全、可憐兮兮的，然後又造謠說：我說給別人帶比給奶奶帶好)，
: : 我公公更是在鬧的前兩天在電話裡問我真實想法(我太天真，還是存著試著跟公公溝通的
: : 想法，一開始找一些好聽的藉口，後來承認也有因為和婆婆相處不好所以希望這兩天給
: : 保母顧)。我公公一聽到他要的答案就翻臉了，說一些反話激我，我就說如果她真是好
: : 意，那為什麼當別人拒絕她的好意就不行，那這樣子的好意帶給別人不舒服、、、，我
: : 公公聽到馬上說我再頂嘴就要上來修理我，然後我就不講話、他掛電話了。
: : 在鬧的當天我有錄音，他們清楚知道我錄音(可能是我先生告訴他們的)還是一樣囂張，
: : 只是話語有收斂一些，要講什麼他們自己的悄悄話也會出去不敢在家說，不過我還是有
: : 錄到我婆婆說協議離婚算便宜她了！應該要訴訟離婚、、我公公說下次來他要帶棍子來
: : 之類的恐嚇言語。當天鬧的時候他們後來要帶走孩子逼我接受，又叫警察來，但我以妨
: : 害我行使親權為由，警察告訴他們不能帶走孩子，然後警察暗示我離婚，我說所以我有
: : 錄音。他們見帶不走孩子，就提議說通通給保母帶，然後整天去保母家監視、吃住保母
: : 的，看哪個保母還帶的下去？這種下三濫耍無賴的手法。我跟律師商量過，申請保護令
: : 是可行的，但是我覺得台灣的保護令都只是形式、很貴又沒什麼用，也不能禁止他們來
: : 我家，我想就算了。
: : 現在事情是喬出了妥協之道(我婆婆周一到週四在桃園顧，也不來我家了。週四我先生
: : 接回來顧週五一天，週六日我們一起顧)。這次的風暴算是平息了，但是下次呢？我媽媽
: : 也曾經想放棄出國機票錢5、6萬留下來顧算了，但是她後來覺得不值得。我也覺得不值
: : 得。
: : 以前我婆婆年輕時候聽說形象不太好，外遇的時候就搞一哭二鬧三上吊(真的有割腕自殺
: : 送去醫院)，也有過一陣子躁鬱症病史。去年鬧的時候也跑回桃園海邊演跳海戲碼，故意
: : 打給公公、兒子們叫囂要去自殺，然後讓人救回來，這次在和我媽通電話時也是情緒激
: : 動，我媽聽到寶寶在旁邊嚇到哭，對我婆婆要在桃園單獨照顧也很不放心。
: : 這次我覺得我覺醒了，是因為這個夢靨已經在我心頭縈繞多年了，每次大吵架/爭執，他
: : 們總是全部出動來圍剿我，充分展現客家人團結的一面，我先生每次也從頭到尾都站在
: : 他們家那邊，而這次，公婆說他們總是扮壞人，鬧之中透露出我娘家的一些事(都只有我
: : 先生知道)，感覺是我先生要他們來鬧、來替他出頭的，而我娘家的隱私他們家全部都知
: : 道的一清二楚。我真的很不能信任這個人，感覺很切心，雖然平常相處還好，但是這種
: : 每隔幾個月或半年一年就要爆發的衝突，讓我身心俱疲，我也很不想後半輩子要跟他們
: : 繼續纏鬥下去。尤其是他們經常一兩個月就要聚會/聚餐一
: : 次，不去不可以，就算找好聽理由他們也不會相信，他們的傳統觀念認為你是一家人一
: : 定要去，但是我跟他們根本就不對盤、無話可談，每次還要忍受婆婆在那邊自吹自擂、
: : 大放厥詞的，所以每次的聚會我都很痛苦，小孩出生了他們更常想要看孫子，我每次一
: : 想到有什麼連續假日我都很痛苦。
: : 之所以想po上來，是我覺得我是不是快得憂鬱症要去做心理諮商了，我很痛苦，我上班
: : 很忙碌，但是其實我還扮演全職媽媽的腳色，孩子的食衣住行育樂全部都是我一手包辦
: : ，我擠、餵母乳直到現在，小孩子的用品除了出生時我坐月子不能出去，我先生買過幾
: : 包尿布外，之後一次也沒再買過，我周末都要大採買、或是做一週副食品的量，還要抽
: : 時間趁寶寶睡覺時剪指甲，每天也要買/準備隔天媽媽婆婆的早午晚餐。不過他也有幫忙
: : 在我出去時顧小孩、洗澡等，也很愛這個小孩，只是做的遠不及我就是了。
: : 我先生不想離婚，我覺得因為我先生比較快活、也不體貼，他多少還是有那種大男人觀
: : 念，例如他從來不/幾乎很少煮飯給我吃，我常常要準備他吃的。有時候我很累很累，他
: : 頂多就是幫我買晚餐回來給我，可是他比較希望能吃家人煮給他吃的。然後他還愛著我，
: : 然後可能也覺得分家很麻煩、顧慮到小孩等等，可是我覺得被他傷的很重，我很不想再
: : 繼續這段婚姻了。我也寧願給我小孩滿滿的愛單親長大(父親探視)，我也不會抱著下一
: : 個男人會更好的觀念。

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