弟弟 - 單親

我覺得單親子女對同父異母或同母異父的手足，
應該各自的感受都不一樣，所以寫寫自己的感覺。

剛好有點心情寫點過去，來寫寫我對同父異母的弟弟的想法。
我大弟出生的時候，好像是民國86年次，跟我差了快一輪，過兩年後小弟出生。


那時候的我算是還在叛逆期，我叛逆期的舉止是逃家、翹課，
喜歡接觸自己想接觸的事務(電玩)，有時候常常拿了一堆零錢跑去電玩場，
或者是躲在網咖打網路遊戲。

我這段叛逆期持續的蠻長的，不過有個很明顯的特徵是我習慣孤立自己，
習慣性在做任何事情的時候去找尋能夠讓自己的技能方面有所增進的。

我很清楚的知道玩線上遊戲，跟玩電玩遊戲並不能讓我學會甚麼，
所以我學會的是打字以及對電玩遊戲"邏輯"方面的理解，
還有對於電玩與生活在某些程度的類比性，這些讓我的學習一直很順利。


雖然持續翹課逃學但是我的成績卻始終不落人後，這是我蠻堅持的一點。
雖然我也不曉得為甚麼，我想就是不想讓人覺得我墮落了吧。


那時生活也不算富裕，但是因為我爸給錢加上家裡幾乎不開伙的關係，
手上還是有些閒錢可以用的，家裡一天到晚大概只有我自己跟我奶奶在家吧。

就算說阿姨(她不喜歡後媽這詞)住進來之後，我們家也一直是處於黃昏才
有人氣的狀況，兩個父母親都在上班。

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前面寫了蠻多字的，接下來說說大弟吧。大弟小時候是我看著他長大的，
小學時期的時候他剛好一兩歲吧，白天都是阿姨那邊的外婆在帶他，
他很喜歡讓我抱抱，每次我抱他就不哭，所以我每次看到他都會跟他玩。

到了三四歲開始比較會走路跟會講話後，就比較頑皮一點了，
有時候他頑皮了我就會把他抓起來嚇他，可是好像他都很開心(汗)。

而且晚上他有時候會想要跟我睡一起，
然後我會整晚睡不好，怕我翻身壓到他。

到了五六歲了，我因為不小心吊車尾考上市區的高中，
所以只好離開家裡到市區去唸高中，雖然唸的不是很順利。


一開始住校後來跑回來住家裡，隔了一年不見，小孩子成長真的蠻快的，
他慢慢的就開始會認得我，會叫哥哥，還會要我買零嘴糖果給他吃。XD

雖然我並不喜歡家裡的氣氛，可是我兩個弟弟一直是我們家裡的緩衝器，
反正有甚麼跟我有關的爭執，或者是跟家裡有關的爭執，

我總習慣跑去找弟弟玩不理這一切，因為心理知道就算理了又能如何，
畢竟羅馬不是一天造成的，這些環境和習慣也不是現在才出現的。


我小弟只有小時候我會抱他，因為他出生到有意識的時候，
我已經出遠門去唸書了，我只有高二在家裡，高三以後甚至到現在大四，

我後來就幾乎沒再回去住過那個家裡，除了每年除夕回家去一趟以外。


小弟跟大弟現在一個小學，一個也快上小學了，
家裡的環境也一樣沒有改變，小孩子該有的氣氛和環境也勉勉強強的，

唉，真是令人擔心。


憑良心講我小時候這幾年實在是過得不算好，所以當家裡不給錢時，
我意識到家裡的經濟狀況並不好，我也知道經濟狀況不好的原因，
我就想著這筆錢是不是能讓弟弟們能夠過得更好，咬著牙往下撐。


我因為長年在外所以根本沒時間處理，到八月多才因為工作告一段落
且貸款需要，跑回去換身分證。聽到家裡又一個不大好的消息，心裡
又一涼，這些年來這麼多事情，我以為我都一個一個咬牙挺過來了，

可是總覺得，這些噩夢永遠不會結束的感覺。


我逼我自己學些實際的東西，逼我自己去處理更多更多的東西，
學些更多的技能，把大學剩下的日子當成在職專班在念，

可是還是來不及，不知道我多怕整個家一瞬間就垮下來。
家應該是讓人安心的地方，可是對我來講，它卻是一種負荷跟折磨。


現在的我也已經無力關注弟弟們了，光連要負擔好我自己都是個問題，
可是有時候當我想起來，我會覺得他們就好像正在過我過去所度過的日子，

總覺得自己應該做些甚麼，卻無力作些甚麼，
我不想要看到他們過得像我一樣。


我不想要看到任何過得和我一樣或者比我更悲慘的生活，
所以我很喜歡小孩子，我喜歡對小孩子付出我的關心。

會參與義工，對於那些弱勢的人會願意付出一點自己，
雖然我也不偉大，不會把自己全部的時間都投入在裡面，

但是我的確是因為這樣的動機而去做一點事情的。


現在的女朋友比當初的我好一點，雖然她心裡也是有不安的種子
只是至少她還有種能做夢的勇氣，而我也很想為她守護這樣的期望。


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只是一個人的力量實在是太渺小了，我畢竟只是個普通人，
無法好好的處理好一些事情，賺進一點錢，做些提高自己能力的事情。

努力了一年多到頭來總覺得是一場空，這是多麼痛的領悟。

雖然這樣還是要讓自己繼續做下去，
因為頭已經洗下去了就沒有後悔的餘地，

而且這的確是我最希望走上的那條路。


雖然這條路前景非常不看好，雖然這條路並不平坦，
希望我只是在其中的一個小坑洞跌倒了，爬起來就好，


我還有很遙遠的目標，還有很多的人要守護，
我並不想，在這個起跑點就輸的這麼慘。

還要奮戰，奮戰到最後一刻為止！

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