延宕、逃避、終至畏懼 - 人際關係

初到此版，各位好。
文章不一定很長，因為我寫這篇文章有部分是出自於衝動。

我想用短短的篇幅聊聊自己對於"PO文"這件事的想法

根本上，我覺得這像是在製造黑歷史給別人挖

有些內心的問題說了別人也無法幫你。
或著，別人知道你的問題，說了些話想幫你，而你卻無法改善。
剩下來的，好像就是讓自己脆弱的一面曝光，別人知道你十分脆弱。

而你沒有改善。
有時候，因為這樣的想法我常常把這類抒發的文章打了半篇又刪掉。

心理因素有點複雜，我有時候會想，自己是不是比別人多花太多時間在一些無關緊要的問
題上面糾結打轉？凡舉生活瑣事、待人處事、道德倫理，別人不覺得重要的小事在自己眼
中都會能夠"由小窺大"，似乎沒有必要，但自己就是這樣的思維，無法停止。

所以寫文這件事對我而言，不難，難的是按下發送。　先謝謝各位閱覽。
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該從哪邊說起好呢。

嗯....

標題那樣子打了，那就先從延宕說起好了。



我想做的事情很多，而且，我想做得很好。
在最近看的一本《拖延心理學》中，我覺得這本書一針見血的直指我的心理狀況。

我想我有頗嚴重程度的完美主義。

我想寫小說，但我不想要我的作品被別人恥笑考據不足，結果我收集了數年的資料卻沒有
完成任何一部作品。

我的課業...(打到這邊，我又想刪文了)非常的糟糕。
我是不翹課的人(我不是指我勤奮向學，只是那是學生本分)，但我不能容忍自己沒有貫徹
理解課堂所學，而又有一些網路成癮，時常懶散的掛在電腦前讓時間流逝。

我有一點想引用上述《拖延》那本書中的內容，具體而言我的狀況變成：
我以高標準看待自己、期望自己無所不能、而我一事無成、我將多數時間用在目標以外
的事情上，但我時時刻刻都念著這些，而且我並不因我花多數時間散漫而感到快樂。
反而，我拒絕多數娛樂聯誼性的邀約，但這些時間，我也沒有用來追求我的目標。

我不斷地拖延、然後感到罪惡以及內疚。

這個情況已經五年過去了。


這邊略提一下學業。


你想，即使如此，學業學得差也是混到畢業了吧？
抱歉沒有。

我對於一堂已修學分(尤其是主科)，如果學得不夠紮實，我期末都會自殺式的被當。
於是我在前一所大學，三下被退學，過的學分九成是通識，主科幾乎沒過。
(如果問我為何這樣做，我會說『我認為這是我必須承擔的報應』，
當然，至今我沒有真正對人這樣回答，我想沒什麼人能理解我如此自殘的想法，
我知道這是一件蠢事，但我仍然做了，義無反顧、一廂情願地做。)

三年級下學期被退學，然後降轉到另一所學校同一科系的大二。

我仍然必須重修大一的科目，甚至還有大二現階段的科目被擋修。
然後再度重蹈覆轍，我又被二一了。

於是。

今天非常的關鍵，新學期的開學日。
我修的學分與同班同學可以說是相對少的，意思是：我比同學應該輕鬆一些。

但壓力並沒有比較小。
我有加入研究室的專題，是個頗操勞的實驗室。


因此這學期十分的關鍵：我不能再度被二一，否則就是第二次退學。

(打到這邊，我覺得我似乎該睡覺了，而又有種刪文的衝動。)


以上這些失敗，
都有十分嚴重的延宕摻雜在這裏頭。

我近乎每天都會打開要寫的小說的word檔，但我每天關掉它時幾乎都沒有改動。
問我問什麼，我只能說我不斷地做了別的事，玩FB遊戲、網頁遊戲、逛PTT、看動畫、聊天
，甚至看一些別的小說，但我就是沒有寫作。

課業也是。
我可以把我自己關在圖書館，但內心煩躁焦慮、甚至想著小說情節，感覺讀書沒有效率並
且難以專注，零零總總什麼理由都有...

然後早早給自己一個理由離開圖書館，回家掛在電腦前，連帶考試一起掛掉。


該做的事不斷延宕、然後變成迴避。
迴避再變成畏懼。

畏懼自己再度失敗，因為沒有成功的經驗。
(或著說，可能有過成功，但在自己眼中都是僥倖以及不夠格的)


我發覺我從幾年前開始不再做承諾了。

當父母要求我要all pass並且要我承諾做到時，我會說我盡力，但我絕不承諾。
變得沒有辦法信任自己。

抗壓性極端低落，在考試前兩個禮拜想要準備，但拖拖拉拉，到考前又覺得，都已經這個
時間了，根本沒救了吧，卻又無法讓自己放棄，於是自己坐在桌子前看著考古題和習題，
但無法讀書，甚至熬夜坐在桌前，看著題目，無法讀書直到考試。

我知道我有一種惶恐，但說不上來那種感覺。
簡單說，對於無法做好自己該做的事／該學好的課業會有龐大的罪惡感。

不斷自責、不斷批判自己。


有時候，甚至會因為一些人還願意信任自己而感到過意不去。
『對不起，現在的我不值得你這樣信任。』這樣的想法。


《拖延》一書中提到這是畏懼成功，簡而言之就是完美主義作祟。
因為對自己的高遠目標沒有自信，所以不採取行動，使自己相信自己如果我認真做當然行
這樣的想法，我承認我確實有這樣的想法。


打得有點多，而且其實稍微有點晚了。
我現在認為我以完成完成這篇文章為由掛在電腦上拖延睡覺時間，而今天有早課。



這篇文章除了自白之外其實我不太清楚我為何要寫它。
意義何在？我並不想討拍，事實上，我時時刻刻都想刪了這篇文。

我想我目的只是在整理思緒而已。
這點而言我很抱歉，我清楚自己多數的問題，但我的困擾是：

我總欠缺足夠的執行力來面對我的拖延、我的迴避問題、我的畏懼。
(當我打完文章時，心裡原本糾結的思緒也有種獲得紓解的感受...)


所以我總認為發文是不必要的，這篇文章是衝動下的產物。

我很歡迎版友對我的這邊自述提出回響
其實我也想知道，版友對我這樣的心理狀況有什麼感想或意見？



額外一提
我有一位學妹，我想她跟我有一樣的困擾。
就以我的瞭解而言她大概比我還嚴重，但我卻感到我自己沒有能力幫助她。

這也是一個煩惱。

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冷靜下來..數質數一向能讓我冷靜....2.3.5..7-11...ok..全家..萊爾富...


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