崩潰的臨界點 - 家務

她說，身為姊姊應該以身作則
她說，妳都沒有表現好，要怎個管弟弟？
她說，妳只有一個弟弟別那麼計較
她說，妳知不知道妳實在很糟糕？
她說，當初妳聽我的話去讀XX系現在就不會那麼辛苦了，還可以考公職多輕鬆？

她說...她說...我媽如是說...

她說的話永遠是聖旨、永遠是箴言
身為她的小孩，只要"聽"就對了，不要說第二句話
而小孩的話永遠都是屁，表面上要我們有什麼話說出來
但是有很多事情，在告訴她的時候明明是掛著"告知"的牌子
然到頭來卻變成由她來裁決這件事情

那是我的事情，為什麼要剝奪我決定那件事情的權利？

若事情不稱她的意，她就會放出一道一道的冷箭
或許內容並沒有帶髒字
但是那一字一句卻是像利刃深深刺入心中，比起那種可以忽略的怒罵
那種加諸莫須有罪名的指控根本防不勝防

淺淺的傷要癒合是很容易的...
然而那深植錐心的傷害卻不會因為表面的癒合而得到解脫
我不知道自己被傷的多深，也不知道表面上癒合了幾次

現在的自己不比以往，因為人的心智會成長
雖然見識不若大自己兩輪的長輩多，但自身的的主見卻絕對不會比她少
我的主見，對她來說只是沒大沒小的頂嘴、無稽之談、笑話

有哪個母親，會對表明要將打工費用支付家裡水電費的小孩，回以：
"妳以為妳賺那是多少錢？少自不量力了！"

有哪個母親，會質疑明明就願意將存款拿來貼補弟弟學費的女兒：
"不過是拿五千出來補弟弟的學費，妳有必要那麼心不甘情不願嗎？"

用一桶桶冰水波我是她的專長
我是一個能做事的正常人，卻往往被她批的什麼都不是、一文不值
是啊，相較於我那個高工畢業、又是注定上國立科大前幾志願的弟弟，
我這個讀私立科大出來的姊姊真的是一文不值...

做什麼事情都注定被責備，所以導致會本能性的去迴避一些事情
卻被曲解成：

"妳怎麼那麼懶？"
我並不是懶，而是每件想做的事情都被駁回，我要做什麼？

"妳怎麼那麼不會打扮？"
連剪的頭髮都被批：難看死了、像狗啃的
買件衣服就念，妳衣服怎麼這樣搭？好難看

"為什麼要妳做一件事情妳都不會好好的做？"
不是我不好好做，而是我做的永遠礙道妳的眼


我不知道我該何去何從，
這陣子因為考試以及工作(要我一直賺錢一直賺錢，最好不要有花錢的時間，這樣存錢最快)
還有對我老弟明顯的差別待遇，卻說"我沒有大小心"的態度傷的很深很深...
今天甚至她一進門就開始疲勞轟炸，我不知道我哪裡礙到她的眼
我也不知道，自己長久以來秉持的阿Q哲學能擋住這份負面情緒到什麼時候

我的心好痛真的好痛好痛...
雖然我哭的時後腦中會吐槽自己：哭有什麼用
然而眼淚卻永遠不歇止的流出來
因為心痛，那種錐心的痛略過腦筋處理程序，直達淚線...

甚至曾經幾次，因為心理學業壓力到達極限，在她面前秉持不住而將情緒宣洩出來
我當時已經無意是中對她打求救訊號了
可是她忽略了，甚至指責我：妳很驕耶！不要無理取鬧！妳這樣就受不了那我怎麼辦？

她自認為很了解我，卻排斥接受真正的我，我所做的事情永遠都是她的"認為"的那樣



最近負面情緒的控制狀況比過去都還差
明明像往常一樣認為已經沒事了，但是卻會在無意間失控
這讓我很怕自己就此淪陷...



--