山頂洞人般的男人 - 單身

太有共鳴所以跟各位分享...
以下摘錄自張老師文化出版，凱文‧李曼醫師Kevin Leman著，楊淑智譯，【女人的壓力處方(the 6 stress points in a Woman's Life)】頁90-106



快被丈夫和三個子女壓垮的33歲母親泰麗走進我的診療室問我：「如何走出泥沼」。

身為業務經理的丈夫喬伊毫不關心家事，完全不提供她任何幫助，只顧著在公司往上爬，他老是說：「我這麼作全是為了妳和孩子」，而三個孩子就是正常的八歲、六歲和四歲孩子，一旦媽媽陪伴的時間不夠多，就哀叫、吵鬧、心不在焉。孩子只知道媽媽最後總會大聲尖叫許久，尤其是他們不想上床睡覺時。

簡單的說，泰麗的生活沒有任何人能夠幫助她走出泥沼，反而他們就是她的泥沼。

....我建議泰麗帶喬伊一起來接受諮商，剛開始喬伊很猶豫，但是後來還是決定一試。(也許是太太的改變幫助他思索...)

...我要求他們一起列出生命中最重要的三、四件事情...

喬伊的優先順序並不令我驚訝。他寫道：第一，家庭；第二，工作；第三，財務安全感；第四，消遣。

泰麗的順序，則從第一次約診的：子女、丈夫、工作、教會，演變成：子女、自己、教會、丈夫。

(註：泰麗在夫妻諮商前的個人諮商階段曾言：「我一向認為生命中最重要的就是丈夫和子女，但是我現在已經不再這麼確定。喬伊工作那麼忙，似乎只要我做個女傭，或是在他不那麼累時和他交歡。當我在孩子身邊，他們總是打架和煩擾我。似乎每個人都需要我，我卻沒有時間給自己。P92)

喬伊非常驚訝泰麗把自己列在第四位，我解釋是因為我要求她給自己多一些時間。

「這真的是個好主意嗎？」他想知道。「我將家庭把在第一位，她也應該如此」

「是的，喬伊，事實上那是你的問題。你一直在告訴泰麗，你長時間加班，下班回家累得像隻狗，都是在?她和子女拼命，但是這些話聽起來有些空洞，因為你並沒有花很多時間陪伴她和孩子，也從來沒有幫泰麗分擔家事及預備所需，第二天又要出門上班，日子就這樣一再循環下去。」

喬伊盯著地板說：「我想，我確實沒有非常投入家庭生活。那是因為我花了十到十四個小時處理累死人的業務。」

「我了解，有時我從診療室回家也累攤了。但是從諮商中我領悟到，男女表達愛的方式並不相同。我們男人說『我愛妳』的方式常是山頂洞人式的，也就是『將掙來的肉食(生活費)帶回家』！然後告訴自己和老婆最大的謊言：『我這樣作都是為了妳和孩子！』」 (註：現代的更多男性，甚至連家用都吝於支付，甚或要女性內外皆包自己當伸手牌？家暴？性侵女兒、姪女、孫女？如此女人何苦為難自己進入婚姻？少子化是女人的責任？)

「但我確實是這樣阿！」喬伊抗議。

「也許你認為確實是那樣，事實上男人喜歡作自己的事，建立事業，讓太太照顧一切。就像我形容的，那是山頂洞人的本能，這種生活模式其來有自。」

「在外闖蕩對我而言太重要了！這難道錯了嗎？」 (註：自我實現對女性一樣重要)

「不，一點也沒錯，但問題是，這件事應該重要到什麼程度呢？我想，你需要弄清楚，承認你將工作看成生命中最重要的事，而不是家庭。至少泰麗是這麼想。她第一次來找我諮商時，我要求她想想你的優先順序，她列的是：工作、財務安全感、子女、你父母，最後才是她」

喬伊最先的反應是震驚，接著表現出憤怒和防衛。他辯解，當他將「家庭」列在第一時，不就表示泰麗被擺在第一位？

「那可不一定。我看見許多男人都這樣排列，但是我敢說，那只是逃避的藉口。要建立健全的婚姻，你太太應該列在子女前面。你需要確實地思考，總有一天，你的子女會長大成人離開家。那時你和泰麗要聊些什麼呢？如果泰麗不覺得你看重她，將來又怎麼會呢？」

喬伊謝謝我，接著換泰麗進來。

「我很高興妳將自己放到第二位，但我關切喬伊怎麼被挪到第四位。」

「是阿，?什麼不呢？事實上，我甚至不會把他列在這麼前面。」

「妳會將他列在第幾位？他並沒有將妳列在很前面的位置，妳也沒有這樣對他。我們如何改變這種情況呢？妳確實希望有所改變，不是嗎？」

泰麗猶豫不決。「是的，我是想改變。自從來求診後，我對自己的觀感愈來愈好，喬伊卻沒有多大改變。他依舊長時間加班，很少陪我和子女，也不幫我。」

「我想，現在該是你們夫妻倆好好整頓自己的時候了。每個女人都想知道：『丈夫愛我嗎？』妳希望相信喬伊所說的，他拚命工作是為了妳和孩子。妳認為他不眠不休地工作就是愛妳，但是當妳飽受壓力，卻只能來求診。妳有機會用不同的眼光看待這一切，可以要求建立一個真實的婚姻--擁有投入妳和子女生活的丈夫--而非只是一個很好的家計供應者，卻經常不見人影。」「對妳來說，這表示在婚姻中扮演更果決、更積極的角色…」

「更積極的角色？」泰麗急促的插嘴：「我是全家最積極的一個，我操持家務，而喬伊只會在晚飯後隨處躺著，埋怨今天過的有多艱辛。」

(註：泰麗是家庭主婦，一般新女性/雙薪家庭婦女相對剝奪感更深，而且更不需要用心想辦法改善交往/婚姻關係，只要分手/離婚就能解決)

「我說的積極，是去積極吸引他。要將喬伊視為笨蛋、乏味的男人，並一腳踢開，那很容易，卻無法改變他。其實妳一直在等喬伊改變，成為標準丈夫和一家之主，卻沒有發生。但是妳可以改變自己，開始對喬伊好一點，同情他面臨的壓力。他承受許多壓力，正試著盡可能當個最好的丈夫。」

「聽起來都是我在付出…」

「總有人必須先邁開第一?。也許那就是耶穌所說，另一邊臉也轉過來任由人打的意思。若要別人這樣善待妳，妳就要先這麼作。」

每當我建議類似泰麗這樣的婦女這樣的建議時，我知道聽起來有點「大男人主義」，甚至不公平，我承認有此可能。但我知道這一招很有效，女人比男人更擅長這麼作。我相信女人比較懂得生活和了解自己的情緒。她們是丈夫偉大的導師！而第一步，就是把丈夫從公司綁架出來約會去！積極溝通！

…永遠擺脫生活泥沼的最佳方式，就是運用你的優先順序法則，衡量自己希望如何過生活。什麼事情是真正重要的？你正在過這樣的生活嗎？當有人要求你作任何事，你大可以採用這個法則，回答：「恩…我必須想一想。我會和丈夫(妻子)、子女討論，然後再答覆你。」

泰麗和喬伊的故事最後以喜劇收場。真希望我所有的個案都能有這麼美好的結局。他們重新對彼此委身，也對子女、上帝(神)委身。

他開始關切泰麗的感受，請她原諒他過去的行徑。開始讓她覺得被愛、受重視，甚至吃完飯後幫忙作家事，而不是攤在沙發上直到深夜十一點才向(剛忙完家務與孩子、全身精疲力竭的)她眨眼示意溫存。喬伊跨出極大的一步，學習第一項要務是體貼妻子，然後才是子女、工作、財務安全感和休閒。當喬伊有一天告訴泰麗，他已經安排自己的作息表，準備每天下午留在家裡陪伴孩子，而她可以去任何想去的地方，泰麗知道他是認真的。



【全文請見原書】

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