就這樣，該瀟灑的離開了。 - 劈腿

文長，其實是想給自己留一個紀錄吧。：）



在事情發生前，我們看似一切都好好的。
但在那幾天的相處時，我總有感覺說不上的奇怪。

遠距阿，人家說，需要以信任維持。
一向都信任他，他也總令我放心。
平日沒有什麼衝突，少有吵嘴，
但有一天開始，他的行徑卻令我感覺怪異。

好不容易見個面，他的笑容和互動卻不如以往那麼熱烈。
卻還是安撫著自己，或許只是他事情太多累了吧。

隔日他在早上陪完我後，下午卻去找她，見他們的第一次面。
第一次見面就牽手，當天晚上就要她當他女友。她，答應了。

而當晚凌晨他還打電話給我，告訴我他愛我。
尚被蒙在鼓裡的我還甜甜的笑說我也愛他。

接踵而來的我所認為的誤解，衝突，我認為我傷了他，
於是尚不知情的我，飛奔向他在的城市，
不顧一切的為了他所謂傷害去向他解釋。

「你知道我多愛你嗎？在這個世界上，你對我而言獨一無二。」
我真的以為他值得，因為之前的我們，是如此的甜蜜與美好。

卻怎麼知道，當時他們已經交往。

而他卻依舊和我親密接觸，接吻，緊緊的親手，緊緊的擁抱。
一切看起來似乎他都沒事了，我放心的回到我的城市。

以為著他只是在調適心情，不去打擾。
但其實他卻和她正在熱線你和我呢。

然後過了幾天，她告訴他她愛他。
於是當晚他向我提了分開一陣子，讓彼此冷靜一下。
他說，他知道我很痛苦，他也是，但他還沒想清楚，
要我好好過自己的生活。

被蒙在鼓裡的我不知情的，靜靜的向他詢問，
我想不透有什麼問題需要用分開一陣子才能解決。
他說。對他而言，需要。
好吧。原來你需要這樣阿。雖然我不認同。
一段可以因為要思考什麼而輕易提分開的愛情，好荒謬。
原來你的很愛我，不過就如此嗎？我想著。

你真的知道你在煩惱什麼嗎？依舊關心的詢問著。
我知道。所以讓我自己想吧。他說。

無奈，不願意，但，我也只能接受。這急轉直下的劇情，
抱著莫名其妙的疑惑，以及許多還想說的話，吞了下去。

而在結束談話後，止不住的是我的淚水。
希望他在我身邊是幸福的...快樂的。
而即使...他不在我身邊，我也依然希望他是幸福快樂的...
這是我當時的想法。

在我默默難過，傷心時，
他，和他的新女友，正在約會，相親相愛，甜甜蜜蜜。
做著以前屬於我和他之間才擁有的親密舉動。

蒙在鼓裡的我卻只能安慰著自己，要好好過生活。
只是，那是多麼的難受。畢竟一切都太突然與太快。


但是人真的是不能做壞事的。
就在他開了新網誌後...隔天就被我無意間看見了。
他和她的照片映入眼簾、網誌裡面紀錄的日期，
大喇喇的映在我眼底，刺入我心裡。
是了...那是他為了給她看，特地開的新網誌。

相簿裡好幾個相本，每一個都滿滿他們恩愛的照片。
那本都是他照片的相簿裡充斥的竟然是當初愛他的我，
親手幫他拍的照片。
每一張都是我微笑著，透過愛他的我的眼睛，
仔仔細細的，充滿愛意的拍下。
他竟然，就這樣把那些照片，放在相簿裡，給她看。
我苦笑。

這段時間裡面，一切一切的謊言，欺騙，什麼他很痛苦等等...
都只是他要離開和新歡一起的藉口。
劈腿了幾天不算劈嗎？至少第一天時我們還非常親密。
原來即使他是初戀，也還是可以劈腿。

帶著滿滿的沮喪去請示神明（我們家一直有去的，很準）
剛坐下來問事，我什麼都還沒說，神明才看到我，
就說，你男朋友還跟另一個女孩子在一起。

然後神明，直接了當的跟我說。
「這個男生他沒好尾了。」

他沒好尾了。
這句話，在我心裡，聽起來，竟然是那麼心痛。

我曾愛過的人....也曾經很愛我的那個人。
竟然會被神明直接了當的這樣說。

心中百感交集。

忍不住的想問詳細些。
然後神明開始解釋。

「他遇到了你是他有福報，但他沒有珍惜住這個福報，
背著你跟別的女生一起了，這樣子傷害了你，
他已經放棄自己的福報，反而背上了業障，所以他以後已經沒有好尾了」

可是他以前好好的。我靜靜的說。壓抑著內心想哭的衝動。

「他以前是好的沒有錯，但是現在他已經壞了。也變不回來了。
他也沒有真心了，以後他回來找妳，妳不要回頭。
妳是個善良又為人著想的女孩，現在這個男生已經不適合妳了。」

神明的一字一句都讓我當時忍不住想哭。
想哭的不是他劈了我腿，而竟然是...我曾愛的人，
我珍惜的他，竟然被神明講成如此，那麼他到底已經變的多差勁？

但我還是維持冷靜說，我知道了。我不會回頭的。

神明甚至還告訴我，他們也不會交往很久的。
唉，看來連祝福都省了。

結束了問事，回到家，我不斷的苦笑著，淚水也流了下來。
原來他的初戀遇到我就是他的福報，當然我也很清楚，
若他一直珍惜，我真的也是會一直愛下去的那種人..

可是自己曾愛過的人，卻被說了沒有好尾。被說他已經壞了。
其實很痛。

一路和他走過來，看過他傻傻的為了我在我不舒服時，
拼命到處問人，為我奔波的樣子。
在我出了車禍慌亂的不知所以，
在遠方的他只能頻頻打電話關心確定我是否安好..
每次每次見了面後，他不捨離開流下的眼淚..

我知道，他曾經真的很愛很愛我過的。
可這樣的男人，如今卻被這麼說。
這對我來講是多麼複雜的心情..


他很聰明。把我當備胎。
我的網誌連的是他的舊網誌。
如果我不是剛好發現他的新網誌，
我一定會被蒙在鼓裡，
繼續不知道他劈腿的事情。
然後依然以為他只是想分開一陣子冷靜冷靜，
我可能會好好過自己生活，但卻默默的愛著，
期待他回來找我，而他如果跟那女人分開，
他只要回來然後跟我說他想清楚了，他很愛我，
他很想我八拉八拉，
依我的個性有很大機率會回到他身邊。

而共同朋友也遇到了他，
當共同朋友覺得我們關係奇怪，
問我們是不是吵架時，他還說沒有呢！
呵，對共同朋友隱瞞我們分開的事實，
我這個「備胎」還真是「穩當」。
是因為他認為我很愛他吧！

結果當晚我剛好也正要跟共同朋友告知他劈腿的事實。
共同朋友聽了還不可置信，直到我解釋了情形為止。
很多事情真的是很巧合的..

這就叫，人算不如天算吧！
也許真的是我平日愛做善事，
老天是站在我這邊的，不讓我被假相所矇騙。


然後，我點開了他的新網誌，
默默的盯著我以前幫他拍的那些照片。
在那個新網誌上就這樣的展示著。

然後我在去看了看他們親密的合照。
我不心痛，卻只是苦笑。

因為我赫然發現，那同一張臉，
顯露出的表情卻完全不同了。

以前的他，愛著我的他，
那從心底裡面發出來的快樂和幸福感，
滿滿的充斥在臉上。一點都沒負擔的笑臉。

然後他和新女友的照片，
上面的他卻充斥滿了「邪氣」。
我真的有點傻眼。這是我認識的他嗎？
就好像根本不是同一個人。
臉是一樣的，但是那所有的眼神、表情，
透露出來的，那種感覺卻令我感到陌生。

我突然懂了神明說的「以前是好的但現在壞了」是什麼意思。

就好像以前好的，真心的他死了一樣。
現在這個人是我以前愛的那個人嗎？
不是了。

既然不是，那我是不可能在愛他。
也不可能傻傻的回頭、心軟的。
因為這個他根本不是以前的那個愛我、真心對我的他。

於是我終於決定，
把以前那個好的他，收起來，
他曾經對我的真心，對我滿滿的愛，
陽光般燦爛開心的笑臉...依然活在我記憶裡、心裡。
這樣已經足夠。這個他是值得愛的。
我不會對愛過這個他感到任何後悔。
因為他值得...


但現在這個他呢？
都壞掉了，那女生要，就拿去吧。
我連看了都厭煩。
看著現在的他的網誌，和相簿，
我竟然有著「這好可笑」的感覺。
當我看到他的新網誌寫著恐懼害怕失去時，
又覺得可悲。
畢竟他如果當初不要離開我，專心一意好好愛我，
他今天根本不需要去恐懼害怕失去。
因為我願意給他足夠的愛，好好珍惜他。

一切是他自己造成的啊。他再也享受不到，
最一開始和我在一起時，那種毫無負擔的幸福和快樂了。
誰說這不是報應呢？



把我當備胎是吧？

當初他是這麼說的。

「我們分開一陣子讓彼此冷靜冷靜」。

不。

現在是「我」要「徹底分手」。
我不要他了。

我的愛只給值得的人，而現在的他，以後的他，
都不再值得。

即使他之後回頭我也不會心軟的。


我很愛他沒錯，但是，我也懂得要愛自己。


我想跟那個曾經的，愛我的他說說話。
嘿。親愛的你，我曾經的寶貝，
你知道嗎，我多麼想要好好珍惜你，
我多麼想要讓你一直在我身邊都感覺幸福快樂。
你知道我曾經多麼愛你嗎？
記得我告訴過你，愛上你讓我覺得一切已經都值得了嗎？
我記得你也曾經這麼跟我說過，帶著一臉幸福洋溢的表情。
只是，這一切，已經再也無法重來。
掰掰。



我慶幸的是，雖然我被他劈腿了。
但我很快的發現了現實，而不是被蒙在鼓裡。
我慶幸的是，我身邊有一大群，一知道情況立刻來關心我，
且一直陪伴我，安慰我，替我打氣加油的朋友們。

我感到我是真的非常幸福的。
我身邊一堆愛我的人。
我的幸福不需要有他才能夠存在。


和他相比之下，其實我是個即使沒有他，
卻依然有一群真心對我的朋友的人，
我依然可以過自己的生活，過得開心快樂。

可是他其實卻是個朋友不多，沒有知心朋友的人，
所以以前交往他總是把心事對我述說。
我想離開我，吃虧的其實是他吧！

當然，我不得不承認我還是受到傷害的。
也許還需要療傷一陣子吧。
但我相信我會過得很好的。

我不打算和他新女友拆穿他，看相簿他的新女友一臉玩咖樣。
一來浪費我時間在告知，人家還未必感謝我呢？
搞不好還拖長糾紛時間，對我來講，我還不如花時間在值得的事上。

二來我光是和他分開後，單身生活其實過得還挺不錯。
再說，現在的朋友群一律挺我，我既然打算就這樣做結束，
大家也就決定幫我守口如瓶，也是為了不要讓我捲入什麼糾紛，再被傷害吧。

三來，我不再需要在晚上守著電腦等他上線為了陪陪他、
不再需要電話隨時開機就為了讓他可以在沒安全感時找著我..
不用在他每次沒自信的唉唉叫時就得哄他、鼓勵他。
我可以任意的和身邊的朋友出去、打屁鬼扯，
不用在忍受遠距離痛苦的思念...
除了親密的動作之外，其他的有什麼朋友達不到的嘛？
好像也沒有。

所以。
失去他我也可以活的很好。

我想我的幸福，一直都在的。

不是只有和他在一起才會在。

所以，即使我還是會難過，會哭，因為我還是受傷了。
但，那是我認真愛過一個「曾經」值得愛的人的證據。
這也是一種幸福吧：）


最後，真的覺得..要懂的珍惜身邊愛你的人...
不然劈腿真的會沒好尾。
不是不報，時候未到，神明真的會看的...
心存僥倖也沒有用...你可以騙人、騙身邊的愛人、但是你騙不了神明。

我前男友是血淋淋的例子...唉。除了嘆息，也不知道，還能怎麼表達了。

最後，祝福大家 都能夠幸福快樂，
大家一起加油喔。

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