小孩要放哪邊? - 婚姻

你可以去fb看廣告小妹怎樣寫他老公，就知道了。
基本上，原原po就是那種認真規劃執行並且受教育翻身

的案例，教育對孩子很重要，所以絕不能有任何的空窗
期。ex：這半年不學習，人落後別人180天，太可怕了!

第三點就沒啥意義，受精時間不可能那麼準

不覺得這能被視為認真規劃，真的認真規劃是合理的，
但這完全是完全搞不清楚狀況就想亂搞。他們真的完
全不在乎小孩的感受和死活，感覺就是傳統那種有喘
種事和錯推到老婆頭上，為老婆QQ。

氣就好意思說小孩是健康長大的家長。到現在還是把各

帶一個高需求的孩子是非常非常不容易的，我的大寶也
能喘一口氣的感覺，因為我在他還沒上學時每天都希望
這麼做。我想你應該不是孩子的父母？所以你完全無法
能夠理解這樣的想法。

是非常不好帶，我完全能夠理解希望能夠從學校，希望
了解他們為什麼這麼決定。再加上過年其實是一場壓力
測試，過去的我在過年前三四個月就會開始焦慮，想要
在年前減輕壓力，保留、儲備精力以應付過年，其實我

我不是說這種做法絕對是對的，對孩子絕對是好的，因

為你說你無法理解，所以才說這種想法不真的很特別。

我不同意樓上 因為現在主要照顧者並不是父親 而母
孩子立刻上學反而被父親責怪 所以這套理論在這個例
子裡並不成立 本人非常討厭不是主要照顧者的人說一
這件事上只覺得父系家族那邊的情感智商處理的很差
而已

親並沒有因為疲累而讓小孩上學 並且因為母親沒有要
堆廢話 就是只出一張嘴的話 媽媽最清楚孩子的感受

孩子最後終歸長大 但是要她現在一下脫離安全避風港
導致安全感崩裂 其實長期來說反而更難帶 因為要幫
孩子重新建立安全感

問題是媽媽本人沒有送出去喘口氣的需求吧 娘家可能
可以帶啊

其實我覺得這個先生有非常重的煩躁感，可能因為他人
還在國外，他是什麼都要有規劃的人，他覺得就是因為
太太沒有規劃好，才會衍生出這麼多事情，要他去收爛
攤子，若今天他都不必處理，他還會強硬想要送孩子去
學校嗎，可能也不會。

回國 二寶誕生 被爺奶帶走 上學 每一樣都是壓力來
源 已經是高需求寶寶了 在多重壓力下直接潰堤不是
更麻煩 我不相信孩子一下被強迫脫離主要照顧者會好
這要循序漸進的 換成大人一下結婚跟婆家住 生子
移民 新工作 全部一起來都會受不了了 更何況是這
麼年幼的孩童

有時候不是需不需要處理 而是掌控控制欲問題 先生可
能潛意識裡面是想抓住一切的人 操控的慾望太強了 因
為太太並沒有尋求幫助幫忙呀 這跟上一代長輩很像 就
是有一套他的想法 晚輩不配合就會焦躁焦慮 就是覺得
只有自己好棒棒吧

幼稚園是孩子被帶走前，先生就交代太太要去完成的工
作

他會這麼煩躁主要還是必須跟他父母起衝突，或許先生
還沒有真正認知，生了孩子就是會有很大機率頻繁發生
這種跟長輩想法不一樣的事，衝突完全不可避免，過去
可以是因為他在國外，只要在長輩可接觸的範圍，就很
難不過問，這也是他必須開始學習應對的，開始學習如
何讓上一輩不影響小家庭自己的決定。

原po行為就是不斷販賣焦慮把好好的事情搞失控的例子
，明明老婆小孩剛回台灣，兩人好好在老婆娘家放鬆
休息多睡點覺就好，根本不需要找月子中心或找學校，
專心休息&適應新的人和環境就夠了，有什麼規劃都可

以一個月後後慢慢想也不急，且若好好適應後等到生
產時小孩和老婆娘家人也較熟了，也比較好幫顧。

他本來就焦慮，男方所有的安排都是由他自己作為出發
點，而不是基於太太或小孩的需求，他父母帶走小孩安
排學校也是如此，這才是最讓人詬病的地方

我也不太同意ltn大的說法，投射太多個人感受和經歷
，但這並不是原文老婆的狀況。

而且他的行事完全不是因為怕會跟父母起衝突，他是認
同他的父母的。你看他對妻子決定的諸多批評就可看出
，原PO更多是想掌控狀況減低自己的焦慮，而非要為妻
兒父母著想。

原po或許是內心不太認同這種安逸平順的方式，看到
太安逸的方式就覺得沒規劃、覺得自己的方式較棒就一
直想改變扭轉，雖然自覺沒強迫老婆或自覺很尊重老婆
沒有愛干涉呀，但看到老婆小孩的安排太過安逸就會一
直投射販賣焦慮搞得大家都很緊張的型。

海外回來插班真的不是那麼容易找，光是事前盤點+電
話詢問+參觀繳交費用，選擇的交通方式安排以及試讀
都是硬仗
身邊實例是朋友在國外請親人先幫忙打聽附近有哪些幼
稚園有缺額，結果問了幾家親人就拒絕再幫忙了，因為
真的太瑣碎。
而且對於高需求的大寶來說這個時間點去上學(搬家+媽
二寶出生)只會更加深自己被剝奪的感受。

某方面來說一個人如何對待孩子就可以看到他的童年，
或許原原PO也該反思為什麼在這個並沒有大問題的狀況
下會產生那麼強的不安全感與焦慮感而衍生出控制感。
如果原原PO還是只是想急著別人符合自己的預想（還沒
有好好做功課），慌亂把孩子硬塞進一個不熟悉的環
境，而非好好與孩子與主要照顧者溝通，恐怕只會讓
孩子複製這種焦慮。

包括男方父母會來搶小孩還馬上安排要去高雄學校，
都有種潛台詞就是男方+男方父母認為甚至討論過覺得
大寶閒閒在家沒事幹。才會有後面看起來很荒謬的搶小
孩來做「更好的安排」的舉措。

事情都不是無故會發生的呀，男方或男方家不管是有意
或無意都散發一種認為自己的想法作法和選擇更好的
的競爭心態，才會醞釀後面的事件發生。

控制慾重的人 以後只會越來越嚴重 只能這樣說

文句中也是每隔幾句就散發出認為老婆想法規劃並不如
自己的優越感和貶低對方感，不到明顯貶低但很幽微
的還是想貶低一下。

這篇正中紅心耶！如果我是幼兒園其他家長，真的很
不想有這種差班.....然後爸爸後來還要回來.....風
險超大的

幼稚園現在超難進的，這家庭都搞不清楚狀況，隨時
都可以找到然後立刻念的學校，不覺得也有點奇怪嗎？
而且都要放寒假了，其他家長看到現在從國外回來插班
，真的會無限白眼翻翻

不過說真的 看原po恍然大悟的樣子 太太自己根本
也沒有好好表達自己的想法跟需求 孩子被帶走

也軟綿綿 月中上學模擬兩可 不知道平常相處是否

也都是原po在主導家中事務 鞭長莫及會焦慮是正常
催那麼多次幼稚園 太太不想去上可以明確表達的吧

這時間點不適合上幼稚園可以分析給原po聽啊

這幾篇我感覺啦 好像沒有特別大男人強勢 畢竟有

她說想在娘家坐月子也是被塞了一堆月中選項啊

強勢的父母 兒子多半少硬碰硬型

真的想在娘家做就主動明說 候補直接說不用補

老公沒有認真聽她表達過吧
太太也是努力爭取到回娘家了啊
不然老公不是安排打點(灑錢)好一切了嗎
老婆真的軟綿綿就隨他規劃了

而不是一種被動的因為沒有正取月中所以娘家做

原po就會擔心的一直想找正取月中啊 至於溝通

恍然大悟可能是他一向習慣忽略老婆的意見
上來被大家罵一罵比較剛好

理解是否出問題 不能明說這是兩人再來要面對的

男方知道女方想在娘家坐月子，但是認為她房間再在二
樓，所以塞了一堆男方老家跟女方娘家的月中給女方
不是嗎？男方都知道啊，但是男方不認同女方想在娘家
坐月子的意見啊

通篇他自以為是的想法 重點是又不是他在生

我如果是她老婆角色應該只想睡覺吧，而且都已經在娘
家了，假如過得好好也不知道還要跟老公額外解釋什
麼。

我是不能理解不想去上學 就跟老公說問過好幾家
幼稚園 都說沒名額不接受時機不適當 分析給原po

不就好了 一直讓原pi認為電話都沒打過 有何好處

那個六歲還在什麼高需求寶，大寶，是媽寶嗎？六歲
還在寶寶，是否太誇張？

一般是有問題才會想去爭論些想法和需求呀，現狀沒
啥問題的話就是繼續維持現狀，當然會看起來比較被
動，因為她有沒有要改變，原本想改變當前安逸做法
的是原po呀吧。

他會覺得是妳沒有認真打電話 哈哈
然後大概就要吵架了吧

至少跟大家有口難言的假設 我是兜不起來

學校的事情老婆有說剛出關還沒問呀，而且還沒決定要
怎樣，當然也沒明確想法好表達。不是每個人都是想要
馬上明確有想法的型，不能多睡多休息個幾天以後的
事以後再說嗎XD

我每次聽到高需求都覺得很好笑，需求的到底是小孩還
是父母
是寶寶高需求，還是父母太敏感，我不知道，長大才知
道

36週隨時會去生 還要慢慢休息多久才要問？

都沒有規劃 如果今天真的要生了 孩子一樣會被

就算老婆要表達啥想法或規劃為啥一定要急於一時呢，
不能一個多月再討論嗎，現狀不就專心休息就好急什
麼呢，哈哈，有時急著要人有想法蠻煩的，都在娘家了
沒危險就好吧。

帶去公婆家 然後孩子爆哭想媽媽也束手無策

個性不同 有孩子就是要早點規劃而且要明白讓

我倒是覺得都不認同產婦自身意願的坐月子方案了，
何況是小孩上學的事，男方&他家人是不會輕易接受的

。看起來他們母女也才出關沒多久，再2週就要過年&
生小孩了，對於女方而言，與其浪費力氣找幼稚園，
還不如好好讓小孩習慣娘家的生活與家人，是非常合理
的判斷，反倒是急忙著送幼稚園比較令人不解

另一半知道 現實生活如果這種我也是會很受不了

因為原文我看了一下 太太自己也說娘家旁有幼稚園

可以上 太太沒有表達不想去 一直假設是有口難言
說了也沒人聽 而不是拖拖拉拉個性 也沒意義

就內文資訊 公婆很扯 先生不夠體貼太焦慮是事實
最無辜的就是孩子了

可憐的孩子，就只是夫妻生涯規畫的其中一環，完全看
不出來有因為孩子的特殊性放棄自己的生涯規畫

這篇寫很好，這是整個事情最詭異的一段。大寶臨時幾
個月的幼稚園安排根本毫無必要。

也可能是太太知道先生聽不下去自己的拒絕才一直用拖
延軟性拒絕的態度

才剛出關，就還沒有開始問幼稚園，在根本不急著決定

要不要去幼稚園或去哪家時，太太當然不可能更快跳
到表達不想去或安排去哪家呀。

其實我覺得這篇的老婆是有定見的，就是她其實並沒
有想要幼兒園。說會去找娘家附近的也只是敷衍老公
托詞。但這種類型的老公會太直線不曉得這是托詞。
所以老婆是應該要明確一點表達比較好

原po和有些人就是太急和跳太快了，剛出關又快生了，
正是好好睡覺休息睡覺休息不用想太多，沒啥要緊事也
不用做啥決定的階段。

老婆可能知道他習慣性的沒在聽，反正他人也不在臺
灣，就配合敷衍一下沒力氣和他辯，沒想到公婆會突
然跳出來打亂一切吧

太太就算要表達要不要去幼稚園，或安排去哪家，也
不急著現在想，明明可以等老公回台後，或者過一個多
月慢慢想慢慢決定就好啦，根本都還不急著想的事情是
要急著表達什麼啦。

才剛回來一切都不急著想不急著決定，沒有明確答案
或明確表達不送去幼稚園，只是很正常人的節奏步調
而已，根本不急的事情到底在趕什麼？

並不是跟原po或某些過於急躁焦慮的人步調沒有一致就
是在拖拉，這個月底就要生了，其他事情明明可以生
完再慢慢考慮，考慮完再表達與討論到的事情為什麼要
現在想那麼多還要馬上表達意見呢，太神經兮兮了吧。

我倒覺得短暫回台灣這段時間，有要去幼兒園，或者
沒有/就待娘家就好了，這一點是要早一點決定的。因
為有要去的話準備工作完全不同。所以對大前提有意
見的話是要明確表達

早一點和晚一點的時間認知也可能不同，如果我是快臨
盆孕婦的話的話會覺得再怎麼早思考，最早的考慮時
間點也是生完之後了，因為在那之前一切還很難說怎
樣對自己最方便，一切要看產後狀況。

可能太太就算提出不用去幼兒園，也會被過於焦慮小孩
跟不上的先生否決吧，不如以拖待變。

就急著甩鍋啊！布管老婆小孩都只想趕快塞給「他認可
的人」就可以甩手納涼了

而如果不是快生的孕婦，隔離、自主管理結束後，以
最快速度思考考量評估個兩週以上也不為過吧（觀察小
孩的適應等等）

加上完全看不起太太徹底不信任太太的判斷能力、 於
是就森77覺得怎麼可以不安排還麻煩到他囉

在一切不確定、無法確定，或步調上還沒有心思思考
太多、還沒動作的狀況下又被逼著趕快做決定，容易
欲速則不達。

是說6足歲還能進幼兒園嗎?? 照台灣標準學制今年要念

國小了，幼兒園還有可能收嗎??

104年9月2日以後生的孩子目前的確是6足歲在唸大班喔
，今年九月才上小一～

我知道他們還在念大班，我的疑問是幼兒園還收新生嗎
?? 因為像2~3歲雖然還在托嬰，但滿2足歲就不能新收
托了，一定是舊生待到3歲前的

但我猜不管規定如何，要大班下學期突然空出名額來收

新生應該就是很碰運氣的，這時點要送蠻困難

他們如果找全美的，補習班多收一個沒差吧（？

幼稚園只能插班理論上下學期插班，現在請家教和陪
讀比較好

全美幼稚園通常滿班，誰給你插，我這邊小班制共學
還有名額，但有名的全美不是小班就去很難插，要插前
面有一堆人排隊
安親班也沒人在整天的

補習班沒有全天...私立幼稚園也有人數限制QQ
如果一開始就在園內應該就沒問題,要中途進去就難了

大部分要回台超過半年才會送幼稚園，不然通常是請
到府保母

老婆可能覺得不一定要上學，看情況到時再看看

也可能覺得先生對幼稚園要求太高，達成機率太低

那位爸爸...應該不會要到府保母...家教比較有可能

我看到回台真的一開始就是找保母，遇到五六組都是，
小孩也要磨合，至少前三個月是混亂的
如果回來時間短不如放著

一樓超瞎

幼兒園跟月中 都是最遲半年前就要找好跟預定的搶手
貨

我覺得幼兒園還是要找，但是是下學期入學不是現在，
不過六歲就代表是大班的最後一學期了真的難找，說不
定找陪玩/到府保母及家教比較實際，看是要增強小孩
的什麼能力，原po說的蠻合理的阿，如果沒小孩的根本
不會考慮到吧～

為什麼這一串一直出現廣告小妹和她老公啊？

而且也不是要留在台灣升學，覺得這期間可有可無吧，
短期本來就難找，人家也未必接受，媽媽不要覺得自己
帶的累干爸爸什麼事，說真的六歲已經能勝任小幫手了
，我家大班小孩都會處理簡單家務了（飯後洗自己的餐
具、收書包、用吸塵器等等），幫小的塞奶嘴、餵奶之
類的都沒問題，爸爸遠在天邊導致過於焦慮，主要也是
夫妻溝通不良。

那明知道先生是焦慮型也一直追問後續 卻還慢慢來心

中真有想法也不明說 不就擺明找架吵嗎???

skype可以打國際電話，仍很便宜的，真這麼焦慮也可
以一起做功課，問資訊 XD

不知道d大的某些過度焦慮的人是指我嗎? 至少我不會
不把規劃跟先生明說然後讓事情發展成這樣 孩子遠在

2小時外的公婆家崩潰哭著找媽媽喔 而且還要靠公婆才

能送回來 如果公婆不送呢?

女生有說吧，男生不接受

現在最好就是保母請著，跟大寶熟悉等小的出來和月嫂
配合，原po回來接手大寶保母顧小的或是反過來原po顧
小的保母繼續照顧大的

感覺都有餘裕，娘家也有臨時調動的人力，然後幼稚
園隨緣，有排到看小孩想法，我自己小孩去幼稚園後
來覺得太無聊還是繼續家教，一週只去一兩天幼稚園

不想上家教我也能用其他本來在上的家教課補滿或是在
去共學，幹嘛只有一個選擇逼死人

長期知道講了老公不會聽所以用拖的吧。 不是每個人
都可以溝通的， j大那些話講了只會被老公講更多理

由來說服（指責）她。 他們夫妻一開始對於做決定的
地位就不平等
連想在家坐月子這種正常人根本不用多加說明的事情
還要被老公質疑爬樓梯不適合

有的人是別人講一句勝過自己家裡的100句

這種來發文被電就好了 千錯萬錯都是老婆的錯
腦內補完他做的決定最棒 殊不知毫無必要

也許她的規劃就是什麼都不做母女新生兒一起好好休養
直到去新的國家。 但她老公會接受嗎？ 還是用更多
選項來轟炸她？ 我們誰也不知道這太太是否有提過

不明說的人找架吵？ 怎麼不說沒在聽的沒事找碴

我的意思就是我不覺得原PO老婆是像j大說的
不把規劃跟先生明說呀

電一電是必須 我只想到如果先生沒上來問 太太不想

他老婆才剛回來不久，很多事情還沒開始想很正常
既然還沒開始想，很可能沒有明確想法和決定
當然也就不會和先生討論銘說要怎樣

辦法改善溝通小孩很可憐 不過其實太太也看不到意見

想都沒想好的事情何必跳太快直接到決定和討論階段呢

你的覺得就是對的? 你認識人家? 你根本不認識我就可

太太哪裡沒意見？就說不想去月子中心，剛出關幾天
來不及問，到底在逼什麼？

總之以時間點來說
原PO老婆的確就是剛回娘家不久呀
剛回家不久沒有決定要不要送小孩去學校很正常吧

來不及問幼兒園*

又不是已經回娘家三個月了遲遲拖拖拉拉不決定

以認為我過度焦慮 你的話有參考性嗎?

剛出關快臨盆，是找臨時安置的幼兒園重要還是安排
生產醫院和月子事宜重要？

我沒有覺得你過度焦慮耶

大方向本來就要早講 可以說幼兒園我再去問問 但不上

我指的是和原PO一樣認為別人步調要和自己一樣快的人

我覺得在家也很好 孩子不會又要面臨上學又面臨二寶

原PO老婆是和原PO步調不同，所以會被原PO覺得怎麼還
沒安排怎麼還來不及去做，但對原PO老婆來說她才剛回
家裡不久，很多事情並不急著去想去處理。

出生跟媽媽不在的不安全感 這種沒問到幼稚園也沒關

係的想法是要表達的 根本不是什麼休息幾天再來問幼

就沒有一定要上或不上，要上也是2月開學後的事，講
了現在來不及問這樣就叫沒意見？若是先生真的這麼認
為那還真是標準的溝而不通

怎麼知道她沒說？？

兒園也要逼的問題好嗎?

現階段就不一定有想法呀，有些事其實可以至少晚幾個
禮拜再一起討論要不要送幼稚園。

不然你叫一個現在也不確定的人一定要有明確想法或意
見也蠻為難人的。

身為一個旁觀者，真心覺得安排幼兒園反而不是最急
著要做的事情，婆家娘家對小孩而言都不算熟悉的地
方，適應也要時間，何苦讓小孩一口氣面臨這麼多變
動

可以請先生回答 但至少根據目前內容先生沒get到太太

有這種不上學在家就好的打算

就還沒跳到那麼快跳到那階段吧

就像樓上這麼多版友說的 清楚表達出來上幼兒園不急

我也是這麼認為啊 為什麼一定假設太太有講清楚呢

如果連想法都還沒有確定，就不可能跳到清楚表達呀，

現階段很有可能就是沒有確定要上幼稚園、也沒有確定
不上幼稚園，沒有一定要怎樣/不要怎樣階段。

就像不想讓孩子被帶走 也要等到3.4天後大寶大哭

不得不求救老公讓公婆送孩子回來? 孩子如果不是用大

哭表達而是悶在心裡偷哭 那怎麼辦 我是不欣賞啦

類似 "清楚表達出來上幼兒園不急\"
這也應該是兩三週後才會表達的吧

怎麼可能會在才出關不久就確定呢

所以也是沒有一定要/不要在雲林或高雄的意思嗎?

即便是有意見，以她老婆剛出關時的步調有意見也是很

初階的，譬如學校就還沒開始問，也沒有完全確定小孩
要在哪邊...一切本來就還在很不定的狀態也蠻正常。

重看了原原po的文章，感覺他是擋不住父母來亂才怪
太太沒找好幼兒園

剛回國的兩三週很多東西都是不定的，其實要討論也是
最好兩人見面再討論比較好

可能原PO效率很好步調很快吧
但老婆女兒可能都還在剛回家適應一切不確定狀態而已

我覺得根本沒甚麼好討論 再等2.3週就去生了 家有新

那等生完再好好想也不遲呀
很多事情急著在臨盆之前想也沒有太大意義

太太有說自己娘家旁有幼稚園可以上，但沒有說過年前

預產期一月底，對太太來說安心待產遠比安排大寶上
幼兒園重要多了。接下來就過年寒假了，在太太認知
裡上幼兒園可能是下下一階段的事（現階段剛回台讓大
寶習慣台灣環境、下階段生產坐月子），一直怪太太沒
在大寶上學這事上明確表達很像是怪國中生沒明確想好
大學要念什麼科系

生兒我不會讓大寶去幼稚園 真要去一定是生之前趕快

我也覺得是步調階段認知不同
老婆不會更明確的表達上/不上幼兒園的意見

就要急著進去啊!況且原作者沒提到他們是要在台灣待

妳怎麼認為老婆是等到大寶大哭才跟老公說？她就算被
帶走當下跟老公說 她老公也是無要無緊 因為他那他
爸媽沒皮條啦 一直等到大寶崩潰大哭 才上來發文怎
麼做 還怪老婆沒做好？ 就是最讓人看不起的地方

應該是不覺得這是這階段要思考的事

處理好 畢竟老公不在 先去排個候補再慢慢想

正常速度等生完小孩、做完月子再決定要不要送幼稚園
都還不遲
就算思考決定得很快，老婆也可能覺得生完小孩才能確
定大寶的安排

多久，兩個月?四個月?半年或更久?這些都會影響決定

整篇都是他無視老婆的意見 只認為自己決定最好 出
事再來怪別人

而且他們過不久又要去別的國家了，回台如果是3個月
以下完全不上學也沒關係

硬是要在生二寶前就很快確定安排大寶的相關意見，
不一定是小孩媽媽的步調呀。

我根本不會讓公婆把孩子帶走 頂多訂間旅館讓祖孫相

但為何要假設她都未曾表達意見？？？

雖然我也覺得就讓小孩被帶走很怪啦

根據男方推文補充，他4月要去新工作赴任，如果全家
一起共進退，大寶在台灣也讀不了幾個月的書吧

聚幾天 都要旁人幫他想理由想解套 媽媽自己的角色呢

不是呀，爺奶亂入帶走小孩，怎麼反而怪媽媽呢

我是覺得把責任都歸咎在即將臨盆的孕婦是很沒必要
的，她有她的考量，娘家人也可以幫忙，真的沒必要男
方這樣跨海遙控，女方就要事事配合

我也不懂怎麼有人怪媽媽，難道是要媳婦跟公婆翻臉嗎

大概是想看36週孕婦擋在車前面阻止 或是直接報警這
樣吧

純粹以小孩學校安排來說
就是步調階段認知不同的問題

對孩子媽媽來說現階段要去考量小孩要不要上幼稚園、
去詢問學校或排候補等等都跳太快了，是下下階段的事
，不是才剛出關不久只需要專心休息待產的人需要思考

的，以後的事情以後再說即可。

大概是想看36週孕婦po監視器畫面出來吧，說真的公婆
這樣殺過來帶走，老公又不在身邊，自己又大肚子，又
不是王力宏要搶小孩，也不好撕破臉吧。

而小孩被帶走的事情多少有點趁人之危

可能想說很少見到不好意思拒絕讓他們帶回去相處個兩
天，誰知道連學校都找好了。

但老婆有辦法讓小孩被帶走的確是太弱了我同意 XD

我生完從月中回娘家前 有答應先生在婆家待個十天

後來不愉快我告知公婆決定就跟孩子提早回娘家了

她先生當天就知道了，不是很愛電話指導嗎？怎麼不趕
快阻止自己爸媽？兒子不阻止的事要媳婦黑掉阻止。

女方要是有那麼強勢，男方應該就不會忽視她想在娘家
坐月子的意願了

人要有勇氣為自己決定想法負責 我只覺得孩子無辜
其他全部人我都覺得很兩光

我待產住婆家好一陣呢 這事之前都是溫順乖媳婦的

也是啦，他老婆要是硬一點，也輪不到男方跨海遙控

…看完推文只覺得有些事自己做得到很好 但易地而處
其實自己也未必能處理得面面俱到 遑論指責真正的當
事人

老公遠在天邊又餿主意一堆是我懶得吵也會敷衍過去
就算了XDD

而且事主都回報解決了(?) 為什麼這裡還在鬼打牆老婆
沒想法/不溝通的問題XD

很多事情的處理不是非得硬碰硬...只是沒料到會鬧出
公婆突然來載孫子這齣吧

你也是在婆家住了好一陣子才硬起來的， 就別再一副
學姊姿態指責別人不是好媽媽了吧......

若平常跟公婆沒來往也沒交惡， 剛回國又臨盆只能說
被趁虛而入

他老婆要是強勢，恐怕早離了

而且懷孕怎麼搶，讓家人搶嗎？

但婆家稍微尊重小孩應該早早一哭就送回了

某人不要說的一口好方法好不，又不是萬用解，也要看
對象吃不吃你這套，說不定他都說了，對方不接受或是
直接忽略阿，要是強勢說不定早離婚了，還是也要說人

家早就該離婚了？
沒遇過搶人的婆家就不要在那亂嘴

我是說老婆應該是比較柔和不愛弄破關係的，如果真
的要搶回來懷孕也不能出力，總不能兩家人搶孩讓孩子
更驚嚇
你好像搞錯了

樓上你是不是誤會我在說你，我不是說你喔XD

我在說上面有個鬼打牆的啦，讓你誤會了不好意思，我
覺得你說的很合理阿。

哈哈，我陪寫太短誤會了，sry

在國外，不就跟孩子說好是一兩天了嗎？成人破壞約定
，結果怪媽媽不夠硬？

有規劃的人，會在回台前把劇本與前置作業的plan
ABC 想好並小家庭三人溝通好分工好。六歲可以溝通
了吧！現在太太和小孩都無所適從。這位先生就是來
亂的，內心戲、指導棋很多，完全不接地氣。

n大在暗示不是好媽媽嗎？你思考都是這樣的嗎？

一件事的做法可以再討論改善 原po再去跟太太

表達以後如何讓溝通有效 該堅持的可以堅持

這跟好媽媽有什麼關係？我看公婆帶走孩子這件事

到底最後有人讓他們知道這超出底線嗎？還是只是

因孩子哭趕快送回來就當沒事 那下次還是會有不

尊重夫妻的事出現 不過生活是每個人各自在過

讓自己變成沒發言權？也不是別人幫勸一次就有用

人家都已經解決了，為什麼推文還可以開大劇阿...

不是我暗示，是你直接批評人家媽媽不知道在幹嘛、
怎麼沒有顧好小孩、讓小孩被帶走很可憐等等耶

你的思考都是這樣嗎

你也說了 先生老是get 不到， 怎麼不想想get 不到可
能是誰的問題？

我是可以理解原原po設想的規劃啦，但我不理解的是，

要執行這些規畫，至少也要提早個半年開始進行，
結果搞半天是在原來的國家訂了月中，後面又取消，

臨時跑回來台灣生小孩外加渡過調職的空窗期，

光這樣我就不覺得原原po有啥規畫啊囧

他是因為簽證的關係受到影響

這時候送去不是好時機

我只想問高需求孩子是後天寵出來還是天生就是如此?

高需求從嬰兒時期就已經表現很明顯 黏人、要人安撫
、敏感 嬰兒時期可能一天有一半的時間都要人家抱 這
不是寵出來的
只是一種特質

早在半年前就開始規劃。
七月面試，九月底就確定拿到offer. 用3個星期搞定
申請資料，送審，11月中無條件審核通過。11月底訂好
美國月中，預約緊急面試成功。機票也買商務倉瞄十二
月中，約32週入境。但是面簽時無預警delay, 變成要
等候通知。雖然能用ESTA入境，但是生完還是得出境，
再用O1入境一次。避免家人舟車勞頓。
回台灣生最安全也最保險，也有後援。
新加坡因為工作辭職的關係（visa審核通過我就丟離
職單了,哪知面簽會不順？），不能居留新加坡，所以
無法在新加坡生產。而且完全沒有後援。需要承擔老婆
/女兒/雙方父母的壓力，也得自己在新加坡收尾，交
接工作上的事宜。搞定一些違約。找搬家公司，整理新
加坡家裡，全部先搬回台灣，找美國的學校/住宿/申
請社會安全碼的方法，跟新公司聯絡relocation事宜，
還得面對美國簽證延遲的風險，會被新加坡遣返。我
知道說了這麽多，大家還是會鞭我為什麼沒有規劃好，
但是我真盡力去做了。感謝大家讓我意識到人不可能同
時扮演好老公/好爸爸/好兒子。勢必要有些取捨。為了
保護好我的家人，我會吸取這些教訓，好好的去面對
自己的父母。

不要搞錯方向 重點是不要非主要照顧者又亂出嘴跟沒
擋爸媽，這部分你沒盡力吧

認同樓上，雖然事情已經發生了，我也盡力事後彌補了

我姐用補習班的名義擋掉我父母把她小孩帶走（不然
整個寒假會消失不見），我才會錯認這個辦法很好。
但是追根就底還是自己不夠硬。這兩天也是思考了很久
，也有板友私信提點在下，其實蠻受用的。我是個直男
，但是我會去改進。在巨大壓力下，扮演好三種腳色（
丈夫/父親/兒子），真的不容易。我意識到討好父母，
這樣是很容易三輸的，有很認真的思考該怎麼做。如果
有板友能夠不吝賜教，也希望能私信聊聊。感謝萬分。

不管怎樣先讓太太照自己想要的方式舒適的待產坐月子
吧，也別再急著要太太去找學校什麼的，你別再出任何
主意了。

目前是這樣沒錯啊

看完一大串更覺得你完全不信任你太太耶 太太也是成
年人吧？ 不要什麼都事必躬親再抱怨多累

變成那種愛做又愛嫌的長輩…

海外夫妻 學會分工然後彼此信任並尊重對方的職權 非
常重要

退一步照顧老婆和大寶的心理需求而不是外在的應該
怎麼做，也拜託疫情結束前不要讓老人家到美國

疫苗三隻都打還是有可能會得，老人的免疫力還是不強

有可能重症要住院或ICU，實在不用為了符合父母期望

而冒這種風險。

就連造成孩子哭哭主因的公婆 我也不會去認為他們

不是好的爺爺奶奶 那是n大的思考習慣不要套在

別人頭上 我看回文覺得原po態度很努力有要改善了

你也很辛苦了我相信 我先生在三種角色間一直抓平衡

夫妻目標底線討論好 你去搓湯圓 加油啦

雖然你蠟燭多頭燒，確實很努力搞定一切，不過你也要
適時相信自己的太太，讓她能選擇她安心放鬆的環境
待產，畢竟生產與產後育嬰及調養，是她最切身相關
的。小孩被公婆帶走，相信太太也是非常不捨。你父
母是熱心想幫忙，就如同你在海外也是很想幫太太安
排好一切一樣，然而這真的是他們母女需要的嗎？適
時信任的決定，有時候反而更順暢也讓大家都舒心。
祝太太小孩安好，祝你們一切順利。

信任*太太*的決定