對父母的恨已經超乎我難以想像的地步 - 家務

我恨我的父母

我恨我爸爸 也恨我媽媽

過年了 已經好久好久沒回家了

我還記得上次回家是七月吧

隔了一年多 以為媽媽的態度會有改變 以為會變得和善 至少可以溝通

能不能給我一些些鼓勵 一點鼓勵 說一句話 說妳做的很好 妳是個好孩子

讓我們能好好的說說話 聊聊天 走在路上 我不用擔心 受罵 羞辱

結果呢 甚麼都沒變 甚麼都沒變

一切竟然都一樣 竟然都一樣

常常覺得跟父母相處的時候 我的靈魂已經死了一部份

我不苟言笑 不看父母的目光 假裝快樂 我好痛苦 我真的好痛苦

如果有一個溫馨的家 有個能鼓勵我愛我的爸爸媽媽 那會有多好呢

我就不用像是逃命般 一直越搬越遠 越搬越遠 說實話

如果要死我寧願死在外面 我也不要回家 家是什麼？

是羞辱我的地獄 說我胖 說我什麼都做不好 動不動跟我說幹你娘妳是不會有反應唷？

有什麼反應呢 一般的小孩活在這樣的家庭會有甚麼樣的人格發展呢

媽媽 妳知道嗎 我愛妳又恨妳

我知道妳辛苦把我養大 可是你不能把我當作你的玩偶阿

我的意見妳都不聽 我喜歡的妳都說是垃圾

別人的孩子是給予愛和鼓勵長大 我呢 是用巴掌 辱罵 三字經 以及去死這些讓我長大

哈哈哈 好好笑 我怎麼能夠這樣長到25歲呢

我從小學就決定要去死 寫了好多遺書 到底是甚麼力量讓我活下來

到了高中 好不容易決定好要跳樓自殺 不知道為何 我還是留下

媽媽妳做特種行業很苦 那妳可以不要生我

從小到大 妳真的認為你是好母親嗎

以前我功課不好 妳竟然說如果再考不好要找人強暴我

是有病嗎

更可怕的是 我一離開你們 才發現有好多痛苦的回憶都湧上

我是不是要瘋了 我是不是要崩潰了

媽媽 妳知道嗎 我的內心已經死了 妳知道我多麼自責嗎

我總是希望我能夠立刻死掉 這樣妳就不用再養我了 妳可以盡情去作第三者

妳想要交多少男朋友都可以 我也不用伸手跟你拿錢了

妳知道我是活過多少自我懲罰的日子 我有多少次想一躍而下

可是 我變了 媽媽

我告訴你 我不會死的 我會努力活著

死有輕如鴻毛 重於泰山 不管怎樣我都要活下去

即使很苦 很憂鬱 可是我要站起來

因為我知道到死只有我自己能陪我自己 只有我自己是跟我一起到最後

爸爸 你也少裝了

不要再跟我裝你很關心我 哈哈哈 其實你連我手機都不知道幾號

我長那麼大 我們實際相處加起來可能連三個月都不到

可笑 好可笑 一切都是為了生男孩 哈哈哈

其實你也只是想交女朋友罷了 你連父親的名稱都配不上



這星期天我要回家 你們盡量罵我吧

我就當那天我死了 用死了的靈魂去跟你們應對

這樣我就不會受傷 不會再自我責難


爸爸媽媽 其實我好恨你們 真的好恨

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