對朋友的又愛又怕 - 人際關係

以下是在心情很雜亂的情況下打的，要麻煩妳們用分段的方式去觀看會比較不那麼亂。(應該吧= =)




當你沒察覺到自己已經走偏了路的時候，朋友已經開始給你警訊。

當身邊的朋友一個一個的遠離，當你開始不知道怎麼面對那些好朋友...。




有一個朋友，在我心中是個很自律，很了解人性，很棒的朋友。

可是這個朋友也帶給我很大的壓力，會覺得甚麼都逃不過他的法眼。

也因為他是個會堅定的朝著目標前進的人，我則是連目標在哪都不知道的人。

所以當我還停留在原地的時候，她已經一步一步的往上爬。

所以當我對她的印象還停留在剛開始認識他的那種偏執的階段時，其實她也是會變的。

所以當我選擇做個因為害怕失去朋友而默默無語的人時，這段友誼其實已經走向結束的結局。



對方是個強勢、理性，有條理的人，我則是憑感覺走的傢伙，

所以當我說出口的話無法說服對方，久了我就會開始覺得"反正都是你的想法比較好"把心中的想法埋起來。

甚至會有想逃離的念頭。

但是又因為不想割捨這段友情，反而出現了矛盾的行為跟心理。



不知道從甚麼時候，他跟另外一個朋友的話題我開始插不進去。

好像是因為等我回到家開電腦看留言的時候，都是他們講了好幾串話了。

久了，我就不想回應了。

再加上當時我的心有黑化的傾向，為了不惹人厭，索性不開口。




去年年底本來約好跨年，但因為這段期間我心中恐懼及自卑心態的加劇，

又覺得反正自己都插不上話題，去了好像也會很尷尬。

找了理由，跑去追夢...五月天的演唱會。

正常的人都不會很直接的跟朋友說這段歷程，但我說了。

我很白目的把當時不去跨年的理由說了：『因為自己還沒準備好。』




有一次，想找話題聊，打給她推薦了一本理財雜誌，

我當時正在"改變自我"的階段，滿懷分享的心跟她說這本雜誌。

結果她說這種標題都下的很聳動。

確實是這樣沒錯啦！但我那種被打壓的心態又浮上來了。

可悲的自卑感...又再次讓自己尷尬。

之前有一次也是，兩個人一起去吃飯，我很想找能引起他共鳴的話題，但是因為方式不對。

我想說最近認識了一個跟她男朋友同星座的男生，就用"星座"來跟他聊。

他就說人要交往看本質比較重要，星座那個不能當標準(類似的意思)

然後..我就瞬間僵掉了....。



再後來，等過年他生日的時候，電話通了之後，我很開心的跟她說"生日快樂"，

他的反應讓我瞬間冷掉，他只是回應了"喔"，還是"恩"，或者也說了"謝謝"。
(因為當時心中很緊張，又心情太過混亂，現在回想都不大記得了)

本來想聊聊的，但似乎對方不怎麼方便吧！



從今年過年之後，我就不怎麼上線看留言，到現在也快半年了吧！連通電話都沒打給她。

這樣的做法，導致我更進不了他們的話題，忽然冒出來報平安，任誰也不會在意。

其實去年下半年就有漸漸消失的傾向，當時他還打了一通電話問候。

現在......

我想是我太不珍惜了，所以最近又開始留言的時候，我感覺得出來他不是很想跟我有交流。




本來是不想打這些的...可是忽然覺得自己像小丑般可笑，

因為太過在意，說話又常不經大腦，不長進的下場，現在變成這種局面，心裡真的很難過。

短期之內是不可能改變的。



我不想黑化，又覺得跟朋友講這些，別人會覺得你不適合當好朋友，而遠離你。
很多時候，只是當下的那種心情，很難調適，又不知道該怎麼開口求救。



後來我發現，朋友分階段性的，而在這個階段，我在不在，其實都無所謂。
但我不能因此而放棄，否則我真的會變成一個很可悲的人。

就像亞馬遜一樣，要用長遠的目光來投資。
現在的我，不等於以後的我都是這樣的。

或許有一天，曾經的那些人會回來，也或許不會。
但這都不是我改變或不改變的理由。

P.S,我一直跟自己說"都是你自己的問題"，或許這也是很大的一個問題。因為我等於是放棄了跟朋友交流的機會。




-------能把這篇看完的朋友，真的很感謝你！:)------

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