封鎖情緒勒索母親但是有罪惡感 - 家務

家母是情緒勒索第一把交椅，很愛頌揚自己養孩子多偉大，很愛哭夭孩子多對不起她，全世界就她最可憐。

跟我爸兩個，從小除了唸書考試其它都不允許，畫畫要偷畫，被發現就撕爛我作品，想考高職當個髮型設計師，威脅說要選高職滾出去，動不動說我是廢物、討債，叫我快跳樓自己去死，還會動手動腳打到我腦震盪頭流血，只因為我不是順從的小孩，我想學設計，我有自己喜歡的東西，或我想跟同學講電話、出去玩 這些小事（同學都是正正常常的好孩子），或想去雜貨店、想走出社區、想自己煎荷包蛋 這些小事。

長大後真的也想維持表面和平，過去就過去，畢竟長大了應該懂得體諒父母孝順一點（呵呵）。

但我妹（目前高中生）最近確診憂鬱症，她在家不快樂，我媽竭盡所能對她小氣，讓她連飯錢都不夠，跟朋友交際更困難，手機買給她之後，一直說我妹欠她兩萬多，一直要我妹還錢，妹妹真的找了夜市打工後，萬般阻礙她打工，威脅她離職不然就連飯錢都不給，還不斷清算學費那些給我妹看，說我妹花了她多少錢 看不下去同樣的童年重演在我妹身上，勸我媽不要這樣，就哭天搶地說我們不孝對不起她，順便詛咒我們未來自己有孩子也教不好（諸如此類詛咒從小聽大，詛咒我婚姻不幸福、詛咒我另一半不好
我也是耗了很大心力看醫生才解決自己恐婚嫁給現在好老公且和諧和樂，但暫時還是不敢生孩子）

文章好像打太長了，總之大概只能贅述這個黑心老太婆惡劣行徑的一半不到，最近因為妹妹的事彷彿舊傷被挖開，對她愛莫能助（恨自己也不夠會賺可以直接養妹妹）有感自己真心恨父母（父親會家暴是另一個故事）無法原諒也不想再假裝原諒，封鎖了母親想還自己一個安靜人生。

但基於從小是一貫道接受了很多「無條件孝順」「無不是父母」那類噁心孔孟思維，揮之不去，夜深人靜常常受到良心的譴責，覺得自己是個不孝的渣渣。

然後母親變本加厲對妹妹惡言惡語 說我家三個孩子（還有我哥，一個無比順從也定期給家用的好孩子）都對不起她，對她很殘忍，她最可憐，詛咒我妹說不知感激人生一定會很悲慘（感激她毀掉我們健全人格？）

有時候甚至會想，如果能讓我妹有一個少受點負面影響的人生，是不是媽媽快死掉更好？我知道母親沒有真的做什麼罪大惡極的事，但我依然覺得她們給的童年就是地獄。
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