家族排列與心裡的感慨 - 婚姻

　　前陣子，我去做了家族排列。婆家與娘家的都排了。

　　因為這裡是婚姻板，所以我只談婆家的例子。

　　簡而言之，老公家裡因為公公失能，因此婆婆下意識地把老公當做公公
的延伸，老公也自動替補失能的公公的位置。之前他們家也因為這樣運作良
好。

　　然而，我出現了。

　　那一次排列中，明顯看出因為我的出現，老公才得以不用再做婆婆的先
生，他的角色開始變成我的老公。那一次的排列看的出來，老公比較喜歡這
個位置，這個位置讓他得以做回自己，不用再繼續撐著婆婆，以及婆婆那個
苦悶的婚姻。

　　而這種組合的解法，是老公與我，一起離開他的原生家庭（指心態上的
獨立、離開）。然後走向我們自己建立的小家庭當中。

　　補充一下，這個家族排列是我自己去排。這裡的"老公"是演員。因為家
族排列只要家中有一人到場即可。很奇怪的動力，其他的演員們大家明明彼
此不認識，但卻自然的可以演出主角家庭的動力。

　　離題了。回到排列。

　　幸好，現實中的老公也傾向這麼做。那時候堅持工作在台南、房子也買
在台南，而非婆家高雄（婆婆為這件事鬧了很久）。即是一例。

　　只是把原本黏作會的兩個人強行分開，這對婆婆是一個很痛苦的過程；
老公也是，他也一直在罪惡感當中，載浮載沉了1~2年（我們目前結婚2年多）。

　　那是他們家的動力運作。從頭到尾都與我無關。（那時候在排列的心理
劇當中看到這一點真的好爽啊！哈！）

　　那一天治療師也對我說：「那是他們母子倆（指婆婆與老公）要面對的
課題，你不能插手，因為插手了就算僭越。你老公會把對媽媽的怒氣轉到你
身上。」我也只能點頭稱是。

　　另一方面，老公去年離開台灣去外地工作了一年，其實是個禮物。這個
大分離讓老公與婆婆（心態上）分開，也讓我更獨立，更有力量作老公的伴
侶，也讓回來後的老公能夠更冷靜地面對婆婆的問題。

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　　根據「愛的序位」那本書有例子指出，當一個人做完家族排列，即使家
中其他人並未到場參與，可是那個做排列的人內心的畫面改變了，其他人自
然也會跟著改變。

　　通常排列完1~2年後，就會看到成果。

　　可是根據我的經驗，根本不到兩年！尤其是我的親娘，好像有心電感應
似的，排列完當晚我就接到她的電話。原本重複了兩年多的怨恨我的話題，
突然之間消失了。她甚至開始關心我來（N年來第一遭），我真的大大地受寵
若驚！心想她不會缺錢吧？還好她其實並不缺錢。

　　離題了。

　　老公也於前幾天接到婆婆的電話。

　　婆婆一直哭一直哭，哭著說道：「你不要這個家了嗎？你真的不要這個
家了嗎？」從頭到尾只說這一句，一直重複不斷無限迴圈。

　　老公：「......。看來你心情很不好，建議你去找心理醫生談談。」婆
婆繼續無限迴圈。老公：「你還有別的事嗎？沒別的事那我掛電話了。」說
完就把電話掛了。

　　我有點感慨。

　　很殘忍，但是這是必要之惡。我們必須嚴守不能讓婆婆影響我們小家庭
的分際。只在未來婆婆真的年紀大了、需要照顧時，提供必要的照顧。

　　其實婆婆並不是壞人，只是個很沒安全感的女人。她的沒安全感讓她想
緊緊地控制自己周遭的親人，並且不斷地攻擊那些親人的配偶。然而沒有人
願意一輩子被人家控制。因此現在快60歲了，導致幾乎眾叛親離。

　　當然，她還不到孤單老人的地步。婆婆之前去醫院做志工，交了很多志
工朋友。只是在親人這一塊，她之前緊緊抓著的，現在一條又一條的線都斷
了。據聞，小叔現在也不把薪水交給婆婆管了。

　　如果在她的生命當中，有一度敢於去面對自己的悲情與失落，或者敢於
離開家，出去工作養活自己，重建自信與價值，現在的結局，會不會不同？

　　但誠如治療師所講的，那是她的人生、她的課題，她必須自己去面對。
我再怎麼感慨也不能僭越。我能做的只有扮演好老公的伴侶這個角色；以及
提醒自己，從今以後，要勇敢去面對自己生命當中的悲慟，不要把孩子（如
果日後有孩子的話）當作補嘗的工具（人真的會下意識地這麼做）。如此做
對孩子並不好，對自己更不好。

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