家家有本難念的經 這句話真是... - 家庭

昨天是我外公火化的日子 我才陸陸續續意識到 我家難念的經
來爬文發現 其實很多人家中的問題 也真的很難解

我還蠻相信一句話的 就是"改變別人太難 改變自己 進而去影響別人"
這裡說的別人 就是除了自己以外的人 我是這樣認定的

我家背景很複雜 這也是我不太喜歡看連續劇的原因 我總認為吵吵鬧鬧的很負面
有次一個朋友的長輩 跟我說 那是社會人生的縮影啊~~ 這倒是讓我有了另一個角度

我是客家人 客家人重男輕女 尤其是在大家族中 不用說太多 大家應該都知道
時代的演進 也是讓變化有了更多無法預測的發展...

從昨天的公祭 才逐漸了解了 母親這邊這樣大的客家家族的組成和複雜度
祭文中提到 外公的大老婆 因為難產 所以很久以前就去世了 連小孩也沒有保住
後來外公續絃 就有了我從小叫外婆到大的這一位外婆
但外公因為之前被日本人拉去南洋當軍伕4年 又因為二二八事件被關了10年
所以回到家後 也沒能生小孩
我母親就從二伯公那分給外公當長女 然後我還有個從外公表弟分來的一個舅舅
就這樣 外公 外婆 母親 舅舅 成了一個家

我母親因為客家重男輕女 加上當時的經濟條件 因此她不能去上學受教育 所以她不識字
因此她第一任丈夫是招贅的 為的就是要能夠生出一個長孫吧?!
也就是跟我不同父親 大我14歲的哥哥

我也是到了這次外公往生 才知道 原來還有個童養媳阿姨 她是被買來要給我舅舅當老婆的
(哇~~~我當時一整個覺得 好像在很復古的年代裡)
不過 我舅舅不要這個被安排的老婆 就另外娶了另一個舅媽
因此 我有了一個堂姊 兩個堂弟
昨天第一次看到 童養媳阿姨的三個小孩 @@
我真沒想到 如果在路上走 這人是我親戚 我可能都不知道!!

我母親的丈夫 好像是因為沒法吃農家的苦 就跑掉了
後來 我父親是退伍榮民 有人介紹 就這樣娶了我母親 父親年紀很大 比我母親大27歲
他在我國中時 就去世了 不過他一直很擔心我往後 沒人照顧我 他很愛我
但............到了我20歲時 我才知道 他不是我親生父親
我的生父 在我20歲的時候 透過我真正的表姊 來認我
養育我的父親 並不知情..... 進了棺材都不知道
我必須要把這一段先擱著 即使對我來說 在那一段時間 我根本不知道如何走過來的
情緒很複雜 感覺20年來的歲月 是一個大謊言 但我沒有太過激烈

真正的問題 仍然是現在與未來! 生活一樣是繼續要走下去的
既然要在這裡 問問題 我就要把背景交代清楚 也盡量的不要把個人情緒加諸在裡頭
如果我們都沒有自我意識或本位主義過重的話 其實問題就會少很多
也許 這是我一廂情願的想法罷了 呵呵

我為何到現在 才確認了這樣的問題? 因為我不懂事也不成熟所造成的
父親在過世前 中風躺在床上三年的期間 我是跟著母親一起把這段日子給撐過去的
當時外婆來看我母親時 在我父親和我的面前說 希望我父親早點死 省得給我母親添麻煩
我當時才不過是個國中生 我很不喜歡外婆 因為她說了這樣殘忍的話
然後 我不同父的哥哥 因為客家重男輕女 他算是外公外婆帶大的 不會去認同我的父親
更不用說 他根本不會幫助我母親和我 照顧躺臥病床的父親
因此 我從國中開始 不太喜歡參與母親家族的任何活動 所以我對那邊的任何事都不太關心
我只想好好的跟母親一起生活 想要有能力照顧母親

直到20歲 生父出現的這件事 也讓我開始改變
我只想為我自己打算 所以考大學 我故意到很遠的台中去唸
畢業了出社會找工作 也到台北市去上班 能不回家就不回家 家裡的問題太多了!!
(我家在中壢市 外公外婆親戚大多在龍潭 楊梅)
我想要自立 我想要自己去成一個家 我想要自己有自己的根

不識字沒受教育的母親 只能靠在夜市賣小吃維持家計
看著不同父的哥哥 只在家裡窩著 連換母親吃飯上廁所都沒有意願
我當時不過是個國中生 高中生 下課放學回家後
父親在時 我要幫忙翻身 洗澡 倒尿 清屎 然後要出去幫母親賣小吃
我並不怨我哥 不幫我父親(畢竟那不是他爸爸 雖然我父親有出錢幫他完成高職的學業)
但不幫母親 還要跟母親要錢
這點我打心裡 瞧不起他

這個哥哥在我大學時 娶了一個在台南做乩童的的嫂子 (三太子會附身...唉...)
當時我外婆給我母親壓力 要他們快點生個孫子
老實說 我真的一點都不想知道 他們想怎麼搞他們的人生 但是現在對我有影響了
嫂子是個胖子 又很喜歡指揮人做東做西 也就是個很Bossy的人
她可能因為開壇 所以被她的信眾捧上天了 因此對我母親這邊的親戚 也毫不掩飾
當時 為了要她生小孩的事 因為結婚快5年了都沒有消息
我媽被逼急了 就問她是不是太胖不能生? 她就氣得跑回台南 後來我哥把她找了回來
我媽在他們結婚時 買了一層公寓給他們 一住進去 門鎖就換了
這十幾年來 只有我媽煮年夜飯 請他們來我家吃
也從沒看過 我哥和我嫂子 帶我媽出門去上館子吃好料的
所以 每個月是不會有所謂的孝親費的
之前我上班有固定收入時 每個月都還會拿個8千 一萬給我媽

後來我哥哥和嫂子就去領養了一個男孩 他們就是不想生
不過 這也說得過去啦! 對我外婆來說 她的小孩 也是從親戚那分來的
而時代到了現在 大家小孩沒生這麼多 只能領養了....
我個人沒有意見 因為我想那跟我沒關係 (不過經過這一次 我想就不是沒關係這麼簡單了)

外公的往生 讓所有的親戚都到齊了
也讓我大約知道 我現在的處境
自去年 我終於經歷了第二次在事業和感情的失敗 身體也大不如前 聽我媽的話回家了
回家休養 再重新出發 重新思考往後的方向
我一心只想要把自己的經濟基礎給奠定起來 所以一直都有著創業的憧憬

家人是最重要的 這句話太過簡單 現在除了我母親 其他人都只能算是親戚
家人是願意無條件照顧你和你也會無條件照顧的人 那是血親 那也是最原生的愛

哥哥領養的小孩 我終於在外公喪禮的期間見到了 現在唸國小一年級了
我曾問我媽 妳走在路上 認得出妳孫子嗎?
她說 認不出來 因為我哥哥嫂嫂從沒帶這小孩來我家 即使是每年過年的團圓飯
(省紅包錢 @@ 哈哈)
除了在那小孩還是嬰兒的時候
只有帶去給外公外婆看過兩眼
在外公往生要開始喪禮的這一段時間 我嫂子請她的褓姆把小孩帶來
我從褓姆那裡聽到 我哥哥和嫂子 一年去看這小孩 最多四次!!!!
我聽聽罷了 因為去問的人是我姊姊 (她也是被分來的 但她是很孝順的人)
小孩黏著褓姆喊媽媽 然後唸的國小 跟我母親所知道的根本就不是同一所

原本我以前還想說 這真的比看連續劇還要精彩 後來我也被捲入了
我曾經想過 自己真是挺冷血無情的 可是我實在沒法對於這些人有認同感啊~~~
我哥哥和我嫂子 除了在我媽買給他們的公寓開壇
還花了幾十萬去南部學了燒烤 有聲有色的在中壢觀光夜市做起生意
做得很好 我內心是很恭喜他們 但是好只有他們好
我母親把靠近中壢SOGO二館 我父親養育我的房子 提供給他們當做是倉庫使用
戶長是我
好是只有他們好! 因為這十多年來 就算他們賺多少錢 也沒有對我媽好
今年 我媽請我幫她把那個倉庫後方有個多出來的小房子要出租 可以多一些家計收入
我就被捲入了
我媽覺得 那個房子被我嫂子佔用了 裡頭放的盡是一些煤炭和他們做生意用的東西
也沒有給我媽租金 平時不孝敬母親 就算了 連母親要把空著的房子出租也都要強硬佔用
她之前是請我嫂子幫忙出租 後來是被她給佔用了

我開始張貼出租的告示 也在網路上PO文 有幾個人打電話來 也帶人去看
所以 要請我哥哥和嫂子把東西清理出來
好 .... 他們就帶著小孩去跟外婆說了 讓我媽變成裡外不是人之外 我也被說得很難聽
我是不在意 因為 是我媽要我幫忙的 想說算了 背一次黑鍋無所謂
因為 我本來就不care 這些人說東說西的

外公的喪禮 有很多事要準備 我也不能再那麼不成熟的去置身事外
我母親每天都去守靈 我舅舅連過了頭七都還沒請喪假 我堂弟也都愛去不去的
我無法看我母親 年紀這樣大了 還如此勞累
外公外婆 我跟他們交集不多 沒有太多感情 我可以表面為了要扮演給那些親戚看
但是 只是想去陪我母親

我哥是怕被親戚說嘴 所以當我母親是這樣的在盡孝時 他不得不也要時常的守靈
因為他是長孫 (唉...人都活在別人的七嘴八舌裡 真的是很悲哀的人生)

嫂子因為是被信眾捧著的三太子 所以對於外公喪禮意見很多
講話很大聲 她也被許多親戚私下說嘴
這些都不打緊.....
她又很喜歡指揮人做事 在這種場合 她沒人可以指揮 所以就動到我頭上來了
她的態度讓我感覺是我變成了她請的外勞
所以 我都當作沒聽到 理都不想理

前天 她又讓她褓姆和小孩來了 外婆和我母親 都要那小孩叫我姑姑
他叫得很小聲 我只有說"好" 然後其他人說 人家叫我了 我怎麼沒回應?
我說: 我剛不是說"好"了 不然我還要說啥?
是要捏捏小臉 然後拿糖果給他吃 才是有回應嗎?
(你們到底期待我怎樣扮演一個 走在路上都認不得是誰的小孩的姑姑?
更不要說我媽了 她私下也這樣承認了 她認不出自己的孫子啊!!
讓我去做我該做的事吧!)

後來我找我堂姊說話 這嫂子又很喜歡湊過來聽 我們就轉了話題
走著走著 她的褓姆小孩 又走了出來
我嫂子在所有親戚面前 又給我下了指令: 喂!! 妳去搬兩張椅子來給她們坐!!
她喊我的名字 我看著她 也在大家面前說 為什麼要我去搬椅子給她們坐???
我堂姊就傻眼了 然後就告訴我 之前我母親出租房子的事
嫂子去跟親戚說 我從台北回家 讓我母親要多養一個人
所以 我母親才想要跟她要房租
然後我說 No No No 是她霸佔我的房子 我不計較!
再者 因為要蓋捷運 那房子要被徵收了 所以我根本就不會去計較了
再爭 再搶 也沒用了! (我只想要等補助款下來 哈哈)
連我堂姊已經出嫁了 都知道這事 我這嫂子真的讓我感覺替我家感到很丟臉
我有告訴我媽 我對這嫂子有不滿!

後來 更誇張了 嫂子把我堂姊給弄哭了!
外公前天要入棺 嫂子交代要把蓮花放在棺材裡 但是當時連棺材送來的時間都沒講好
習俗上又是只有女兒 媳婦 兒子 長孫 才能去弄東西
大家手忙腳亂的幫外公穿金戴銀 我嫂子在旁邊窮嚷嚷
又一直要我叫我哥出去
我心想 這個人真的有惹人厭的特質!

她把我哥叫出去 教訓一頓之後 還不罷休
外公都入棺了 她就在靈堂間 把我堂姊叫去問話 還斥責她沒有照她的話做
就這樣 把我堂姊給弄哭了 我堂姊當場在堂姊夫的懷裡大哭
這樣的戲碼 就在所有親戚面前上演
我在旁邊 沒有說啥 因為我根本也沒啥事
結果 我竟在大家面前被我媽唸 說不要亂聽 不要亂講
(我說了啥了? 莫名其妙的被掃了颱風尾)
我就大笑好幾聲 因為太扯了 這種事能扯到我這來嗎? (抱歉了! 外公...)
原來在客家族群裡 當女兒的就是要這樣來背黑鍋?

嫂子更失控了.........
我正在聽親戚說 要怎麼安排隔天去火葬場的車子和座位
一直囑咐我要開車來載人 隔天一早就要準備
當時我姊姊和姊夫在討論 晚上要在哪過夜 是要到我家 還是在這裡的親戚家過夜
我嫂子又再出意見 說要她們去找間汽車旅館就好了
然後 又大聲起來! 說連這種問題 都要討論
她就被人講話了...她一個不爽就到外面把那個領養來的小孩 大罵了一頓 還飆髒話
然後氣得 跑去車上躲起來 她一直說她是好心才要來幫大家的忙

我一整個覺得 這個人是氣氛破壞者 別人是去破壞人家的婚禮
這個人 是連外公的喪禮都不放過....Gee!!!
她還讓我哥 到處跟人家說 她有夢到我外公 戴金帽升天啦 還一直摸她 讓她很冷
睡不好 血壓一直高起來 所以就不太能來這邊幫忙 Blah Blah Blah...
真的挺會編故事的....(我媽還有幫忙宣傳..@@)
為了她 我媽連忙跟親戚到處道歉

一個跟我媽特別好的阿姨 也是家族裡挺有影響力的 說受不了這樣的人
我媽在我阿姨面前說 我嫂子是個"肖查某" 不要理她
OMG!!!

我在想 如果我幸運嫁人了 我媽會被這嫂子欺負!
如果 我沒嫁人 一直陪著我媽 也不要再離家去外地工作
直接在家鄉 就做個小生意 或許 還能夠保有現況 也或許能讓自己真的生根
我母親在我哥小時候 為了幫他拿保暖的冬衣 不小心從椅子上跌了下來
右手因為包石膏過久 就不能彎了
所以 她領有殘障手冊 我想 或許來開個彩券行 過過日子
結果 我嫂子意見可多了....
我媽跟這個阿姨 又特別愛簽牌
呵呵
我想 這可能就會列入我媽的盤算中了

我必須要跟現況妥協
我的職能 使得對我有利的工作 只會出現在都會區

雖然 我不怕我嫂子或我哥會欺負我跟我媽
我也不怪之前的感情對象 不成熟的人格 只會導致人生要奮鬥得更辛苦罷了
我也不怨 創業沒有好運氣 失敗收場
只能夠站起來 再出發
自立自強了 (我很佩服我母親 即使她殘障沒讀過書 她也把家給建立起來了)

清官都難斷家務事了 在這裡我其實問不了什麼問題
主要是 我阿姨希望我哥哥的小孩 來我家住 要給我媽帶
我媽之前說 她要經常去山上種菜 沒時間帶小孩 當理由 我媽也算聰明 她也不想帶那小孩
後來 她好像有改變想法 說如果她幫忙帶小孩 還要我免費當家教....
(不會吧!! 連我家這一塊淨土 也要被污染了嗎? 我很明白的跟親戚說 我不喜歡小孩了耶)

我是一直很自責的 我的學歷大學畢業 在家族這一輩中 是很好的
我的能力算不錯的 只是運氣不好 就要多多努力
有人說 選擇比努力重要 我覺得 要紮紮實實的努力 才會有更多更好的選擇
然後 能夠有更好的選擇時 還要能自我成長累積足夠的人生智慧
才能做出正確及長遠的好選擇
要建立自己一個家庭 並不簡單啊!

如果只是兩個成年人相愛 組織了家庭
還是有很多風風雨雨 來自於家族背景
我不斷的去思索著 人生究竟要的是什麼?

在訃文的族譜上 我是外孫女
而父親那邊呢? 我是在哪裡?
我不能看以前 我只能看現在與未來 往後我也只能靠自己
想想 真是有點給它孤獨

最後 我發現 所有的問題 其實必須要自己去面對 去解決
趁著身體還健康 趁著人生還有機會 還有時間 好好把握

我所能選擇的伴侶 也即將跟著年歲的增長有所限制
我看著這些所謂的親戚 家人 甚至於是我哥的小孩 我有一些同情
他們的人生 在許多重要的時候 是被別人所決定的
這同時 也是我感到有所恐懼的
有時候 你可能不得不妥協於別人對你所決定的 也許那會影響到你人生藍圖
像 景氣不好裁員 你剛好是在名單上的一個 家計就可能會陷入一些困境
很多事 有時在人生中 由不得你

但是我還是想要保持我的信念 我無法尋根了
我要自己生根 至少這是我能幫自己決定的

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