子欲養而親不在 - 單親

像個炸彈一樣
這次我沒能躲避
迎頭被炸得粉身碎骨

所以全世界的人都瞞我
是死是活我都不知道
我只知道日前從醫院來的消息
然後現在呢？
到底是死還是活？
你們可以繼續騙我
除夕夜 我不想回家了
沒有意義 不是嗎

下次聽到消息
所以會是喪禮嗎
我不相信你們了
我再也不相信了

是死 我沒有參加到喪禮
是活 一定只有兩種極端的可能
不然 不可能是今天這場局面

因為我知道會崩潰所以隱瞞我
然後因為隱瞞我徹底讓我崩潰

你們可以繼續瞞我
但要有把握我不會隨著這場悲劇而離開這世界
我徹底徹底徹底的崩潰了
這十年我太累了
我不知道我生存下來的價值與意義在哪裡

你離開這個家
然後你跟著這個家的人一起瞞我
我不像是家裡的一份子
我已經26歲了
我沒有那麼脆弱

我是恨你們
徹徹底底的恨你們
恨你們讓我失去生命中的夢想
恨你們讓我悼別我的摯愛
恨你們讓我的禮服佈滿鮮血的痕跡
恨你們讓我夜夜斬轉難眠無法入睡
恨你們讓我無法肯定生命的價值與意義
恨你們讓我的身體一天比一天差
恨你們讓我的精神一天比一天耗弱

悲劇的開始
悲劇的結束
終該畫下句點

老天爺現在一定很開心
老天爺果然佈了這場長達十年的局
讓我跌倒爬起來跌倒爬起來...

你從來就不是我
你根本不知道這十年我到底過著什麼日子
你從來就不知道我有多累多辛苦
我只能靠著忽然爆發的情緒化來宣洩一切的可悲

我沒有讓你體諒我的過去與背景
但是我真的活得好累好辛苦

今天幾乎快要昏厥
我還是讓位給老太太
我以為多做一些好事
上天比較不會懲罰我
問題是
我不知道我做錯了什麼事
我真的不知道我做錯了什麼事
為什麼我愛的人都一個一個離開我的生命
為什麼我努力再多期盼再多把自己做得很乖很好
還是一個一個都陸陸續續地離開

我根本不想出國唸書
那是因為我找不到任何一個人來愛甚至能夠讓我鼓起勇氣留在台灣

太累太累了

請不要找我
給我一點點殘存的尊嚴

能不能施捨我
讓我盡情地享受生命裡的快樂與悲傷

為什麼要把我生下來
每每讓我在天堂中極致地享樂後
再徹底把我摔到地獄

一定還沒死！
我知道了
因為我等到我出國唸書來不及回來 或是等我結婚了
才會忽然死掉
才叫做從天堂掉到地獄

可以繼續折磨我
我親愛的家人們

你跟她們可以繼續折磨我
你不願意見我
你就只有我不願意見
我早就原諒你們了

當考上政大
第一個想告訴消息的人
我要告訴你我不恨你了
我不恨你們害我考不上台大數學或機械了
我也可以靠自己考上好的大學了

但我卻沒有辦法打電話或取得聯絡
生命中有如遊魂
家對我來說 早就沒有一個實體的意義

我希望你趕快死掉

不要這樣子年復一年日復一夜的讓我擔心受怕接到你的消息
是怎麼樣的女兒 會期待自己的父親死掉比較好

我早就不恨你們了
為什麼 不讓我們見面呢
是真的 死掉了嗎？

悼 我捧著心碎
我竟寧願咒你死去
再也不願忍受一秒無法見面與提起的折磨

我連是死是活都問不了
我連消息都要鼓起五年的勇氣提問這禁忌的話題
然後再被你們打入等待消息的地獄



我是那麼地渴望一份真真切切的感情

護照在我這裡了
我知道我出去不會再回來
請不要讓我有勇氣出去

所以 王子與公主從此過著幸福美滿的日子以後
並沒有說 王子在二十五年後會離開公主窮魂潦倒
小公主每天每天都幻想王子能夠回家
最後或許只能等到好小好小的軀殼
灑上同老師般的粉紅色玫瑰花瓣


這兩三年來每參加一場父親的喪禮
TTJ爸爸、長怡爸爸、老師
都讓我痛苦心碎害怕不已



很多事我絕口不提
因為 太多的心碎與不堪
我沒辦法接受世人同情憐憫的眼光
我要證明自己可以活得很好
於是我每天掙扎努力表現出一副開心不需要人關心的日子
有什麼苦我從來都不說出來

可以的
一關一關過


我只能相信你還活著
不然我沒辦法活下去
請你為了我好好的活著
我會假裝你仍然活得很好
醫院的消息都只是假的
你的生命中充滿了快樂所以我的生命中也充滿了快樂



如果你真的在小木盒裡等我
你最深愛的女兒也一定會隨你離去


小時後 你緊緊握著我的小手呵護著我長大
從小到大 我就在家裡享盡了你為我營造的特權
我們有說不完的秘密與言語
你的支持與鼓勵始終讓我相信人都是善良的
始終讓我相信有夢想就要去實現有愛就要說出來這個世界能夠如此美麗



別 告訴我事實
請 繼續瞞我吧
有一天 我或許真的可以接受事實的時候
但是會有那樣的一天嗎

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