媽媽的影響 - 家務

原文述刪...

我想要給原PO拍拍+大力的擁抱.
我也很愛我媽.很愛很愛...
因為我看到了他的辛苦.他的辛酸.
可是.我媽媽最愛的不是我.
對我媽媽...我有埋怨.但有更深的愛!

我爸爸有錢也不給我們.他自己花都不夠.還有外遇.
我媽媽一個人養自己.我.我弟...
偶而還要給我爸錢.而且她很多積蓄都幫我爸還債了!

: 我看不到媽媽，也看不到爸爸，看到的是孤單的自己。
我也看到孤單的自己...
小時後我會看到媽媽.長大我依然看到她.
但是我看到她最愛的人不是我.對我要求卻最多.
我可以當她和我弟的出氣筒.但是我不能有脾氣.
不然就是任性.不會想.耍大小姐...

: 我把朋友都擺在第一位，
: 因為朋友會關心我的感受，會為我著想，
我還是把媽媽擺第一位.不過我媽跟朋友沒什麼衝突了.
除了.我媽從小不給我出門.不准去看電影.不准去KTV.
久了.也沒人會找我去了...
大學.有幸找到知心的好友.他們都很關心我.
但每個人都有自己的事情要忙.
有的甚至比較早婚都結婚了有家庭有小孩.
不可能一有情緒就找朋友說.
而且我覺得不好每次都把負面情緒帶給別人.
所以常常心受傷了.卻只能獨自療傷.
一個又一個大概永遠都不會好的傷口!

: 我怕媽媽的脾氣，怕媽媽的歇斯底里，怕媽媽的大吼大叫，
我媽也會.因為壓力大.而且也只能這樣對我.
我弟比我媽還兇.我爸跟我媽.....唉!
什麼事情.即便是小事.即便不是我的問題.
遭殃的總是我.被白眼的是我.被罵的是我.

我媽應該不是重男輕女.他心情好的時候也對我很好.
只是她的想法裡.女生應該做什麼做什麼.男生就沒關係.
連我弟該做的事情.都是我在做...

: 我在媽媽的身上看到
: 媽媽很有骨氣，很會賺錢，
我媽媽沒有很會賺錢.至今我家都沒有一棟房子.
但是我媽媽靠著養大我跟我弟.
而且我們都沒有變壞.(雖然我弟任性又被動).
還自己一個人幫我完成大學學業.包括我弟正在念大學.
我至今都無法原諒我媽先借錢給我註冊.
我爸卻把我6次的助學補助款拿去花掉.

: 因為媽媽的喜怒無常，
: 在家裡我感受不到愛，
我媽壓力大.我可以理解.
但是當他對我有過度的情緒反應.
對我弟弟卻都沒有的同時.
我不知道該如何調整我自己.
我是人.有喜怒哀樂.不是每次都能把這種記憶淡忘.
何況這種記憶大概每天都會有新的.

: 我的性格中好像有一股悲觀的因子環繞，
: 對自己也很沒有自信，
: 媽媽總是以我沒有達到什麼目標而打罵我，
: 想跟媽媽說可不可以不要冷言相向，
: 可不可以給我一些鼓勵，
: 換來的都是翅膀長硬了，不聽話了，
我媽媽從小管我.教我.嚴格要求我.但是卻不鼓勵我.
國小即便考了第一名.我媽也很少稱讚我.還說我沒有滿分.
我知道我媽愛看到我的成績好.所以我努力的做.
但是我會累.因為做的好沒有掌聲.做不好只有挨罵也沒鼓勵.
長大了會有自己的想法.(我和朋友研究過.我大部分想法是正常的.)
媽媽不但不能接受.還會強迫我要跟他想法一樣.
表面上我很厲害.很獨立.能力很強.
但是我內心我的沒自信.很多老師的看的出來.
只有我媽媽看不出來.還罵我太自大.

: 我交了個男友，
哈~不知道該不該慶幸我沒有這問題...
因為我有很嚴重的恐婚症.連交男友都非常不積極.

: 厭倦了媽媽的脾氣，爸爸的不負責任。
心有戚戚焉.
我還厭倦的我媽的想法.我媽的要求.還有我弟的依賴.

: 我自己把自己照顧好，
: 我自己鼓勵我自己，
: 我自己愛自己，
: 我自己從那個幽暗不見五指的道路走出，
: 沒有人陪我沒關係，
: 因為我自己陪我自己，
: 我要饒恕自己，
: 不再內心懲罰自己，
: 准許自己得到快樂。
: 一個人也是能快樂的。
: 我這樣堅信著。
我也是.....我努力的鼓勵自己.我愛自己.
雖然很累.很孤獨.很艱辛.
但是我期待我可以有一天走出去.
雖然.我不知道我能堅持到哪一天!

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