媽媽潛意識重男輕女 - 家務

※ 引述《seattlee (seattle)》之銘言：
: ※ 引述《smalleyes122 ()》之銘言：
: : 我媽也是從以前就有透露只傳子不傳女的觀念
: : 我爸生前也是這樣 無論我們女兒表現再好也是要繼續扶持兒子
: : 在我爸死後 才真的牽涉到遺產
: : 法律上 我媽一半 剩下的子女均分
: : 不過基於家業全由我媽繼承 當然之後是給我們家的獨子就是我哥
: : 做家事的部分 當然也是幾乎都叫女生做
: : 我哥有一次在我跟我姊抱怨時曾嗆過"誰叫妳有子宮"(小時候)
: : 其實我跟我姊心裡都很不爽 不過就是帶把就可以這樣
: : 而且相對來說 我們家的獨子的確成長過程就是令人擔憂
: : 我姊跟我從小就聽媽媽訴苦 至少讓媽媽有個情緒發洩的出口
: : 所以我和我姊和我媽號稱"鐵三角"
: : 每次家裡發生大大小小的事 都是家中的女人承擔
: : 男人不爽就咆嘯發洩 了不起不回家 要承受這些的都是我們
: : 在成長的過程中 我也曾經覺得為什麼我要當好小孩
: : 我哥老是用那種反正我已經臭掉了沒差的態度
: : 都說"誰叫你要當好小孩"那種態度
: : 可是在我幾次當有點壞的小孩時 還是會於心不忍媽媽所受的傷害
: : 最後還是覺得媽媽的煩惱已經夠多了 不要再傷害她了
: : 我媽財產不分給女兒的原因很簡單
: : 財產分兩種 祖產+她跟我爸賺的
: : 祖產一定是我哥 因為分給女兒 之後嫁人會讓其他姓的人繼承
: : 這樣對不起我們家的祖先 也對不起我爸
: : 她跟我爸賺的 很多公司周轉營運需要 這是由我哥繼承 所以也不能傳女
: : 小時候也是我跟我姊要讓我哥 小時候總是覺得媽媽偏心
: : 但是長大以後發現世界上有更多的事情更殘酷
: : 抓住並珍惜所能有的幸福才是快樂活下去的方法
: : 從小我就希望自己是男生 總覺得自己努力就可以彌補父母的缺憾
: : 因為我們家的獨子總是不符合期望 想當然獨子總是會有特別期望
: : 我以為只要我做多點就可以彌補哥哥做的不足的部分 這樣家就會圓滿
: : 然而無論我怎麼做就是於事無補 再加上許多事不是小孩子可以解決的
: : 在我心裡 我就是對"家"失望了 對我來說 我們家只有我跟我姊跟我媽
: : 其實長大之後 也滿慶幸我的救援計畫沒有成功
: : 要不然我哥就被放棄了怎麼辦?
: : 我想真的是有天生難教個性的小孩 要不然怎麼三個小孩都不同性格
: : 以前我也會為做家事 這種事不爽 不過我想身為一個母親
: : 只是不想讓家裡吵吵鬧鬧吧 就讓比較乖的孩子先做
: : 撇開我沒有繼承權不說 我覺得我媽也沒有對不起我啦
: : 我要念書的錢也有繳 重考費也幫我出了
: : 我媽就覺得在我學習自力更生的技能時，她有義務幫我
: : 之後嫁人了 出社會了 就自求多福吧
: : 其實我跟我姊也不是說很計較金錢 只是看我哥爽爽過有錢拿很賭爛而已
: 覺得這才是大重點 不是計較拿到金錢的多寡
: 而是計較父母的不公平
: 不過這對我又有不同意思
: 如果重男輕女 把家產都給兒子 我可以接受
: 但是後來又說我姊是長女 所以爸媽給了我姊50萬當嫁妝
: 而我沒有 < 因為後來要給我當嫁妝的 被我爸拿去賭掉了 >
: 我爸還跟我說
: 他把我養大 根本沒欠我甚麼 如果我要計較 他也沒辦法
: 其實我聽到真的好難過好難過
: 如果今天我爸媽一毛錢都沒給我們
: 還叫我們各要來50萬回家
: 這我都覺得很合理
: 但是這種不公平 我真的覺得很心酸
: : 我寧願我媽捐掉 大家各憑本事
: 跟我想法一樣
: 我曾聽過 如果有3個小孩分家產
: 寧可選擇 1萬 1萬 1萬
: 也不選擇 100萬 10萬 10萬
: : 有一次 好像講到遺產吧 她誤會我不爽沒拿到
: : 就大吼我說"妳嫌不夠多是嘛?那你要多少才滿意?" 超傷我的心的~~~
: : 總之這就是變成公開的秘密 詭譎的是
: 跟我情況好像 我爸一直說他給我姊多少 我沒有 如果你要計較也沒辦法
: 然後整個好像都變成我很計較那個錢
: 我確實很在意這件事
: 但是我計較的真的不是錢
: : 我媽老是有時候講到這些 就會試探的問我會不會覺得不公平
: : 會不會等她老了又怨嘆我們覺得她不公平
: : 其實她也是人家女兒耶 她也是老是跟我怨嘆外公對她不公平 重男輕女
: : 囧 現在我的官方說法就是
: : "錢是你賺的，你要怎麼分配我不予置評，我只要有能力把我自己照顧好就行了
: : 與其計較這些，我更怕失去我們的感情"
: 我爸媽從很小就很愛跟我們講這種事
: 說財產都我弟的 女兒就各給50萬嫁妝吧
: 每次聽他們講這些都覺得很煩
: 逼我們聽 把這種觀念灌輸給我們 明明不公平 又要我們開心接受
: 其實我爸媽的財產我一毛都不想要
: 只是很生氣 為什麼要搞成這樣

心有戚戚焉 這部分我最不爽

我打從心底認為這就是不公平阿

可是又老是要我們認為這是合理的 是要彌平心中的罪惡感嗎?

若是表態不如她的意 又會說我們愛計較之類的

我爸家也是只傳男不傳女 可是有甚麼苦差事都是媳婦或女兒做

可是帶把的總是喜歡表達意見 只剩下一張嘴

我現在跟我媽說話主要都是看她心情再說 讓她滿意就好了

真的很討厭提到"財產"這個話題!!!!!

老實說我媽的理由我覺得有矛盾

因為她跟我爸賺的裡也有包括田產(不牽涉公司營運)

但是照樣分給我哥阿

有一次 我媽要我跟她去田裡鋤草 這種苦差事我哥當然不想做

我只是覺得幫我媽做她比較不辛苦而已

結果 我媽為了要我哥心甘情願做 就說

"這些都是你的阿 你不做誰做 如果你不錯 那我就要分給妹妹囉~"

幹 我超尷尬的!!!!

結果 我哥就說"好啊 如果她想要這塊廢地就給她好了 我沒差"

還不是到最後還是我跟我媽做 還要忍受他的急性子跟抱怨

其實我心裡一直有疙瘩 所以談到這個話題我都會很敏感

我老是覺得 為什麼我哥總是能有選擇 而我總是被選擇呢?

當然我跟我哥感情也不是很好 大家各過各的

我想父母親的偏心也會影響兄弟姊妹的感情吧

但是人總是自私的 因為我從來沒聽我哥說過

"媽 妹妹也是您的孩子阿 為什麼您要獨厚我呢?"

家庭有時候就是個小小的殘酷社會

得到利益的人只會默默地繼續享受福利

弱勢的人只能自求多福 誰又會替他們發聲呢?

我媽老是怨舅舅阿姨沒有人替她說話 外婆也是都叫她忍

說她過得比較好之類的 可是我外婆就跟我媽如出一轍阿

這些話我也沒說出口 因為說了又怎樣?

家族裡的人都說我是沒有同情心的人 說我瞧不起我哥

說我比較會讀書就這樣 我讀書有部分也是我從小就知道

我沒能力就沒辦法養活自己 我只有這段我媽願意幫助我的時間培養能力阿

可是說的人有承受我哥帶來麻煩的痛楚嗎?

不過就是置身事外然後表達同情心罷了 大部分還是在八卦!!!

陪我媽去網咖找我哥的人是我 被我爸關在門外和我媽一起在外過夜的是我

看我媽傷心難過也很難受的是我 收爛攤子的是我

那些人不就像是看個八點檔 然後出張嘴就好了

以前我聽到那些評語時會很受傷 可是之後我就不想再受傷了

所以我幾乎都不會哭 只是心漸漸變得冷漠罷了

把錢都給我哥 又覺得老了我哥不會照顧她 囧

每次都找我討拍拍 我只是對於無解的題 好像要無止盡的哄小孩一樣

感到厭煩 我都覺得我要變成無敵雙面人了

每當最後 我媽都就會說"以後你當媽就知道了!!!" 會嗎?

: : 其實我內心也是這麼想的啦 我基本上不會去想這些
: : 想了又怎樣 我怕會有更多負面情緒 有能力的人就不用擔心了啦
: : 話說 我媽用我的名字買基金 每個月都會寄帳單回來
: : 每次我媽都會問我"寫妳的名字的東西就是你的嗎?"
: : 然後就會說"不是你的喔!!!!!是媽媽的!!!!"
: : 是超怕我把它領走嗎?

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