媽媽有病 - 家務

是這樣的

前一篇發文也有提到家庭關係的緊張

彼此沒有同理跟溫暖

只有謾罵指責 推卸責任

由於媽媽沒工作了（從40歲初就沒再工作）

靠著遺產跟外婆的祖產過活

在我唸大學時，就常常說

我一直花她的錢，她老了要怎麼辦

在我研究所休學然後又失業之後

一直在貶低我的人格

好像她是最高尚的人，有著可以被歌頌的情操

因為我高中開始住宿 在外生活

從離家之後，跟家人比較少見面

同時也見識到不同的人、聽到不同的想法

我開始懷疑媽媽對待我的方式，其實不算好

雖然我以前都一直想討媽媽歡心

可是從我有記憶以來，媽媽總是有反覆無常的時候

例如無緣無故罵我、甚至懲罰我（用東西打我之類的）

我總會很不解為什麼，甚至會憤怒

後來發現，媽媽在處罰我之後，總會提到誰誰誰對她不好，讓她很不爽

我才知道，媽媽都是遷怒於我，將我當消氣桶

雖然有時事後會跟我道歉

但是當她發怒時，總覺得媽媽不是媽媽、我不是我了

媽媽變得很恐怖、我變得很討人厭

媽媽也常常稱讚自己——但同時，她又會說自己很可憐

說公司的同事因為她長得好看嫉妒她、排擠她

如果不是因為沒錢讀書，她才不會學歷那麼低

說當初周遭的朋友都說，妳怎麼眼光那麼差，男朋友長得那麼醜？但是我還是嫁給你爸，為他付出青春了

每每聽到別人的喜訊之類的（例如親戚小孩成績好、老公很會賺錢），總會在稱羨別人一番後，說「唉我真可憐，別人都這樣，我都...」然後對我說「所以你要爭氣一點，讓我揚眉吐氣」

說小時候沒有人陪她、沒有朋友

然後從小灌輸我她自己傳統的價值觀

例如不可以違背長輩的話、遇到長輩要大聲的主動打招呼，對方沒有回應要叫到他回應為止、覺得父母怎樣都是對的等等

我只要一有異議，馬上抨擊我

「你怎麼可以這麼講，他是長輩欸」

「百善孝為先，我給你唸了那麼多書，書上都沒寫嗎？」

「你不要以為自己什麼都懂，你這叫做自以為是、小聰明」

之類的

當時我在學校一直被霸凌、沒朋友，也沒什麼興趣

很長一段時間，接觸的對象就只有家人

可能又因為是母親，相信她講的話、相信她一定是為我著想

我聽到這些話總是會非常難過，然後檢討自己

也許是因為這樣，常常感到對自己很厭惡

在大學時，翹課去圖書館，在書架中亂逛時

無意間翻到了哲學、心理學之類的書

更是讓我覺得媽媽一直都很不成熟，像是需要被照顧的孩子

有句話讓我印象深刻：「父母是你所恐懼、憤怒，而深愛的人」

原句忘記是怎麼寫，也忘記是哪本書誰講的

可是我覺得他道出了我的感覺

嗯...不知不覺就打這麼多了...

可能要交代的前提期要太多了吧 囧rz

感覺再下去會打不完，就先碎念到這裡吧

我並不是要將我媽當成壞人，我也知道她可能是因為從小安全感不足而擅長以話語取得別人的關注等等

可是因為媽媽最近情況變得比以前更加嚴重（我的觀察）

就是會常常又說出自己被欺負的話

例如她今天說：「沒人會幫我」、「我沒關係，你想怎樣就怎樣，不要到時候又說我在親情勒索，你們年輕人的說法是這樣嘛」、「隨便你想去哪裡就去哪裡」

事由是因為幾天後我想出門約會，而家裡要祭拜祖先，媽媽覺得這些事情她都要自己來，很可憐

我現在是在找工作的狀態，暫時沒辦法搬出去

雖然理智上很明白不要再去在意這種話，但聽到心裡還是很難受、很痛苦

雖然媽媽可能也很痛苦，可是一個將近半百的人，不懂得處理自己的情緒跟煩惱，只會一昧的要求別人為她的情緒負責

應該也可以說是自省能力不足

由於再這樣下去她也很痛苦，我覺得可能會得老年憂鬱症，如果她繼續認為我虧待她，但我毫無「反省」的時候

我有打算建議媽媽去做免費的諮商，但是又不知道該怎麼說

感覺這樣就的話媽媽會覺得我認為都是她的錯

可是她應該是沒辦法靠自己走出來

這樣下去我也很痛苦
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