媽媽最不愛的小孩 - 人際關係

原文恕刪～～

我想我也是最不受母親疼愛的小孩吧！我媽很疼我愛我妹妹。

我小時候體弱多病，是那種要花很多錢看病的小孩，

再加上我小時候也是在外婆家長大，所以和我媽跟本不親。

不親也就算了，等到讀國小，我媽把我接回她身邊，那就是我的惡夢，

我媽心情不好就會以我功課沒寫好罵我出氣，國小一年級就有寫不完的測驗卷

及參考書，寫日記被偷看，我媽還當著我的面說我在日記裡罵他，真不孝！

家裡面任何東西都可以當成武器來打我！只要我媽心情不好！

被打久了！我也麻痺了，反而比較怕母親在眾人面前讓我下不了台。

然而這些到最後也淪陷了！.....太多懶得打了！

國小時我因為寫信給男生告白，不知怎麼居然被我媽知道，

那天，我從客廳被我媽拖進洗手間狂打。
（我小六畢業時，體重才30公斤）

甚至還把我的臉壓進馬桶裡。還罵我是不要臉的賤女人！


國一時，我聽信我媽的說詞，一直覺得家裡很窮，所以就跟老師說我要去福利社打工，

結果被我媽知道後，我媽衝進學校，在中午大家在吃飯的時間，

我在福利社前的廣場被我媽大罵怎麼那麼愛錢！


國二時，收到一堆情書，我塞在個人書桌最底下的櫃子，

結果，有一天我媽全部把它翻出來，然後搜到一封情書就用籐條打我一頓。

籐條開花了，我就一直跪著，任我媽以極惡毒的言詞羞脣我！

（像，是不是想男人啦！想被男人X....之類超可怕的用語）

講完之後，還拿起剪刀狂剪我的頭髮～～～......

.........我一直很恨我母親，甚至不認為他是我母親，

在幼童時期的印象，隱約有我母親以手指插入我下體的疼痛感！

印象不深，但是這種疼痛感是不會忘記的！


在高中時進入宗教學校，學校老師不強迫我們信教，但是確實都是充滿著愛心的老師，

我從那裡得到愛人的心，也知道：如果沒有人愛我，那麼我要學會愛自已！

如果我恨母親，最後自已容易走上母親的路子。


之後讀大學，遇到一群好室友，他們聽我講述我可怕的童年及國中時期都被嚇到！

但是他們沒有排斥我。反而邀請我到他們家玩，跟他們父母聊天。

後來，我不再恨我母親，對我而言，他只是生我的母親。

養我的媽媽，是我外婆和阿姨，我到現在每月至少一次回鄉下看外婆。


現在，我研究所也畢業了！我知道我媽的價值觀－以名利為主。

我是文院學生＝沒錢途＝沒名利，因此完全不支持我出國讀書。
我讀國內研究所一切支出都是靠著自行打工，沒有向家裡拿一分錢。
如果還要讀博班，也要自已想辦法出國找獎學金或是在國內讀，
因為母親從不認為在我身上的「投資」有回收的一天。

我妹妹＝商學院畢＝畢業後在知名航空公司工作，突然決定出國讀書，
我媽立即把錢準備好，送到UK讀書，那時匯率還是68的時候。

我媽預期回台後，我妹＝名校MBA＝年薪百萬，成為我母親炫耀的工具。


這幾年，我有能力出國玩，有力氣做義工，都是一種自我取悅的方式。

沒有人愛我時，我一定要自已愛自己，我可以不用LV，但是卻不能不出國玩，

所以我努力滿足自已這部份，至少我還為自己而活；

義工，對我而言只是我回報高中時，學校老師給我的厚愛，

對我不好的，只是我母親。而她只是特殊例子。

我可以給母親錢，但是當我發現我妹妹工作後也沒給我母親錢，反而我母親

每月還偷塞錢給我妹妹時，我就知道我沒必要再對我母親付出。

因為我還有外婆及阿姨可以回報，

我要把精神及力氣回報給「真正愛我的人」或是不傷害我的人。


現在，我母親的情況仍是一樣！

煮菜永遠沒有我的份，因為我在家的貢獻不如我妹，我妹有賺錢正職，我沒有！

我吃素，在家只求肉邊素，

我母親覺得很憤怒，因此在每道青菜上都會再淋上一匙肉汁，

還會說：這青菜你可以吃！

等我吃了一口，說「這有肉也！」

我母親憤怒道；「才一點點不是嗎？你怎麼那麼挑剔？是怎麼？要鬥大家一起來鬥！」

我就默默自行再去煮自已可以吃的東西！


這是我自己柔性的對抗過程，希望對原PO有幫助，

我們一起努力，好好愛我們自己，把錢都花在自己身上，

去吃自己喜歡的東西，去做自己夢想中的事！

把生命都花在自己身上，不要讓過去的別人的憤恨成為我們的壓力！

加油！

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