媽媽 - 家務

　　我從小跟我媽有一種愛恨交織的關係。
　　在雙親中，我無疑是跟媽媽比較親的，
　　跟同學或朋友比較起來，我應該要感謝我有一個相對上較開明的媽媽，
　　再加上年齡上的差距沒這麼大（二十出頭就懷了我），
　　因此我跟她算是無話不談的。既然如此，那應該一切完滿，
　　我的家庭真可愛，句點。我還有什麼好抱怨的？


　　但其實一切背後卻懷有無數的爭吵，痛苦，心碎以及不滿。
　　我從小就是個非常敏感內向的孩子，而我媽在當年輕媽媽時，
　　可不是像她現在這樣，總是一付爽朗的模樣，
　　脾氣又急又像烈火一般，我小時候簡直怕死她了。

　　之後我妹出生，完全是跟我相反的個性。
　　樣子討喜又活潑，現在回去看以前的照片，
　　我總是一付眉頭深鎖的樣子，而我妹則永遠在裝可愛～～
　　我媽明顯的就偏愛我妹，於是大概從有我妹開始
　　我就深陷於，「媽媽愛妹妹比較多」這個旋渦中跳不出來。

　　
　　就是因為我的自卑感重，就是因為內心深處害怕跟人相處，
　　也不懂得表達自己的感情，
　 （我還記得我爸有次住院出院回家，
　　 我聽到消息內心是很高興的，但我表達的方式也只是不停的詢問我
奶奶，情況到底怎麼樣？看到我爸我也沒有作什麼反應；
　　 但我記得我妹的反應很直接，她就是很開心的滿場飛，
　　 在房子裡衝上衝下，喊著：爸爸回來了！！）
　　我就更在意這樣事
　　我會希望即使我在家以外的地方，是需要fight for attention，
　　需要努力才能獲得關注的
　　但至少在家裡，我是多麼希望能得到無條件的愛
　　更明確的說，我是多麼想要得到我妹得到的，
　　那種老么得到的疼愛，寵愛。


　　如果得到這些需要技巧的話，我的方式絕對是非常笨拙的。
　　我往往都是用尖銳的言語，來挑開我媽對我及我妹的不平等待遇（在我看來）
得到的反應永遠都是我怎麼不懂事，幾歲了還跟妹妹爭


　　我不懂得要變得乖巧，要懂得替人想，要改變自己的個性，
　　讓自己變得更惹人疼，即使到今天也是。

　
　　隨著年紀增長，我自己也以為我不像以前這樣，
　　這麼在意這件事了。
　　但一直到了前一陣子，在與一個朋友的爭吵中，
　　又把我過去那種自卑自憐的心態給挖出來了，
　　不知道為什麼，可能是跟那位朋友的相處狀況，
　　讓我回想到以前全家出遊時，
　　我媽一個人牽著我妹的手，直直的走向前，
　　完全不理會我有沒有跟上，或在不在意我有沒有跟上的畫面，
　　又突然重回腦海，


　　我那天哭了又哭，　還打了電話回去，又庖起了舊事，
　　跟我媽爭辨了許多，
　　在大馬路上，我對著手機又哭又抽泣
　　完全不能克制自己的情緒
　　也就是說，時間過去了這麼久，我還是只會用這種錯誤的方式來討愛。
　　

　　剛剛又用skype跟我媽聊完天，
　　聽到她抱怨她的腸胃漲氣，
　　想想最近的不如意，
　　突然想回到最初的初衷。
　　一切的原點，就是我希望能得到別人的寵愛，
　　而且這還要是我所希望的形式。
　　否則明明別人已經對你很好了，你還是不滿足。
　　永遠永遠在抱怨，卻忽略了別人所給予你的正面反應。
　　我現在簡直就像一個黑洞，
　　一直吸著別人的善意，還嫌別人給的不夠，給的人不對。



　　但最終，或許我媽永遠都不會看到這篇文章，
　　所以我敢在這邊說，
　　無論如何，無論我曾經怎麼口出惡言，或一付不在意的樣子，
　　其實我都是在意的，
　　媽媽，我愛你，
　　我要磨練自己，讓自己能更負得起重任。
　　希望你能活得很久，活得快樂。
　　不要在說那種醫生不用醫了，讓你直接回去之類的話了。
　　你的不孝女，現在真的有在開始反醒後悔以前的所作所為。
　　
　　我要一直有機會打電話回去喊：「媽！」





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