婆媳問題 是不是該離婚了 - 婚姻

※ 引述《gnijihs ()》之銘言：
: 因為我的父母兩人嚴重失和 有家暴問題
: 所以母親這兩年只能一直在兄弟姐妹間流浪
: 我們也跟父親幾乎斷絕往來
: 母親是個很弱勢的人 只會講台語 國語溝通很勉強
: 存款也不多
: 現在67歲 身體已經退化 各種毛病都出來了
: 能找的工作也只剩 洗碗 清潔等這類的工作
: 最近剛找到打掃環境的全職工作
: 智慧型手機也是這兩年才開始用 但是連用line通話都很勉強
: 兩個姐姐的住家都不太適合住
: 一個是家裡空間不夠 一個是家裡有夫家長輩親戚在 會一直看人臉色
: 所以這半年 轉來我這邊住
: (其實一開始大家都知道我這比較適合 空間大 又是兒子

這年頭是不是兒子還能是個理由嗎？
如果你家三個小孩都是男的，
同樣的現況，
你是不是也會遇到同樣的情況？

至於空間大....
空間大不大這件事我覺得要問你跟你老婆，
當初要大空間，是有什麼計劃嗎？
如果你沒有，問問你老婆有沒有吧。

: 但我已經因為老婆的關係 讓我媽嘗試在姊姊那邊住一年多了
: 但半年前因為媽媽被姊夫兇了一下 就住不下去了)

所以一年多前你老婆就有明確表達不想跟婆婆住的意思了對嗎？

: 現在我也不可能另外再租房子給我媽住 因為我家的空間真的大
: 而且貸款壓力重 小孩又剛出生 每月多花1萬塊出去租房子 根本找死
: 而且還要負擔我把媽媽趕出去的負名 我真的無法開口

有時候還真的難以兩全

: 以上我只是想說明 我已經無力維持婆媳不要住在一起的環境
: 目前的狀況是
: 半年前 小孩剛出生 老婆月子中心出來後 就回娘家繼續坐月子
: 然後就一直不回來了 只有周末兩天會聚在一起
: 這中間我們溝通了很多次 我希望能有一家人的感覺
: 我不害怕承擔照顧小孩的辛苦 我希望能每天上班下班可以看到小孩
: 我希望家能有一起經營的感覺
: 但老婆就是完全不想要跟婆婆住一起

對，所以你們討論事情沒有交集，
不是你願意承擔照顧小孩就能解決。

: 即便我媽 不會口出惡言 不會干涉我們的生活 沒有經濟掌控權 早睡早起 生活重疊度很低
: 生活習慣也很好 不髒不亂
: 還會幫忙打掃 煮飯 洗碗(老婆周末回家 完全不用做家務)

不用做家務不是她的重點

: 我家是透天 房間在不同樓 我說就把我媽當成室友就好 就像大學跟別人住一起 總是要調
: 適一些習慣
: 但我老婆有回家的時候就是晚上8點就抱回房間洗澡睡覺 隔天如果我沒有硬把小孩抱出房間
: 那老婆就是一直餵奶 一直哄睡到中午才出房門吃飯
: 然後吃飽1點又回房間睡午覺 5點才出房門
: 完全就是躲在房間不出門 要不然就是要安排活動出門
: 整個把我媽給隔離掉 我媽整天看到到小嬰兒的時間 可能就是吃飯的時候
: 然後吃飯雖然大家一起吃 但老婆也會很明顯的不想讓我媽抱小孩
: 也就是因為這些行為 我實在是受不了了
: 一直吵架
: 我實在是不懂 都已經讓她周間 躲在娘家不用回來了
: 為什麼回來還是要用這種態度對我媽
: 甚至一直以來都會當家我家人的面跟我吵架
: 我媽絕對不是惡婆婆 生活上多了一個陌生人我絕對能理解那個不舒服感

說真的你不能理解她的感受，
身為男性，我們在某方面的適應力比較強，
再加上是自己的媽媽，自己的適應力更強。

: 即便是我也一樣 我也有很多生活習慣被迫調整
: 但我沒有選擇權
: 為什麼老婆沒有辦法一個禮拜兩天 好好演個戲 維持大家表面的和諧

因為這是她跟你跟寶貝的家，
在家還要演戲，這真的沒辦法。

: 她雖然沒有講出口 但是她的態度就是0或1 只要我媽還在 她就不會回來住
: 這個家隨便我跟我媽 她完全不想管

她願意這樣，把家給你跟你媽，
沒跟你離婚，已經不錯了

: 而且無視我們現在住的地方 對於小嬰兒的友善性絕對比她娘家好

這就不用說了，
在一個她沒辦法接受的空間裡生活，
還要她去為小孩思考友善性，
這真的不吵都難，
她就覺得那個空間不友善了，
還要她覺得不友善的空間對小孩比較友善，
這已經不是換位思考的問題了，
人格分裂比較像。

: 她選擇小孩選擇自己 讓這個家停滯下來
: 我已經受夠了為了她 要一直為難我身為兒子的腳色
: 這兩年來為了我媽的事 吵了無數次的架
: 我每次都覺得 我幾乎沒有什麼事需要老婆幫忙 整個家我也幾乎一間扛起
: 為什麼唯獨這件事 我最需要人幫忙的時候 最沒有選擇的時候 老婆要扯我後腿
: 我真的好累 是不是離婚比較單純 小孩就打官司看誰養
: 是否同意記者抄文：/NO

其實，你已經有房子了，又是透天，
要不然這樣如何？

改造一下，一樓獨立出來給你媽，
其他樓層就是你們的空間，
有專屬的樓梯，沒有內梯。

這樣大家都有獨立的空間，
只是原本的大空間會變小，
但也許你老婆願意接受這個折衷方案。



老實說，我的處境跟你大概有87%像，
上面那個方案是我老婆提出來的，
我很謝謝她，
這幾年吵吵吵，
吵到後來我知道有些事，
就是我能接受她不能接受，
講再多也只是把自己的想法強壓對方身上要她接受，
如果一開始沒講好，
那後面就會變成這樣。

你也不用想說靠自己的勞力能改變什麼，
家庭重要的是相處、陪伴、溝通，
如果不能分工，一個人做到死，
哪來的時間相處陪伴溝通？

最後，如果事情能解決，
這段解決的過程大家也一定都不好受，
記得保持笑容，樂觀面對，
記得你是朝著老婆小孩都在身邊，
媽媽也有住的地方，
是這樣一個開心的未來去前進。

當然改造費用、家電什麼的，
又是另外一回事，
但是你還有兩個姐姐啊~
該出點錢吧~
你一個人扛有什麼意義？

祝你婚姻美滿順利，
媽媽也能有個無憂的住處。


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