妳痊癒了，我卻壞掉了 - 家務

心情太差了所以決定發文宣洩

文長而且可能不太有邏輯，愼入









小時候跟媽媽感情很好，一直到國高中都會互相擁抱說我愛妳那種

雖然她偶爾也很情緒化，但也沒有造成太負面的影響

直到我北上離家讀大學，，加上媽媽工作壓力大，開始出現情緒不穩的狀態

她去看醫生也吃安眠藥，但是狀況並沒有變好，開始將這些情緒發現在我身上

說我北上念書是愛慕虛榮，不准我參加社團，說那是背離家庭的行為

每個禮拜都要回家（我家在中南部）

回家的火車如果比較晚或是回學校的火車比較早，都會被她說我不夠愛家

後來我為了存錢（也不想花家裡太多錢）而去打工

她非常不屑，酸了我一句：妳是有那麼缺錢嗎？

每天每天都要跟她通電話，有一次太忙兩天忘記打電話回家

她就打來說我忘記家人了，我很不笑很不應該

寒暑假都不准我參加活動，要每天煮晚餐給家人吃

有次我回家是化妝的，她一看到臉色就變了

" 妳是去念書的，有必要把自己搞成這樣嗎？"

或者是我穿了一件新衣服回家，她也會說：

" 新衣服喔?妳很有錢是不是?買這麼多衣服"

讓我之後回家只穿舊衣服，也不敢化妝，也因此我的物欲都還蠻低的XD



大學時期因為跟媽媽關係緊繃，深深影響了我，我後來放棄了主修的心理學

（對於成為助人工作者沒有自信，因為泥菩薩過江自身難保）

又在我媽的意見下，去修了語言跟國貿的課程，往"國外業務"之路邁進

後來為了較高的薪水，以及"跟家庭保持距離"

我選擇到了中國工作，這是我第一份工作，當業務，但我非常地痛苦

對於工作本身沒有興趣，而且公司本身的制度也是一團亂

我又是很怕起衝突的人，遇到一些事情也不懂據理力爭

就默默吸收，最後自信都被磨掉了，每天下班就是躲進房間，假日也不太跟同事往來


我父母知道我非常不快樂

但是他們還是覺得我要忍，忍到現在，其實就是明天，就滿一年了

我不知道未來該怎麼辦，我天天失眠，看到主管就很緊張，胃痛

但對於工作內容我真的好無力，我沒有半點動力

我也第一次覺得自己為什麼這麼笨，一年了還是無法熟悉這份工作

我爸媽表面上說很心疼我，說沒必要讓自己這麼辛苦，但他們心裡面還是希望我忍

甚至會在親友面前謊報我薪水，或者說之前ＸＸ公司要我去上班但我拒絕之類的

我每個月都拿錢回家，現在一年也給了十幾萬了，返台時也都會買禮物回家

我媽上個月說她想要智慧型手機或是iPad，我懂她意思

她是要我再拿出一筆錢買給她，給她的孝親費是另外一回事

我買給她了，但我非常生氣，我的手機我的相雞都不是她買給我的

她之前甚至跟我說，妳要相機幹嘛？拍照又不是必須（但我很愛拍照）

看到我的智慧型手機時也說：手機能撥打接聽電話就好了，何必用那麼好？

而現在........妳自己在那邊靠杯人家有妳都沒有?????

想要不會自己去買嗎?????????幹嘛還要明示暗示我買給你???

每次都說最便宜的就好，但每次妳都會選個中高階級的！


上次她傳了簡訊給我說：

媽媽現在很快樂喔！也希望妳很快樂！加油！不要忘記快樂的初衷！

我看了只想哭，廢話，妳離職五年多了，家裡面我爸我哥還有我賺了錢都給妳

妳每天就是看電視，插花，畫畫學才藝，妳有什麼好不快樂？？？

而當初大學時妳給我的壓力與陰影，已經把我快樂的初衷給帶走了！！！！！

妳說不在乎我薪水多少，那為什麼問我每個月可以給妳多少錢？

為什麼告訴我妳想出國度假要不要幫妳出旅費？

妳那些"希望我快樂"的論調，只是想告訴大家妳是個好媽媽，妳沒逼我

事實上妳做的一切都是在逼我！

妳讓我成為這麼扭曲不快樂的我，即便妳現在好轉了，妳現在心情開闊了

那我呢？？？

或許妳已經不是從前那個給我精神壓力的母親了

或許現在我對妳言語的猜測都是自己的過分解讀

但我還是覺得，這些歸咎於妳

妳把我變成這樣的人，妳自己卻走向痊癒

而我卻在這裡當個對未來沒有方向整天提心吊膽的小業務

繼續來供養妳讓妳快樂...

媽媽，妳現在過的生活沒有理由不開心

但妳告訴我，我有什麼理由開心？

妳告訴我快樂的初衷是什麼？？我真的不知道....





明天又是星期一，來吃一顆抗憂鬱藥吧....





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