如何調適結婚移民放棄本身專業及想家的遺憾 - 婚姻

嘗試看看 不行再回來就好了啊

你比較適合分手，你們觀念差異太大了

分居，他去移民，你留在台灣

看到執著性格就知道，妳沒過去就分了吧，講不動的

而且台灣房子沒那麼誇張，如果要砸身家，然後想到
打仗只擔心房子，還不如買便宜買小買遠

覺得分手會比較好，他好自私...

他媽媽有對不起他嗎，連一個月匯個三五千都不願意

嗎？

你為什麼要拜託他留在台灣？你又不是他的附屬品 你

的人生規劃又不是移民 為何他說了算

好奇local的師字輩是啥職業 國文老師嗎還是幼兒老師

他想去就自己去 他去闖闖看能撐多久再說

分手比較好

那些都是藉口你聽不出來嗎 他就是想逃離原生家庭吧

你讓他先去，然後就會自然分手了

未婚夫...不是婚姻版業務

分手吧...你們不適合

人生每一階段都會遇到不同的人
不是每個人都能一起走完全程

其實根本的問題還是在他內心就是想出國，你要嘛跨出
去再準備一個專長要嘛有共識由對方養，硬讓他留下來
，分手對雙方都好

也是變成之後的吵架本而已，看起來你出國的意願不大

兩個人想要的生活完全不一樣，為何要勉強在一起呢，
至少一個人會遺憾的婚姻結了真的會好嗎

覺得 不用勉強 換個男朋友

你出國好像要付出太大成本，而且講句難聽的，搞不好
連媽媽怎麼了你也無法照顧到。媽媽也無法跟著你出
國定居吧（語言、除了你們沒有認識的人、也不見得可
以習慣國外生活）先讓未婚夫去過他想要的生活，如果
還是決定定居國外，我可能會考慮分手

分手最佳解，人生價值觀差異太大，勉強自己配合對
方一定有限度，感覺他也沒想跟你溝通的意思，真到
了人生地不熟的地方你只會更痛苦

出國讀博、移民、找工作都不容易，如果你本人沒有強
烈意願甚至是被迫進行，心裡累積的不滿痛苦終究會

看你的標題是已經決定要跟著出去，那就要承擔自己做
得決定，你也可以堅持留在台灣。不要最後過得不如你

壓垮兩人關係

期待的時候，別怪罪他人就好，畢竟是自己做得決定。

調適個鬼 重點是問自己內心想不想去 媽媽不是藉口
只要你有持續扶養 跟在她未來需要的時候飛回來

你出國之後經濟全部仰賴男方，將來媽媽生病需要錢，
你得看人臉色

分手吧 我也有朋友是跟A很類似 他們夫妻兩人都想逃

離原生家庭 所以才能撐下來

也是啦 醫事類還會和患者病人對談 也要了解那個語言
的專業專有名詞 的確是要從頭學起 但我感覺可以闖闖

但如果你心裡沒有強烈想跟上男友出國腳步的念頭

就還是不要好了 這算是改變人生軌跡的大事

老實說怕中共打來的理由還蠻蝦的，可能我沒有危機意
識吧！

大學畢業 交往滿六年 應該還沒30歲吧 如果真的想留

只能放棄原生家庭去國外了

台灣陪媽媽身邊 趕緊換個會長住台灣的對象或許比較
實在

兩岸打起來基本上輕則全球經濟蕭條重則世界大戰大家
一起完蛋

醫事類不是移民超受歡迎的嗎？

這種事沒有絕對，你勸不動他，你們也很依賴彼此，
基本就是你要退讓，不然就是他很執著就自己先去個半

年一年，確定後大家再商量。

我的想法跟你老公超像的…也很想離開臺灣，但不是
因為中共…

建議分手

只能分手你們人生規劃完全是平行 誰也不用束縛誰

書都還沒開始唸 要唸幾年知道嗎？生活費都備好了？
？

還沒開始唸書沒畢業沒工作就說要移民 這算畫大餅嗎

否則結婚後沒完成夢想的一方只會一輩子埋怨對方

想想未來的幸福快樂的日子 跟去吧 ! 機會錯過不再!

果斷分手可能比較好吧，他的恐懼是沒辦法緩解的你
們人生規劃已經不同

拜託 真開戰 你的家人都在台灣 你自己逃去國外自己
活著就能好過了喔？

所以說不能兩全其美的情況下 你寧可放棄媽媽而不是
「未婚夫」？

講未婚夫自私的怎麼不說原po也很自私

據妳自述妳在當地謀生能力為0 說白了只是累贅 妳去

你都說放不下媽媽了 你也沒有強烈想移民的願望 何必

預期是加速兩人衝突矛盾 換一個與研讀博靠補助養2人

彼此壓力都非常大 你在國外被分手更慘+失去台灣工作

歐洲移民有那麼容易嗎

觀念差異太大 去了你們兩個人會互相受不了

中共打來只是藉口而已，他就是想出去

你們兩位把生活費攤開來算

另外你們沒有登記結婚，其實你也是不能去，以配偶身
份過去的話其實大部分國家你也不能合法工作

你現在一定無憂無慮...

你跟去的話‘’被剝奪感‘’會非常重 重到壓垮一個

人

愛沒有那麼偉大，按你說的你去了就只能當廢人完全
依靠他，你的人格尊嚴自由意願呢？

另外研究者生涯養成過程是一將功成萬骨枯，然後成功
的研究者個性對萬骨枯這件事情是沒有感覺的

你求他留下來 以後他會怪你 都是你害他不能移民唷

他要去 你就鼓勵他去 你按自己的規劃在台灣努力賺錢
陪家人就好了

不用現在立馬分手 未來走不下去 自然會分手 也能知
道你們的愛其實沒有很堅強

1.讓他先去看看，不一定什麼都能順利如他所想的那樣
，真能移民再說吧2.如果真的被統一，看看香港例子房
價可能是更高，不過統一的可能性到底有多少

適合分手 你們對未來沒共識

怕打仗躲到國外 身份沒拿到 你還不是一樣亡國奴 難

民之一?

還沒結婚就別稱老公啦看了就尷尬

也就是說，你為他付出他只有一點點可能感謝你的支持
但你的苦難他不一定能理解
你決定不去的話，其實他對你的虧欠感少於你對他的

笑死 真的打過來後改打美國 你們要跑到哪裡

不討論中國因素 就妳跟妳母親的牽絆妳就不適合移民

基本上妳母親越來越老後會越來越需要妳 不只是陪伴
後面還會伴隨身體照護 在國外的妳會非常煎熬

這算女版事務嗎？（認真給疑問）

建議分手，你們沒有共識

怕打仗是什麼奇怪的理由...

歐洲薪水超低...最好考慮清楚

可以考慮新加坡，他們一直都很歡迎護理醫事人員移民
，學英語可以用，離台灣也近，你未婚夫如果妥協移民

新加坡就可以考慮

我敢說 你我有生之年不會看到武力侵台

分手是很明確的選擇呀

不負責亂猜，你未婚夫可能有心理問題才會這麼怕戰爭
，可能是以前有什麼陰影。

不能說誰自私誰不理解對方，純粹價值觀不同，還是
建議分手，以免日後出現“我都是為了遷就你/妳而犧

牲自己”的埋怨

講得好聽版本學者執著性格，其實是想法傾向非黑即白

珍惜擁有的 有捨必有得

歐洲的研究機構是IMEC嗎？去了之後要回台灣工作還是
非常容易的。畢業之後也是好幾年後的事情，說不定看
法也會有改變

目前可能是創傷警報器響了他啟動逃難模式

我也很好奇啥是學者執著性格欸 聽不懂人話嗎？

除非他家長輩有人是1947過來不斷告誡戰爭多可怕

一般在台灣大多沒那麼害怕因為已經多年被嚇習慣了
他原生家庭如果沒對他家暴而是單純貧窮，你要小心他

可能會在你貧病的時候拋棄你。
因為他受不了被人拖累。我看過類似的例子，就是比較

自私的個性，會推給手足。
"他很想匯錢給他們"我注意到你寫的是"他們"，有手足
正在跟單親貧母同住是吧？

他想出國，最大的潛在原因是逃離原生家庭吧。然而，
他沒有考慮到妳與母親的關係，似乎不在乎妳的犧牲有
多大……請妳想想值得為一個可能不會感謝妳的人改變
下半輩子嗎？

你沒發現你獨自去歐洲移民的話 謀生能力是0 別鬧了

我看過的例子等下私信給你

你的職業和家庭現況都是留在台灣最好，但妳只看到跟

他出國這條路。

情情愛愛不能當飯吃 你不想當他的拖油瓶被他嫌棄的
話 你要跟過去就不能只是依附他

烏克蘭都沒被打下來了
戰爭才能真的讓台北的房價下來

偷偷告訴你

噓那些說自私的，反過來就媽寶哈哈

還沒結婚就來婚姻版發文 建議分手

對中共的恐懼XD

你們對原生家庭的觀念完全相反 你沒發現到嗎

這種因為怕戰爭逃走的人沒有根，等歐爭爆發戰爭又會

逃了。根本無法融入當地，當地人也知道是來當跳板
歐洲

2個禮拜就決定一個跟原本完全相反的人生規劃？應該
是考慮很久了吧

推levs

他就是個偏執狂不用美化他，你根本不用求他留下

你心態沒有比他差何必低姿態求他，他要去就去，你又

不一定得馬上跟去，如果分隔一兩年他就劈腿那更好

把重心放自己身上，你是獨立自主根本沒必要依附他或

求他留下，是他自己要想辦法維持跟你的關係

講一個恐怖故事，台灣留學生情侶畢業後求職不順，
後來男的為了拿身分跟當地人結婚了，女的被拋棄

根有什麼用啊，當地人也不會管你到底是外派還是移
民。你真的移民過嗎？

如果他為"求生存"可以不擇手段，你一落魄就完蛋了

只有我覺得中共真的會打過來嗎....我只知道時間還沒

到而已，去國外跑外送或是開Uber好像也可以

要過去就結婚再過去，真的不行早點回來豈碼分一半

戰爭最多只是個催化劑，看起來男友原本就有出國讀博
班的規劃，而且有能力做到，我不清楚為了你放棄是什
麼情況但對有能力出國往學術界發展的人來說肯定會遺
憾，可以說心裡沒有真正放棄，現在又被燒起來了，身
為博士生家眷我只能說決定在一起的時候就要有覺悟未
來的日子是你要配合對方規劃比較多，否則還是放了彼
此吧

沒有根就是到時候還是會搬回來或很依賴透過對台灣同
胞炫耀自己在國外過得多好來撐下去

讓他自己去吧 妳去也不會快樂的

國外念書跟融入當地生活也不是這麼容易，多的是人失
敗跑回台灣，你們可先遠距吧，雙方各自準備（他在當
地努力、你在台灣看看要不要培養其他國外用的到的專
長），這些都做到，想結婚自然水到渠成

能出國就是過更好的生活，不過妳對原生家庭的負擔就
是另一個拉扯，即使不出國他願不願意一起照顧妳媽媽
都是需要溝通的
沒能出去也許對他也是一輩子的遺憾

不一定是失敗逃回來，我看過的長輩回來的都是為了顧
長輩，要放下父母沒那麼容易

這沒有對錯問題，只是妳應該不是要上來問陌生的鄉民

，而是好好跟他談談才是

許多事最好都在結婚前談好才是

如果跟父母手足之間沒什麼天大的恩怨多半會回來
這是人之常情

真決定要出去要想想如何彌補手足一個人顧父母的辛苦
你在國外如果沒有足夠收入可以匯回來的話還是算了吧
除非你哥自願犧牲

還有，你男友肯定不是因為台海緊張才想出國，台海緊
張也不過這個月的事，你認為申請國外博班需要準備多
久，從申請到確定結果要多久

我老家親戚一堆很會讀書的到國外工作很多都回來了
我姑姑也是婚前移民美國後來帶孩子全家移回來

當然國外不好生根是一點，大多都是為了親情
我看過真的生根那種是在代表辦事處一個自稱幾十年沒
回台灣的，一直當場痛罵要分財產得回台辦手續很麻煩

，然後中文講得很糟糕，那種就是真的半外國化了
完全對台灣跟台灣人沒感情，而且高高在上

不要為了成就別人的人生，放棄自己的人生。這樣到頭
來也會磨損感情的，因為那不是你自己想要的，可能你
有時候會覺得到底值得嗎？還是一開始就想清楚的好，
不然你真的難免會有覺得自己出國當煮飯婆、台傭的時

候

才六年而已的感情我覺得還好啊，不算久
上次看那個聘金的五年感情，喝了五罐啤酒就分了，沒
有比較沒有傷害

借文詢問，如果怕中共怕到落荒而逃的台灣人值得託付
終身嗎？XD

你們要去哪個國家呀…歐洲買房其實也沒那麼容易…
然後租房子也不便宜，除非他的機構提供宿舍給你們
夫妻住，不然我不覺得房子一定有比較好買唷（當然
如果是偏僻的地方就除外 就像台灣如果不是蛋黃區的
房子也沒那麼難買）

其實就算不牽扯移民，一般情侶北高就有可能分手了

如果怕戰爭，應該要去南半球吧

有些工作下南部沒職缺，本來生涯規劃不同分手很正常
，連北高都會分手了更何況你們是分隔兩國

我還認識已經登記還沒辦婚禮，結果男方換工作換到小
公司，女方嫌丟臉就離婚的例子XD

你歐洲就不會被打嗎,不好意思,兩次世界大戰都是歐洲
開始的

真的怕戰爭該逃去美國，依附全球拳頭最大的惡霸國家

長痛不如短痛 你還那麼年輕，三觀不合真的不要勉強
，婚後那些不合只會放大不會減少

，跑去歐洲得擔心俄羅斯進攻QQ

怕中共逃走的值得託付啊，至少人家有拿出行動力跟本
事逃走，窮又啥都沒有的只能留在這邊給人威脅跟被炸
彈路過，逃出國的至少比較有錢，帶人逃走的更值得託
付

去歐洲，問題是現在真的在打的國家在歐陸
耶（還是真以為其他歐洲國家超安全，真的
想遠離戰爭應該是紐澳吧

因為佩洛西來台所以突然怕打仗人生規劃大變超怪的，
以前都不管世界時事嗎？虧他還在美商上班Zzzz….

對啊目前真的在打仗的是歐洲欸 Zzz….

中共這個只是他借題發揮而已吧 大概想嚇嚇你 說不定
就被他說服成功馬上跟他結婚 XDD

其實下個月可能就要發生潛水艦的事件了，然後你再來
嘲笑中共真的不會拿行動沒關係

台灣都被中共威脅幾十年了，現在突然這麼恐懼？

學者的執著性格好像真的無法動搖，但他感覺也蠻杞人
憂天的，在台灣雖然沒很好但沒那麼糟，如果你能時常
回台看媽媽或是可以接媽媽過去住的話呢？專業部分就
無法了，很多到國外就相夫教子了，也許妳也可以考慮
考慮

中國借題發揮+1 他就跟家人感情也不好沒啥牽掛想出

國而已 都具備專業了還那麼怕是怎樣 真的專業等到哪

天台灣真的有啥狀況 美國人就會請他到美國了XD

認真說我覺得你第一件是就是停止叫他老公
六年真的沒多長而且又不是真的訂婚別再說未婚夫了
你一直使用老公跟未婚夫字眼只是在洗腦自己
這樣只是越讓你自己放不下而已

因為習大大就是想把台灣拿下當政績的人，所以才需要
害怕...因為其他的領導人才不在乎

兩年內還不一定存得到錢結婚就不算本版業務吧。另外
怕房子消失就貸最長年期的房貸啊 依照妳男友的想法
，到時候真打仗把房子丟著讓銀行拍賣就好啦 繳過的
房貸當租金不就好了

但我是妳我會選擇留在台灣，學者的執著性格會讓人很
累，價值觀也不同，無法是人生伴侶，不如保有自己，
繼續等待各方面都對的人

之前軍演射飛彈日本方面的解讀是那其實是要嚇日本
所以才故意射入日本經濟水域

不用怕啦真的戰爭日本也會被牽連出手因為太近了

兩週忽然改變人生也太瘋狂 冷眼先看他做準備吧 說
不定他去了也不會習慣

而且他都能以分手為前提要移民了，等於不是非妳不可
，妳跟她去國外沒有專業技能又舉目無親，七年之癢發

生的話妳一無所有，不要冒險

用這種理由跑出國不怕他把你丟包當地自己
又跑了嗎？不要小看人性喔

題外話一下，以前認識一個很執著要叫老公老婆的

我堅持拒絕而且覺得很噁，結果後來分手對方超恐怖
真的誠心建議你們趕快拉遠一下距離別太早認定

台灣沒有他牽掛的人 所以他可以一走了之 但你也是這
樣嗎？明顯不是吧

歐洲安全 把俄羅斯放哪裡XDD

分手 你們兩個個性不合 早點分手彼此找適合自己的人

恩 對岸會打台灣 難道歐洲不會打仗？

「人生必然需要接受一些遺憾？」～》覺得 單親媽媽
貧窮家庭養大的小孩 有很深的相依為命的情感 人生
有所取捨

怕戰移去歐洲，覺得歐洲只是藉口，只是想逃離家人
既然他都待美商應該更清楚世界霸主是美國
現在網路上有些人因為怕俄羅斯發動世界戰爭

真的想移民的 不會兩個星期興頭來了 都是早已在心裡
有想法 覺得國外就是比台灣好太多 你們還是好好聊吧
感覺你男朋友打從心底就是要移民 只是一直沒跟妳講
罷了

連某病毒軟體都有人在講最好不要用了以免被駭
結果你男友被軍演嚇到居然說要去歐洲 哈哈哈

像妳和未婚夫相愛6年 他為了害怕中共打來 選擇離開

台灣 怕東怕西的 個性怯懦退縮逃避 妳留不住的他 下
一個男人會更好

幾年前歐洲才三不五時在恐怖攻擊，況且晚上時間歐
洲治安也沒多好

歐洲不是開放難民後一堆女生被強暴嗎？

歐洲難民多到都是社會問題了

從1996年中共就說要打過來了，現在幾年了？擔心打過
來還不如擔心每天出門的交通一年有3000多個人掛掉

妳可以問問你男友移民如何進行與國外法規步驟 妳會
發現他回答起來超熟 絕對不是這兩星期才研究的感覺

美軍專機要來的 外國人也沒在怕 妳未婚夫是在怕什
麼？像這種人能依靠？

歐洲薪水又沒多高 沒家底沒身份沒背景 還是黃種人
看來你過去是陪着吃苦的吧

請妳不要看輕自己，而且他能割捨原生家庭但妳會掛
念。妳還年輕，分手開始新生活也是可以的。無法分
手就讓他先出去體驗國外生活，而不是妳直接跟出去
當家庭主婦。

話說版規7明明就有規定婚前分類 把分類拿掉硬要填滿
標題到底是哪招 = =

而且有訂婚或是半年內要結婚嗎?? 未婚夫叫得很順

幫推閃靈二人組

六年跟往後人生相比不算太多啦，沒結婚事情很簡單
的

分手...其實你只是標準的大學戀情...
大學交往不需要考慮太多..
出社會之後,因爲工作,因爲生活...導致分手的很多

人對於未來的決定,不是你哀求就有用的...
就像你想留台灣,不想出國..不也一樣嗎？
如果他哀求你一起去呢..

這是兩條平行綫...分手是唯一解..

這真的很辛苦

你就跟他分手，不要勉強他為你留台灣也不要勉強自己
為他去異國。這就是人生規劃不合，分手完全就是最適
合的決定啊。

對於未來的憧憬,沒有共同目標,分手是肯定的..
換個角度想,他只是你人生的過路客...
不用過於傷心...

想太多，96年台海危機 多少人移民，後來又回來了

你們應該恨透塔…

分手最佳解+1 而且總覺得你男友把移民想的很簡單 真
的跟出去了到時候沒有按照他想像的發展只會吵個沒完

沒了而已…….

唉 很想選擇 但我不會放棄台灣媽媽
可能分開是一個選項 畢竟要放棄的是妳

無聊死。打仗也在擔心。窮人都照買房了。他怕啥？
你出國沒謀生技能就只能以他為尊。我是不敢跟去啦

移民簡不簡單見仁見智,每個人追求的不一樣..
沒什麽好過多的批評...

A剛好找到機會徹底遠離原生家庭

打仗剛好是給他一個離開的理由..
想離開了....可以有千萬個理由...

妳沒有出國工作的夢想的話…壓力很大

移民了 還有國際地位

有誠意就台灣買房給妳媽。那就認同犧牲自己陪他去

無論職涯、原生家庭、未來生活想像，都是你一個人犧
牲來換他莫名其妙的恐懼耶… 然後你想維持現有生活
這麼單純的條件還需要「求」他，應該是他才需要求求
你放棄一切跟他去吧！

如果啥都做不到。那還不如自己在台謀生養母親。

建議分手換一個,他完全是以自己為考量,而不是兩個人
,雖然這也是婚姻麻煩的地方

你只有分手 或是跟著他 兩個選項阿

我是妳我真的不會跟去 我會直接在台灣找更好的

我也遇過把自己出國包裝很偉大實際只是

為了逃避原生家庭的人，小心過度樂觀估計
移民生活，結果遇到困難碰壁彼此怨懟的程度

老實說你是不是怕自己出身單親貧窮家不好找對象？

看你的文章提到求他，感覺你好像很沒道理的自卑中
有些家庭背景貧窮或破碎的人會有擇偶上的自卑感
如果有的話要克服這一點，你沒必要那麼低姿態

除非你們2人條件差距大到，妳分手之後找不到下一個
更好的
不然坦白講，妳還沒30吧？妳根本不是非他不可

只是怕戰爭的話，平常住台灣賺錢，拿加拿大投資移
民國籍當護身符，選我正解。多數先進國家移民歸化
後稅都很重，而且產業不像台灣好撈錢。原po的先生
只是逃避高房價的心態，這樣去移民穩死的。

現在台灣離婚單親很多，而且你母親努力拉拔你們長大
，沒什麼好自卑的，更沒必要哀求對方留下

而且我覺得妳把自己想的太卑微了,現在也好,未來也罷
,婚姻市場是女人在主宰,只有妳想不想嫁的選項
所以不用執著這一位

建議出國看看，多學個語言對未來也有幫助，就算不適
應，你的專業也不至於回來後不好找工作

母親養大你不是要看你對男人這樣低頭哀求

真覺得你很傻，有愛你的媽媽相處和睦的手足
在台灣又有一技之長師字輩，根本沒必要對他低頭

刪文....呵呵...祝福喔

如果他去的國家沒有炒房文化，到時他想賣掉會折價
到時才想回台灣會更困難
最近發現有些因為台灣房價貴想去國外置產的人
好像根本沒意識到世界上大多數國家根本沒在炒房

伸手牌要錢，是要看對方臉色的，你去看全職媽媽的要
生活費文章，不給你錢你能怎樣？

最後應該還是會跟著男友移民吧

有些說也可以等到置產賺夠回台灣，根本沒搞清楚狀況

出了國 移了民 國際地位優越感就拿到了

你如果有讀過華人移民史的書就知道，歷史上華人不管
移去哪裡都很難放掉原鄉的根，他們的目標是置產炫耀
自己在國外發跡，有的厲害的還會回原鄉蓋洋樓。

家裡人遲早會沒的

ok

但無法在移居地生根就是沒有根的浮萍、過客
真的過很好為什麼要回原鄉炫耀(OR現代上PTT炫耀)？

沒有真的跟你很熟根本不會講當地現實面甘苦談
你們兩家都沒有大批親友移民吧？根本沒熟人可問
同輩的會有較勁心態，根本很難講出負面的一面

虛榮感阿 讓別人羨慕就會很爽

你們交往的這6年沒有過長期一個人養另一個人的日子

吧？出國你覺得犧牲、他覺得單薪辛苦還要面對念博士
班的壓力，最後就是彼此互相折磨

問完刪光光是怎樣

刪文了嗎？

然後不知道你未何刪文？怕男友看到嗎？這種大變動心

裡徬徨匿名上網問很正常吧？如果你是怕男友看到，那

刪文喔

台灣其實大多數人祖先當初就是拋棄原鄉過來的，結果
還是把台灣當跳板跳去其他國家。

他真的值得你放下一切跟他移民嗎?

刪文就是噓

覺得 像是早就想移民 是因為妳留在台灣 如果妳不想
跟他移民 大概就分手
會刪文 大概就是想跟著去

剛剛在熱門文章看完，跳進本版想看留言，然後，然後
怎麼就沒有了XD

有些外國人說真心話的會覺得拋棄自己國家不願意守衛
的是一種很孬的行為。可是華人可能很少跟外國人能講
真心話所以根本不知道有這種看法。

移民出國要彼此相互扶助才能走下去，結果你現在連上
網發問都怕被他發現....@@

你真的有點卑微欸 害怕對方離開要千求萬求 發文也怕
對方發現

分手 點到這邊剩下只能看你自己

還有你有沒有發現台灣原住民很少移民的？

補一句，如果你們決心打死不分手、他的專業又這麼吃
香，到時候真的打起來再走也會很順利

姑且不談原住民被外來移民者吸血壓榨的問題
很多原住民根本沒有移民的概念
這也是為什麼日據時代他們抗爭到中期
華人或混血的還有平埔的只有抗戰短短幾年而已

就跟著去呀，因為你還想黏著他，沒想分手，但對方有

沒有你應該都可以，既然唸博是既定行程，你就吞了吧
，之後只要他想要的生活裡不需要妳，你就還是要努力
的黏著，以免被他拋棄，你們之間只要有問題，第一個
選擇就是分手和離婚，這對他是慣性逃避正常反應，加
油喔！

客家跟少數閩南打不到一年 平埔打幾年但課本沒報QQ
你們移民去到的國家如果是歐洲很多是當地人

覺得 像烏俄戰爭 很多有錢人都先撈跑 妳未婚夫大概
和他們一樣的心態 自己要跑捨棄家園 如果台灣人都這
樣 也是很..

跟美國那種大多數都是殖民者的國家不一樣
如果你們都是跟移民或難民來往就算了
當地人就像台原民會根本無法理解為什麼要拋棄國家

所以說怕戰要移民移去歐洲 真的只能哈哈了
拜託要選也選美國好嗎？起碼是把原住民壓落底的國家

有能力就出去看看吧，下個月要去美國看房子，就換個
地方住而已。

歐洲目前有戰爭 不會比台灣安全吧

同意樓上L大，1996飛彈危機的時候，我們是全家留/回
台灣的喔！戰爭的時候更要跟自己家站在一起

怕戰爭可以移民火星，還有講美國的，不知道美國建國
200多年只有個位數年沒戰爭哦，美國可是無時無刻都
在戰爭的國家

刪文

違反版規喔

而且現在歐元超低 我從歐洲回來都覺得好窮 台灣路上
名車超多嚇到我
刪文噓回來

移民較好,先生有計劃又有能力就去,為了下一代和妳媽

覺得 整個行文脈絡 平等的角度來看 妳矮了一大截 男
尊女卑 妳跟去外國 前途恐怕也是黯淡 勸妳三思 單
親媽媽養大 不是讓妳過矮人一截的生活 還要用求的

刪屁

不想留痕跡就不要發問

刪文只能噓，就討厭你們這種上來問問題利用完別人又
不留著給後人參考的

這個id會刪文吔，以後別來發文