如何得到一個內心的平靜 - 家務

大家好，我有點不知道該怎麼開始打。

我一直因為我爸而痛苦，然後嚴重影響到我的生活。

我男友覺得這樣實在不是辦法。

而我也已經求助心理師了，但短期內還是沒什麼效果。

所以上來問問看大家的想法，也許真的有個心態，可以讓我過得好一點。

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概述：

目前大一住宿，學校生活適應極度不良，因為對於自己科系毫無認同感，以及很多我自己
也不明白的原因。

家庭成員只有三個，我、奶奶、我爸。

但我跟家人的感情非常疏遠，他們了解我的程度大概就跟我與陌生人差不多。

家人從來不關心我在想什麼、夢想是什麼、需要什麼安慰、為什麼痛苦，所以我感受不到
我有「家」。

在學校不是人氣王，朋友很少，知心的好友更少。

而我也不是一個很容易信任別人的人。

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【幼稚園時期】：

印象中是個快樂的時光，整天出去玩。

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【國小時期】：

每一天都在「你怎麼這麼笨，都學不會」中度過。

『小一、小二』：

小一時爸爸的工廠發生意外，從此家裡的經濟開始陷入拮据。

但這件事直到小二我跟奶奶才知道，因為表面上的生活幾乎都跟以前沒兩樣。

奶奶知道後也沒有變得比較節儉，照樣持續揮霍她的股票與直銷，還變本加厲的嫌我爸賺
的錢太少。

發生意外以前收入：５W，

奶奶規定需要的生活費：３W

發生意外後：4 W，法律責任上錢陪一陪存款也幾乎見底。

奶奶的生活費：3 W，跟她說手頭有困難還會被酸言酸語。

然後同時也開始了我惡夢般的人生。

爸爸發心瘋似的強迫我學習國小五、六年級的數學課程，我永遠記得每天晚上我和他坐在
咖啡廳，而我被他的咆嘯聲吼到一直哭，只因為我一直學不會，所有的客人都在盯著我們
看。

『小三』：

原本班排前三名的常客我，在小三時課業一落千仗。

我爸似乎意識到他不能只教我小五、小六的數學，所以買了小三的數學來教我。

（很可笑吧）

然後開始了我「一計算錯誤就會被打頭」的夢靨。

怎麼打頭？

就是他坐在我旁邊看我算數學，然後我不小心一個寫錯，豪無預警的一個很重的手掌往我
後腦杓砸下去，偶爾使我的額頭也連帶撞到桌子，時常使我眼冒金星。

當時他也認識了他交往最久的女友（小三~國二），女友是出家後還俗的虔誠佛教徒。

他們剛開始在一起同居時都很甜蜜。

大概過了一年後我爸開始對她精神家暴，經常性的對她大吼大叫（我忘了為什麼）。

大概過了兩年，我爸偶爾動手打人、呼他巴掌。

最後會分手（國二）是因為他把對方打到送急診室，拿機械鍵鍵盤往對方臉上砸，導致眼
鏡破裂 + 臉部長長一道割傷 + 很多淤血。

『小六升學時期』：

當時我想報考美術班（我美術成績也非常好，校外也得過一些獎）。

但因在校成績優異而不敢跟大人開口，而這成了我人生中最後悔的一件事之一。

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【國中時期】：

因為成績穩定優異，所以我爸開始不打我頭了，真是可喜可賀。

這是也是我人生中比較快樂的三年。

『國一』：

我把想變性的秘密告訴我奶奶，然後被我爸知道了，我爸就酸一句：

「別人家的女兒就沒有問題，妳就有問題。」

從此不再跟家人說任何秘密。

『國二』：

某天晚上接到我爸的電話，他問我說，可不可以幫我照顧他女友，幫他陪伴她。

還說她女友也對我很好，所以我要回報她巴拉叭啦...

一問之下才知道女友被她打到送急診室了。

當時我的想法只有一句話：「干我屁事。」

『國三』：

想報考復興美工，但因在校成績過於優異而不敢開口，這成了我人生中最後悔的第二件事
。

然後此時頂著極大升學壓力的我，出現了性別認同障礙問題、同性戀傾向，對我的心理也
是一個很大的壓力。

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【高中時期】：

每一天都在「你怎麼這麼笨，讀這麼久了還考不好」中度過。

這是我最痛苦的三年，

持續想離開人世的三年，

造成我現在持續有心理疾病的三年。

『高一』：

明星高中熱血的小高一生，我不否認剛入學時我過得很開心，每天都期待新的生活、新的
學習。

這股熱情在第一次段考發考卷時停止。

我付出了很久，努力了很久，卻只有班排22名，我很受傷很難過。

然後在我最需要心理支持的時候，我從家人身上得到的只是無盡的酸言冷語、咆嘯怒吼。

這樣的情況就一直反覆在我高中生活中輪迴。

『高二』：

因為接社團幹部的關係，這是我高中生活比較放鬆快樂的一年。

對我來說，社團就像家一樣，是一個避風港、一個讓我療癒心靈的地方。

『高三』：

幹部退休，因為升學而少參加社團活動，我好像沒了家似的。

我幾乎要放棄自己的人生，持續的段考失敗，使我就此認定我是愚笨的。

我覺得我活在這個世界毫無價值，沒有人需要我，沒有人欣賞我，我的喜好（美術）又因
這升學制度而放棄，使我沒有靈魂。

我就是一個會走路的屍體而已。

我開始不讀書、晚上打電動，早上到學校從第一節睡到第八節。

每一次小考，我就想要帶著考卷，從我們四樓教室跳下去。

每一次小考，我都會想起我爸因為我笨，而罵我死人的聲音。

我家人都要我死，我還有不死的理由嗎？

為什麼我沒有死呢？這真的要感謝教導我三年的化學老師。

他並不是一個很認真教學的老師，但，就因他不是那麼認真，上課都在聊他自己的人生哲
理，所以我活下來了。

也就是說他的話語拯救了我無數次。

『高三暑假』：

高三暑假我沒了學校的同學轉移我的注意力、我沒了化學心理導師。

我的生活就是「房子（我不稱為家）」、「網友」、「LOL」。

然後我的生活看不到希望、我心理的憂鬱朋友也聽不懂、家人也毫不關心。

因為未來不是我的心理系，所以我也沒有動力去學習新的知識。

於是我交了很多亂七八糟的網友；有約出去單純吃飯的，有約出去付出代價的。

為什麼我要這樣傷害自己？因為我找不到活著的意義。

我沒有活著的價值。

所以我只能從這些人可悲的尋求一點價值，哪怕眼前這個人需要的只是我的肉體也好，這
都可以讓我苟延殘喘的活著。

我想死，卻又想活。

如果殺了一個人可以馬上被處死，我絕對會豪不猶豫的會去模仿鄭捷。

但鄭捷殺了四個人，都還沒死（當時），那我還是不要浪費別人的生命好了。

我想活，只因我相信每天打LOL與網友的生活還是有能帶給我一點快樂，所以我就抱著這
一點點微弱的希望活著。

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【現在】：

我認識了我現任男友，是他帶我脫離痛苦的泥沼。

是他給我一個家的感覺。

是他告訴我很多心理輔導的管道。

是他逼我自己面對自己痛苦的過去。

我們努力了好久好久，已經讓我心理健康很多很多。

但過去的陰影還是時不時的浮現。

甚至我現在在學校，我會莫名的感到煩躁、憂鬱，可能都還有很多與過去的關聯存在，只
是目前還不知道為什麼。

我對這所學校極度沒有認同感。

我甚至很多時候在學校上課，會突然忘記自己身處何方，此地是哪。

沒朋友也是讓我感到很痛苦的另一個點。

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對我來說，家人=室友，我真正的家人只有我男友。

但我們是遠距離，而且也滿常吵架的，都是因我不敢面對痛苦而吵。

「回家」，只是「回房子」。

我打了很多，到最後其實我也不知道我現在到底想表達什麼了。

我想就如標題所說，

如何得到一個內心的平靜吧。

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