好迷惘我該怎麼辦？ - 離婚

文長...
交往近10年，結婚已5年左右，無小孩，
最近一直忍不住興起是不是該離婚的念頭...
因為某些原因我們目前定居國外，
對方家長雖控制欲較強，但因為我們不住一起，
而他們也一直對我們小家庭很好，
所以長輩這部分不多著墨。

主要是先生的態度，
首先我們已分房睡三個月了，因房子隔音不好，
他常常被鄰居動靜吵醒，
所以他認為再加上我晚上睡覺打呼他會更睡不好，故某一天起，他就睡客房了。
睡前我們是會一起在他床上抱著幾分鐘，
才互道晚安然後我自己回主臥，
一開始我有點歉疚因為自己打呼的關係，
讓他不能睡在我身邊，
但時間久了，夜晚自己一人躺在主臥大床上覺得有點孤單，實在很不喜歡這種感覺...

再來，我們求子已兩三年，
曾在台灣做過一次試管，
但孩子在11週時沒心跳流掉了，
當時是我一人留在台灣走試管後續的流程，
他一得知流產我需要住院動手術時，工作馬上請假，當晚訂機票回台陪伴我的心意，讓我
真的覺得好感動，那時真的好想跟他有個孩子，建構幸福的家庭...
手術後回到國外，仍然努力著求子，
但國外看生殖專科不易，故我們只好自己努力，
試過排卵試紙，排卵電子棒，算排卵期，
努力在該做愛的日子交功課...
但是每個月月經仍準時來，一直在失望，
流產到現在也一年多了，
每次做愛就像是例行公事，做愛都沒有愛的感覺...甚至到後期，雙方也不前戲了，
連接吻都省略，
洗完澡、抹了助孕潤滑劑，督進去、衝刺、
交完作業後我在床上抬腳，先生去洗完澡後就玩手機或是在客廳打電腦...
每次排卵期時，我就覺得焦慮，
覺得好煩喔...又要做白工，整個過程很沒有愛...
在進行中也一直無法投入，這是問題點2。

再來我一直越來越看不慣他的某些事情，
像是脫下來的衣服褲子襪子亂丟、
摺好的衣服拿的時候弄亂不疊回去、
杯子喝完不洗、還有工作上的態度、他的個性等。我不知道是不是因為愛減少了，
所以看不順眼的變多了？

曾經在某一次溝通中，他說到他覺得我不努力，
像是我一直想生孩子，自己卻不認真運動...
沒錯，我不否認我三分鐘熱度...
認真去跑步總是持續不了一個月，
但不知道為什麼我當時覺得被他話刺傷了，
我也曾努力連續幾個月用排卵試紙紀錄啊...
甚至好努力的去做試管療程，每天往肚皮打針，每天吞賀爾蒙藥的那些日子...為什麼就
抹煞那些努力了？
我當下理智斷線對他哭著吼說：對，我就是生不出來......就跑回房間哭了，
後來他來安慰我，但又說到我不會財務不會理財，他想創業，我好像什麼都不會，
未來不能幫助到他。

我自己是覺得，人各有志，
我的個性就是喜歡安穩，
所以我喜歡行政小職員的那種工作，
在事業上，我不求我是個很重要的主管、領導階層，我寧願是個小螺絲釘一般員工，聽從
上級指派任務工作，不想負擔主管角色該扛的責任。但我先生覺得我很不長進...
我很願意付出心力在家庭中，煮飯打掃帶孩子，
可是諷刺的是，目前孩子還生不出來...
因為在國外的關係，簽證問題所以我還無法工作，如果未來簽證問題解決了，到時沒有孩
子仍是要出去找工作的，但我也焦慮因為當地語言關係，很害怕不能勝任好國外的工作，
也是一直被我先生覺得不思進取...

我現在真的非常苦惱，我覺得我好像很被嫌棄，
也覺得這樣生活好累，是不是該放他自由，
讓他找其他上進又能生又能幫助他事業的女人？
而不是現在感覺相看兩無言...

我們算是愛情長跑，
周圍的人一直覺得我們很甜蜜，
我以前也覺得我們不常吵架真的很契合！
但是現在相處氣氛越來越沈悶...
我自己推測生子的壓力以及創業壓力佔很大部分，可是我真的好無力，生子的事情我真的
無法控制，而創業我只能儘量幫，
但只要相處一有不開心，我就又不停想著離婚好不好？
離婚了我就沒有生孩子的壓力了
不用面對長輩的關心
不用不停repeat 月經來時夫妻雙方的失望了
也不用承擔對方的情緒了
更不用擔心自己是不是拖累對方了
就可以自己想做什麼就做什麼了
反正我也沒有很喜歡這個國家...
可是...
真的好捨不得曾經的感情
離婚後要面對的家人朋友壓力？

我不知道自己是不是還愛著他
還是純粹逃避在說服自己走離婚這條路才一直看他的缺點
不知道他還愛不愛我？是也在忍耐？還是我故意去揣摩他已對我沒有愛的心意？

我該怎麼辦......
好迷惘
可不可以給我意見，正的反的都可以...
這些事情我真的沒人可以傾訴


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