好像崩潰了呢.... - 家務

就在剛剛

情緒好像崩潰了呢..........

因為被家暴

去年後來很幸運的遇到了一些願意聆聽我的痛苦心事的人


但是隨著相處時間拉長 發現有些人其實不是真的關心我


然後 隨著家裡面人的心思越來越複雜

覺得越來越難講出口我受到的身心折磨 (我仍然受到家暴 甚至更恐怖的威脅)


也不想再聽到別人一些反面的言語


然後 後來換了一個環境 新的地方的人並不像原本的地方那些人看起來願意關心我

聽我訴苦 雖然原本地方的人也有一些後來我跟他們並不高興

除了時間一久感覺並不是真的關心我之外 也會說一些反面的話 或一些風涼話

聽得我傷心刺痛


想在新的環境找到一個願意聆聽我痛苦的人 但是覺得他們看起來不可能

而且家裡人的心思更複雜了 讓家暴和我受威脅的事情很複雜 讓我很難說出口

因為說出口 有人如果沒有時間和心思了解事情的全貌和我的考量

對於我的想法和做法並不認同

或者是 有人根本不這麼認為 根本不認為是我說的這樣 對我來說都是二度傷害

(沒有受到家暴 家庭和樂的人 通常都無法體會我的處境

甚至我跟他們講什麼 經過他們的腦袋思考過後

說出來的話都會把我告訴他們的事情講成好像沒事一樣

或者是提供你天真到不行的解決方法........

跟他們說 我如果不如何如何做 我會怎樣 他們都會說 哎呀不會啦~~~

甚至有的只是拿這句打發你)



還有 我沒有辦法看著別人的幸福(沒有被家暴 家庭和樂 人生成功賺大錢 生活好)

而笑著 我會覺得我也應該有那樣的幸福的

所以精神上面我對這樣的人時不時會有攻擊傾向

而別人大多數感受的到

今天被拐彎抹角地抗議了 說要請我離開 我回家以後 覺得

其實我也覺得我不應該傷害你


其實內心對自己說的話是 如果我跟別人一樣成功和幸福 那我當然不會想傷害別人

別人可能不了解我在家裡受威脅和家暴的苦

到新環境其實我也很想像在之前地方一樣講給別人聽

但是覺得新環境的人看起來不像會願意聽

而且因為家裡面的人心思又更複雜了 所以覺得事情還有我的考量很複雜 講不出口

再加上如果那個人不是好人 聽了之後丟一句風涼話嘲笑我怎麼辦?

我不想再受傷害了 我不想再受任何人的傷害


所以就想著 其實我也覺得我不應該傷害你.......

然後覺得頓失依靠 現在就覺得 隱忍 扭曲多時的情緒

崩潰了................








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