好ㄧ個除夕夜 我想殺人了 - 家務

哼 除夕夜

很賤的爸 大肆摔東西 大吼 瘋了 神經病

家裡經濟又只靠我媽在撐 他只會一直在家哭爸

還有半年多 我才有可能離開這個家 不用再回頭

只要我考上外縣市的學校 我只要跟姊姊 在外碰面

姊姊 也不用回來受苦

只剩我媽 那是他自己選擇嫁他的 沒有勇氣分開的 選擇生下我和姐跟她ㄧ起受苦的

20年來 我的第一個機會要來了 離開這個家遠遠 還有半年..

不知道還撐的下撐不下去


ㄧ年前我崩潰

但無力 能去哪

無法拋開學校 世俗眼光 離家出走 我的理性.. 他X的

好言跟爸說 可以好好說 我們就會明白 不用用吼的

寫信 好言 我嚐試了

每次的每次 換來的都是更大聲的吼叫和摔門

我只能默默的哭 只能不斷的裝堅強

不斷的壓抑 不斷的告訴自己我可以遺忘

我要堅強 不要讓愛我的姊姊擔心

但是 我的眼淚已經抑不住

我討厭這個家 我討厭我媽 因為他總是惹我爸抓狂 重複的片斷不斷發生

我恨我爸 他總是不聽別人 情緒化 他們兩的相處模式一直都是如此

我媽很快就不在乎 我爸也就理所當然的常發飆

卻不知小孩承受的是什麼 小孩試著不在乎

但發現沒有這樣的天份 因為那不是自己所選擇的 選擇這樣的爸媽


看起來很不在乎 唱歌 裝鎮靜

其實 我真的很痛苦

為什麼 我不能放手

離開家也好 殺我爸 殺自己也好


為什麼為什麼 我要一直壓抑壓抑壓抑

我真的可以熬過最後的半年嗎

有機會 看著自己 展開期待已久的美好人生嗎??

我覺得那些都離我越來越遠 鉤不到

ㄧ個人偽裝的堅強 真的好累


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