女兒交男友...父親的反應？(回教母) - 家務

首先，致力於兩性平權的教母，　
您努力落實自己的理想，在我看來是值得敬佩的。

我母親就是個重男輕女的人，男女平等是我從小就寄望的，
我自己更是努力實踐的人，從不把自己當弱者看。


但就因為我出生於這樣的家庭，
所以我更理解您的言論，
很多是過猶不及，亦有只重表面，實質流於空泛。

我並不認為你推廣的觀點就是真正的男女平權。


以下我將就三大部分論述：



一、雙姓說

　　在本版第6994篇，文章代碼 #1CAls-YE 裡頭，我已有部分論述。
　　在這邊要再次提出的是：

　　「真正的問題不在於姓氏，
　　　而是傳統重男輕女的觀念在某些人心中太根深柢固」。


　　就算今天真的能改雙姓好了，假若遇到像我本身的情況，
　　－－媽媽不想讓女兒姓自己家的姓，只想讓兒子姓他們家的姓。

　　那跟重男輕女又有什麼兩樣呢？

　　正因為她心中的重男輕女觀念太濃厚，
　　所以就算要雙姓也不想讓女兒姓他們家的姓。
　　
　　那簡單來說，雙姓無異於一種很表面的理想，
　　實際上不能解決任何問題。



　　我認為雙姓的前提是在於「母親本身就無重男輕女觀念」，
　　樂於讓女孩子姓他們家的姓。

　　像您部落格中舉的支持雙姓例子，
　　也是在母親先有男女平等的概念之下，才同意讓女兒雙姓。


　　如果母親本身就重男輕女，那根本沒用！

　　反過來說，倘若母親心中本身就無重男輕女的觀念，
　　其實姓什麼，還不都一樣？


　　既然如此雙姓的必要性在哪？






二、家的概念與父母的位置

　　我相信教母應該出身於一個還算美滿的家庭，
　　從您的文中感覺的出，您對您的原生家庭十分依戀，

　　所以會有以下言論：

※ 引述《ami2010 (子女應冠父母雙姓)》之銘言：
: P.S. 婚後 我從沒去過夫家一次 也沒和夫家人講過一次電話 完全"無關係"
: 但 我有天天和我父母講電話 隔周回家一趟 幫父母做家事 買東西
: 幫父母醫院網路掛號等等~~ ^__^


　　但是，不是每個人都能有幸福美滿的原生家庭。
　　單親就算了，我也曾經遇過是雙親但是家庭中很多無奈，
　　不足為外人道的女生。
　　
　　她跟我有一個共同點，就是一直想建立一個真正屬於自己的家。
　　（她自己的話，其實應該說是想"逃離"那個家　XD）

　　我自己是從高中時代就計畫好，大學要跑的老遠，
　　畢業後就直接在當地工作不回家了，反正我弟也長大了沒什麼好掛心的。
　　
　　原生家庭不美滿無所謂，
　　我曾經歷過的一切即使都不是自己的錯，
　　我也同樣很認真的思考，
　　假如是自己遇到相同問題，該怎樣處理怎樣溝通怎樣解決？
　　這樣日後才能建立一個屬於我自己、我真正想要的家。

　　一直到21歲之前我都是這樣想。



　　不過自己後來想通了很多，

　　ex： 1、就算再不親，至少還是家人；這輩子能當家人是一種很深的緣分。

　　　　 2、也不一定非要結婚才算是真正有了一個家，
　　　　　　能安身立命的地方，都是家。
　　
　　第二點就像lighthearted大推文中說的：
　　與其思索婚姻 不如思索"家"的意義，



　　　　　　　所以當我看到上面shuanyu大大的發言，
　　　　　　　其實很想建議她就跑的老遠吧！ XDD

　　　　　　　我跟我母親之間的關係，也是在距離拉遠之後才變好的。
　　


　　那問題來了：如果是那些原生家庭不美滿，很想逃離某些親人的人，
　
　　您真的認為說她們會比較願意回饋給原生家庭嗎…？

　　拿我自己來說，我雖然是願意養自己父母的，
　　但是我弟就曾經說過，
　　他願意出錢，照料的話就算了吧，我父親又沒盡過什麼責任。




　　另外再舉例好了，以前同事中有一個大我三歲的女生，
　　她也是從小跟母親關係極端不好，雖然只大我三歲，卻已經結婚了。

　　結婚後她再也沒回家過（但是也有匯錢回家就是了）
　　因為夫家的公公婆婆對她還比較像是親生的。

　　當然，這只是其中一個案例，也並不一定每個女生都能遇到這樣的公婆，
　　




　　但事實上的確有很多原生家庭不美滿的小孩，
　　會想藉由婚姻來「逃離」原生家庭，
　　成功者也不太會再回去接觸原生家庭。

　　我想說的是，
　　血緣的確是很重要，養育之恩也的確不該忘，

　　但是家家有本難念的經，
　　你太過於看重「父母」在「每個人」心中的位置。



　　我自己的話是算還好了，
　　雖然父親的確沒盡到責任也不常回家，至少還會記得匯生活費，
　　吃他的用他的那些，我可沒忘。

　　但是也有很多的父母甚至是日積月累的在壓迫自己的子女。
　　在這個社會中，不美滿的大有人在。
　　
　　
　　所謂的兩性平權不該是在於婚後 "照顧自家父母比夫家多" 這點上著墨。


　　這是第二點中第一個想講的，
　　至於剩下的，跟下面的第三點相關。





三、拜託不要耍酷


　　好，以上我說的您都可以不當一回事，但是第三點真的請你仔細想想。

　　一樣是拿妳的同樣一段話


※ 引述《ami2010 (子女應冠父母雙姓)》之銘言：
: P.S. 婚後 我從沒去過夫家一次 也沒和夫家人講過一次電話 完全"無關係"
: 但 我有天天和我父母講電話 隔周回家一趟 幫父母做家事 買東西
: 幫父母醫院網路掛號等等~~ ^__^



　　基本上，您對父母好，這的確是很值得讚揚的，至少您孝順。
　　我也認同 "不拿夫家一毛錢" 的這個部份。

　　但是若您把自己
　　「從沒去過夫家一次 也沒和夫家人講過一次電話」掛在嘴邊炫耀，

　　這樣真的就是所謂的兩性平權嗎？

　　只是你口中的兩性平權吧！





　　您不想把夫家擺太高，對自己家好一點，好，您有您的道理，
　　雖然在我看來這叫自私。

　　我的概念中，
　　對夫家的人好，不代表我就低他們一等，
　　相反的，我若能給予夫家的人更多（無論是物質還是關愛），
　　我本身就是施予者的身分，何來低夫家一截之說？




※ 引述《ami2010 (子女應冠父母雙姓)》之銘言：
: 如果是結男女平權的婚 (像我一樣)
: 就是婚前/婚後 都是自己家人為主 (並不是像古代傳統女人一樣 以夫家為主)
: 妳父母就不用擔心甚麼吧~~

: 可以告訴妳爸 現在人結婚 可以結"男女平權"這一種
: 而不是婚後 以夫家為主/男尊女卑那一種~~


　　以上述論點，與您其餘文章中，好像都只看的到兩種極端

　　
　　老一輩傳統女人　＜－－－－－－｜－－－－－－＞　像您一樣

　　但問題是中庸之道難道不行嗎？



　　老娘經濟能力好到不行，對家人好，日後對夫家更好！
　　但這不是以夫家為主，
　　而是我把自己當成是有能力的給予者，
　　不拿他們半毛錢，要嫁過去更不當自己是賣過去！


　　不是你那種，更非傳統！

　　明明就有這種路可以走，您偏要推廣您自己那種極端的。

　　您那真的是兩性平權嗎？還是極端偏激？






　　再者，請您換個角度想一想，
　　您的婆婆難道不是嫁到你先生家族的女人？

　　
　　您很自豪的說著：從沒去過夫家、沒跟夫家人講過電話云云…

　　但您可有想過，這樣子對她？就是你口中追求的兩性平權？

　　就算您不把夫家長輩當長輩看，
　　難道連夫家的女人，都不當女人看了？

　　拜託～所謂的兩性平權難道要先去為難另一方的女人？

　　
　　至少我理想中的兩性平權絕對不是像您這個樣子的！
　　

　　如果您的夫家中沒婆婆、沒小姑，完全沒女人的存在，
　　那或許是能夠另當別論。




總之，我的結論是，事實上不是沒人支持男女平權、兩性平權，

而是在兩性平權的路上有更好的路、更好的論點，
您很努力沒錯，但是思維太過偏頗。

不是一，就是二。但是一加二還是有第三條路的好嗎！


您如果真心想支持男女平等兩性平權，
就請您再"改善"您的理論，

照您努力的程度也許大有可為，而不是像現在這樣。



最後要跟本系列文的原PO說聲抱歉，
我沒回到您的問題，都在回教母= =+

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