夾在爸媽和老公之間..好累 - 婚姻

個人認為,老公對他父母有所要求,只要父母不覺得的為難,只要父母願意,
在過程中也不需要你付出什麼,那就是一個願打一個願挨,
是他們長久以來的生活模式,那你其實可以插手不用管的.

但是如果他想要佔便宜站到你父母身上,那就只能很明確的告訴他'不可能'.
連問你父母要不要幫忙都不用,反正就是不可能,用種種理由推掉.
這樣也可以讓你老公少在你父母面前黑一次.

雖然這樣不符合你對'孝順'的要求,可是他已經這樣生活應該也三十年了,
你現在才要他改變,不是不可能,但是絕對不是一時三刻就辦得到的.

就我認為 除非有什麼重大變故發生,
否則要一個人突然改變生活習慣是不可能的任務,
你能做的也就只有"循序漸進"式的慢慢引導,
你如果硬要搶快,想要有立竿見影的效果,目前看來只會出錯.

就像我老公的頭髮稀少,也不符合我婚前擇偶的條件 = =,
我可以要求他擦落健,但是不可能要求他在跟我結婚之後頭髮就通通長出來,
因為我在跟他結婚前就知道他頂上無毛這件事.


另外,我也覺得你爸媽問題很大!!

要考驗女婿當初就不要讓你們結婚就可以了,現在沒事就考驗人家.
逆來順受這個習慣 也要看看是什麼事情 什麼要求都要女婿接受.
有事沒事就玩'不合理的要求是磨練'這一套,是把女婿當新兵在操嗎?

你夾在你父母跟老公之間,真的很辛苦,兩面都要檔.

But what can you do, It's your fate. Accept it!

只有當你檔到他們雙方都知道,以後再也不能考驗女婿/要岳父母付出,
那你才能大喊一聲 "我出運了"!!!!

※ 引述《arousal (就差一項)》之銘言：
: ※ 引述《eiffingeri (eiffingeri)》之銘言：
: : 說得直一點請見諒
: : 不過我猜原po應該也聽不進去
: : 看得出來其實原po......
: : 打從心裡面也是贊成爸媽對先生的考驗的
: : （當然話是不會這麼說出來，但是看看您對版友們的回應）
: : 大家的重點都在於原po身上
: : 認為原po應該要有擔當
: : 把先生對爸媽的要求和爸媽對先生的考驗
: : 都在自己這一關擋下來就好了
: : （並且更多的比重應放在幫先生擋下來自爸媽的要求）
: : 但是看起來原po著重的是
: : 對於"先生"的處理和不認同
: : 完全沒有意識到自己的問題
: : 直接一點說
: : 其實這也可以理解
: : 爸媽對先生的要求爽到的都是原po
: : 所以何樂而不為？
: 你要這樣說也沒錯 我的確認為我老公的所作所為並不符合我對"孝順"的標準
: 包括對我公婆和我也是 是個會"軟土深掘"的人
: 我希望他改變 難道不對嗎? 他變的會感恩一些 我當然會爽
: 有人希望在婚姻裡不爽的嗎?
: 但我也沒有認同我爸媽的方式 所以早就不知擋了多少要求
: : 但是請想一想
: : 這些事情是不是已經影響到您的家庭
: : 這樣眼前的爽是不是值得付出長遠的後果（家庭衝突）
: : 另外一個警訊 -- 您先生已經把離婚掛在嘴邊了
: : 我不清楚他有多認真
: : 但是請不要忽視這件事
: : 很多人認為只是氣頭上說說
: : 但是焉知不是在心裡面已經積壓不少不滿了
: : 有道是相愛容易相處難
: : 這種"要求" 與 "不滿累積" 的模式
: : 絕對是摧殘感情的重要力量
: 這是當然 不然我又何必煩惱到上來這裡把問題跟陌生人分享?
: : 您沒看懂
: : 這邊說的不是你的現實狀況-遇到好婆婆跟不管事公公
: : 是說遇到要考驗媳婦的公婆的時候
: : 您能不能接受
: : 舉個例子
: : 如果你上一整天班累得要死，又身體不舒服
: : 如果這時候你公婆要求你先生不可以煮飯不可以整理家裡
: : 只能坐在客廳等你回家來作所有家事
: : 您能不能接受這樣的"考驗"
: : （這個是對比您先生被要求一定要開車載你）
: : 結果您這邊最後的結論還是在檢討您先生
: : 大家要的是原po檢討自己（發揮擋回去的功能，不管對先生或父母）
: : 最後被您借題發揮到另一件看不起先生的觀點
: : 這樣會有可能解決問題嗎？
: 也許我表達有問題 我的意思是 角色互換 我會忍耐
: 因為我從小就是被這樣要求跟考驗到大的 但我老公可不是 他才是媽寶
: 我想解決這個問題 找保母來代替
: 他又認為父母親幫忙我們是應該的 要我去改變我爸媽
: : 所以你這邊依然著重在對於先生的"教育"
: : 但是看起來您父母那邊可能更嚴重
: : 或者更直接講
: : 在中間作為連結和傳遞訊息的你
: : 是一切問題的中心
: : 但是看起來您從頭到尾都覺得自己在中間難做人、受兩方面的壓力
: : 爸媽有小錯、先生有大錯
: : 真是太委屈您了
: 感謝板上的指教 指出問題所在
: 我會再努力

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