失婚，不代表失去幸福 - 婚姻

人生中有高潮也有低潮，永遠的平順反而是種難得的夢想，婚姻的關係維持也是如此。

在婚姻裡，相愛著的倆個人，能一起攜手平順的共度一生，這是非常值得珍惜的幸福。

所以對於擁有這樣幸福的人，請好好珍惜當下的美好吧!!!

畢竟，人總是無法預料下一個瞬間的我們會是怎樣，不是嗎?!


曾經的我，擁有過幸福的婚姻，但現在的我，是一位失婚者，對於這樣的經歷，

我從不覺得可悲，更沒想過要去對別人隱瞞相關的過去，相反的，我很樂意和願意聆聽

的人分享我所走過的每一步。對別人來說，或許我所說的就只是個故事，

但對我來說，那卻是我用我的生命去親身經歷所寫下的真實人生。


回顧一路走來的自己，我很慶幸，自己擁有的比失去的還多，

所以我相信，即使失婚了，也不代表失婚的人就等於失去了幸福，

更不代表失婚的人，就必須被貼上人生失敗的標籤!

說到這，不得不提一下～

那些會用自以為是的標準來嘲諷別人人生際遇的人，總是以為自己高高在上的可以恣意對

他人的人生做論斷、貼標籤，卻忘了反觀自己的人生，這路不也是跌跌撞撞走過來的嗎?!

會把別人的痛拿來當笑話的人，不難想像這樣的人其實很可悲，因為他們把自己所遭遇的

痛苦投射在別人身上，自己不但失去了給人溫暖的能力，還認為傷害別人才是種常態。

希望看文的各位，都不會是這類可悲的人。

在此，我將我離婚後一路走來的心路歷程分享給願意閱覽的人，(不願意請按〝←〞離開)

希望對於徘徊在婚姻邊緣的人，可以多一個故事當參考.....

對於正處於婚姻存續與否分岔路口的人，希望能多加審慎思考，

想清楚自己要的是什麼?!

想清楚你願意為了自己的選擇犧牲些什麼?!

凡事先想清楚了，再決定要怎麼去走、該怎麼去做。


當你審慎思考後，不管你願意為你的選擇做出何種取捨，

如果能重拾對婚姻的信心，願意再給彼此機會是最好，

如果不能，請讓自己學著〝勇敢的愛，也要勇敢的放手!〞

因為～

比起把兩個人都困在不愛的婚姻裡，表面上還是夫妻，但實質上卻是在凌遲彼此的心，

不如放手離開，這或許也是另一種愛的方式。


其實這篇文章的標題我本來是想打〝[閃光]〞的(:P)，因為在經歷過離婚一周年的洗禮，

就某方面對我來說，的確是這樣。


去年底，我和前夫去戶政事務所辦理離婚登記，在平安夜當天我們彼此恢復了單身，

說起來，這或許算是給彼此最後的聖誕節禮物吧!


每對夫妻，從陌生到相識，從相識到熟悉，在進而交往到步入禮堂，

當雙方都認定對方是要陪伴自己共度一生的伴侶時，

在結婚前，多少都會期待著彼此結婚後能過著理想中的婚姻生活，

在結婚後，即使和想像中的不同，想必也很努力地在經營現實中的婚姻生活吧!

曾經的我們，也是如此。

只是在愛的時候，從沒想過，離婚後的我們，會是怎樣。

一直到我們彼此協議離婚後，這才深深體會，一旦走進婚姻，尤其是有了孩子之後，

離婚，看起來像是一段婚姻的結束，但其實另一種切不斷的情感仍在延續.....

因著這一份情感，離婚後的生活，就像另一種婚姻生活的存續，還是需要經營......


從沒走過的路，總是會讓人容易擔心害怕而不知所措，

但當你決定踏出了第一步，即使再徬徨，還是要告訴自己：

『先想好，你想往甚麼方向走去，這樣接下來的每一步才有意義和目標。』

這是我們彼此決定簽字離婚的前還有確定離婚後，長輩一再重複叮囑我的話。



甚麼樣的生活是你要的?!

你可以為你要的生活做到怎樣的付出和犧牲?!


曾經我有想過，我不要離婚。

我可以和他還有她耗到底!

我可以提出告訴、我可以破壞他們，我可以把現有的一切搞得天翻地覆，

我要把我所失去的，讓別人也得不到.....


當這些所有不甘心湧上心頭，當所有負面思緒占據我腦海的時候，

看著鏡子裡的自己，真的會覺得鏡子裡的那女人，好陌生，眼神好可怕!

為什麼我會變成這樣子?!


這時家人的一句話，點醒了我：『這是你想要過的生活嗎?!』

他是你愛過的男人，他是你孩子的父親，你要對著你愛過的人抱著憤怒和怨恨，

並且浪費生命去爭取一個對你來說已經毫無意義的判決嗎?!

就算你告贏了，又如何?!

失去的心不會回來，你的心也受傷了，

而那股怨恨就像把刀，在彼此的感情上劃下一道深到難以癒合的傷口，

訴訟的勝利並不能轉變成解藥，

心中隱隱作痛的傷口，沒有愛可以重新填滿或修補，有的只剩淚水...

用怨恨把彼此都困在沒有愛的婚姻裡，維持著擁有完整家庭的假象，

這真的是你要的生活嗎?!

是嗎?!

如果是，你就去做吧! ---- 長輩是這麼跟我說的。

從長輩關愛的眼神中看見那充滿憤怒的自己，我就像洩了氣的皮球，我心裡很清楚：

這並不是我想過的生活。

我沒辦法用怨恨來支撐自己和一個我深愛過的男人存續一段沒有愛的婚姻。

即使這是一個〝看起來〞很有效的報復手段。

看起來，你以為你贏了，其實你輸了。

因為你耗掉一輩子可能的幸福去賭贏了那一口氣的暢快，這樣的代價，值得嗎?!

對有些人來說，或許值得，但對我，肯定不是。


其實我也可以選擇默默地守著看似完整的家，靜靜地等著他的心〝回家〞。

如果他的心，真的有那麼一天可以〝完整〞的回歸這個家的話......

我曾私下問過他，我家人也問過：『對於她，你放得下嗎?!』

他說：『暫時放不下....』

這〝暫時〞會有多久，我沒問。(其實也無心再追問)


當我相信你對我的愛是真的，我也會相信你對她的愛也是真的。

你所謂的放不下，我懂，就像我放不下你和孩子是一樣的。

但三角的拉鋸，總有人要先放下，不是嗎?!

或許，是我不夠勇敢，這樣的劇情我沒把握可以撐的到最後，所以我選擇了提前退場。

或許，是我愛的不夠，所以執念不深，以至於把你放棄得太過輕易.....

或許，是我對你嫌惡，所以給不了你機會，所以選擇在第一時間逃離這段婚姻.....

又或許，這是我唯一還能愛你的方式：用你想要的方式去愛你。


你或許不記得你對我說過的話，但我記得我對你說過的，我說：

『當你放棄了我，我會讓你走，但無論如何我都會愛你，用你想要而我也能做到的方式』

還記得嗎?! 如果你忘記了也沒關係，只要....我還記得就好。


我不但記得，也會努力的去做到，即使無法做到最完美，但我會盡力....


我永遠記得離婚當天，天氣很好，我們還能心平氣和的對談，承辦人員聽我們說要辦

離婚登記還一時以為聽錯，拿了結婚登記表格給我們。

『這應該可以PO笨板吧?!』我說。

你笑了，卻又嘆了一口氣。


因為沒辦過離婚登記，所以少帶了一張(總共要兩張)申辦新身分證的照片，所以我只好

當場在戶政事務所拍了大頭照頂著用，但其實我最喜歡的那張照片，是當初我們辦結婚

登記時所使用的大頭照呢! 那張照片中的我，很幸福的笑著，你說你很喜歡。

『對不起...雖然現在說這個有點晚了，但我還是要說，我一定會去你娘家道歉....』

你很認真的跟我說。

『好啦～這樣就夠了，大家各自過好各自的生活，然後一起把孩子顧好，這樣就好了!』

我笑著回應你。


是啊!

這樣就夠了，不然呢?!

努力的在你面前維持一派輕鬆的笑臉，因為你說過，喜歡看見我笑的樣子。

辦理好離婚登記，拿到新的身分證，背面配偶欄空白，心裡有一部分好像被抽掉了，

在戶政事務所外，大好天氣的溫暖陽光，可能把我積在心裡的淚水都蒸發了吧!

我沒哭，一滴眼淚也沒有，甚至我還可以笑著揮手和你道別。


離婚後，有一種熟悉的感覺還是存在，就像還是家人一樣的感覺。

因著孩子，我們還是會有交集，不得不的交集。

這樣的交集是好是壞，在離婚的最初，沒人說得準。

所以這時有很多打著為你好或為孩子好的好心建議就會不斷出現......


有人說，把孩子帶走，徹底和前夫家切割，這樣才是對自己也是孩子最好的，

如果可以再加上提告對方，那更是再好不過.....

只是真的是這樣嗎?!


首先，夫妻都離婚了，是要告對方什麼?!

(通姦?!妨害家庭?! 對方又沒懷孕，離婚後是能做什麼追訴?!)

主張提告的人對於法律上的見解真的足夠嗎?! (沒成罪的可能，提告何用?!)

難不成這時要來後悔沒先告對方後再離婚嗎?!

又，不離婚只是為了提告，這樣做有意義嗎?!

如果是指提告前夫觸犯偷竊的部分，這點我倒不認為親屬之間在他有悔意也道歉了之後，

仍執意將他的移送法辦是最好的處理方式。

畢竟他是孩子的父親，如果親屬間連這點寬容都做不到，我實在不知道該怎麼和孩子解釋

自家人為何可以無情到對於有悔意的父親，卻仍須堅持讓他揹上前科。

更不知道該如何教育孩子去面對一位有前科的親生父親。

因著這一點，我家人和我才一致認為，對前夫提告，受傷害最大的其實還是孩子的心。

所以，提告，也才會成了我們最不願意去選擇的選擇。



再者，夫妻情分沒了，還要將剩下的親情撕裂、切割，這麼做真的是對孩子最好的嗎?!

這和把彼此困在有名無實的婚姻裡，也把孩子綁在看似完整實則破碎的無愛家庭裡比起來

，所給予孩子的壓力和痛苦，有什麼大不同?!

做錯的是我們大人，孩子何辜?!


回想著離婚前一晚，我想把孩子帶走，婆婆無語，靜靜地幫孩子換衣服，換著換著婆婆就

默默地流眼淚了，孩子很敏感的，問阿嬤為什麼哭，阿嬤回說：

『你晚上要和媽媽回家睡覺啊!要乖乖聽話，早點睡覺啊!』

看似很平常的對話(因為先前我們夫妻倆偶爾也是會帶孩子回家一起睡)，但是孩子一換好

衣服，便哭著抱著婆婆說：

『阿嬤不要哭，我要陪阿嬤睡，我不要和爸爸媽媽回家睡，我要在阿嬤家睡和你睡...』

孩子不懂我們夫妻要離婚了，原本還以為是我們夫妻倆要一起帶他離開阿嬤家，但因為

看到阿嬤哭了覺得不對勁，之後說什麼也不肯走，不管是爸爸或媽媽，他都很堅持的說：

『阿嬤哭了啦!我要陪阿嬤睡，爸爸媽媽你們回家睡啦!明天再來阿嬤家看我就好了...』


說孩子貼心嗎?! 看著孩子憐惜婆婆的眼淚也跟著哭成淚人兒，當場還誰有忍心忽視孩子

的感受而執意將孩子抱走?!

雖說就連孩子的爸爸也曾嘗試哄孩子，說好睡醒就可以回阿嬤家看阿公阿嬤，但孩子已經

因為怕被爸爸用抱的抱走而哭嚇到一臉驚恐，哭聲更是接近歇斯底里的嘶吼，當孩子搞不

清楚狀況地看著我，向我求救說：『媽咪，我要跟阿嬤睡，我不要給爸爸抱，我不要跟你

們兩個回去，我要跟阿嬤睡...』這時，我心裡好難過，真的好難過。

孩子以為是爸爸要把她抱走，不讓她和阿嬤睡，轉而向我請求，殊不知其實他爸爸是想幫

我把她抱到我車上，而那個真正要帶她走的人，就是我這個當媽媽的人!

這場景說是於心不忍吧!

也可以說我不希望讓這場面會在孩子的腦海中留下充滿驚恐的回憶，

所以我開口了：孩子想陪阿嬤睡就讓她陪阿嬤睡吧!

就在我難過地說出這段話的時候，公公開口了：

『不管怎樣，你們夫妻之間離婚，僅僅只是代表你們夫妻之間的婚姻和感情結束了，

但是和孩子之間的親情，說什麼都不會斷，他永遠是孩子的父親，你永遠是孩子的母親

我們也永遠是孩子的阿公和阿嬤！無論如何，父母子女親情一定要顧好，這是爸爸我的

　堅持，所以今天妳放心把孩子交給我們顧，我和媽媽兩個人一定好好做到這點。

　妳無論甚麼時候要回來看孩子，這個家的門都隨時歡迎妳回來!

妳是我們孫子的媽媽，今天只要妳心中還有我們這倆老人家，還當我們是爸爸媽媽，

我們一定也是把你當自家人在看待，再怎樣，孩子都不會讓別人有機會可以去苦毒(台)

到的.....所以妳沒有甚麼好放心不下的。孩子也沒必要今晚就一定要帶回去陪你睡，

更沒必要讓孩子哭成這樣.....』

是吧! 一直以來，我是真的有當你們倆老是我的父母啊!

離了婚沒了丈夫，你們說，我還有孩子，還有你們，我們還是一家人，只要我願意的話。

這樣的話，說很容易，但做得到嗎?!

我很傻，我承認，所以信了，也接受了。

我告訴自己，面對未來要走的路，我沒能全贏，但我希望至少不要全輸。

我失去一個他，但我至少還有你們。

離婚後，前公婆還是我的爸媽。(時至今日，見面了仍舊稱呼他們為爸媽)

我還是會回去陪伴孩子，探望老人家。

也會和他們閒聊關於孩子的一切。

最初的時候，心裡常常會有衝突，他們不是在我婚姻危機的時候，沒有挺我到底嗎?!

但回過頭想想，畢竟不是親生，也因著不是親生，過去他們對我的好和疼愛就顯得可貴了

，尤其他們又很用心的幫我們照顧孩子，對於這樣的他們倆老，我還要苛求什麼?!

關於孩子的大大小小事，他們很用心去維持我們雙方的互動。

幼稚園的旅行，第一時間就問我能不能抽空陪孩子去，

孩子聯絡簿上，當學校老師誇獎孩子在課堂上表演唱歌，前婆婆會留言告訴老師，

說這是孩子媽媽教的，(附圖：http://ppt.cc/RUvN)

前公公教會孩子打電話，讓她想我的時候就可以隨時背出我的手機號碼，直接打給我。

(學會快一年了，孩子至今都還只會背我一個人的手機號碼，他們沒特別再去教其他人的)

還有很多很多，他們努力做到的，我都看在眼裡，記在心裡。

看著孩子每天都很開心的樣子，我的心也跟著開心了起來。

因著孩子，我們都很努力的維持著就像離婚前那樣的相處，就像那所謂的〝一家人〞。

即使心裡曾經有個聲音出現：『維持這樣的關係，這樣和沒離婚有什麼不同?!』

看起來沒甚麼大不同，最大差別似乎只是讓前夫的心飛得更遠、愛得更自由而已，

其實不盡然啊!

因為我的心也自由了，我可以告訴我自己，所有還值得我愛的人都還保留在我心裡，

但我可以把〝另一半〞的位置給空出來了，

因為他不再值得我愛了----在我也同意選擇結束這段婚姻的當下，我們不再屬於彼此。



越長時間的接觸，當然也越有機會了解更多，即使那是你心裡很不願意去正視的，

但我還是選擇了面對。

我知道，〝她〞已經光明正大的在這個家出入了，畢竟我和他們的兒子離婚了。

但爸媽他們多少顧慮著我的感受，所以在最初他們也儘量避免我和〝她〞有碰頭的機會。

我有和他們說過，我離婚了還出現在這裡，怕是會讓前夫的〝她〞不舒服吧!

所以我會避免出現在這個家，以後我和孩子的相處也都是帶回去待在我自己的地方就好。

結果爸爸跟我說：『不管怎樣，你的身分就是孩子的媽媽，任何人都不能取代你這個當

母親的位置，今天你要回來看孩子、陪孩子、帶孩子出去走走，沒有人會說不行，XX現在

跟他(前夫)走不走的到最後都還不知道，但你是孩子的媽媽這一點一定是她要認清的，

所以你不用去想到那麼遠，你現在只要記住，孩子我和媽媽都顧好好的，是要讓你們年輕

人可以好好地去認真工作賺錢、存錢，你只要把身體固乎勇，日子平平安安的過，以後

孩子將來長大，你當媽媽的有能力給她最好的，這就是我們希望看到的，千萬不要你自己

先倒了，這樣孩子長大看了也會難過.....總之，要回來就回來，不要去想太多。就當回來

看爸爸媽媽也好....』

這段話我聽進去也記住了。

從以前我就知道我的前公婆倆老其實人很好，這輩子遇見他們是我的福氣。

即使沒緣分繼續當他們的媳婦了，但我仍深深感激他們對我的好。

我和前夫都離婚了，今天還會進這個家門，是因為孩子，也是因為前公婆倆老。

因為他們因著我是孩子的母親，對我還是很關心，對我還是像自家人一樣的看待，所以我

才會願意也才有勇氣繼續出現在這個家。

答應前公婆，說好了我在這個家關注的只有孩子和你們倆老，

其他的，對我來說不重要了，所以不用擔心我了，我會很好的。

因為我有你們和孩子就夠了。


其實，我也只能這麼做了，不是嗎?!


之後，漸漸的，我開始和〝她〞有了見面的機會。

但也僅止於見面而已，沒太多互動。(她見到我似乎也不知道跟說什麼吧!)

我想，對人該有的基本禮貌和客套，我們彼此還是有的。

而至於逢年過節，對長輩該有的禮數，我一樣也沒少。

就算我要故意忘掉也很難，因為我的家人總是會提醒我不能忘記。(我自己也沒忘啦!)

而像中秋這一類的大節日，我家人也還會親自送禮盒過去寒喧幾句。

家中長輩總是對我說，有些事你要懂得取捨，有捨才有得。

如果只是爭一口氣，逞一時快，最後的你不見得是贏家。

今天真要是為了孩子好，很多事情處理起來，就必須多想一下，怎樣才能做到真正的好。

要讓孩子在親情上不至於被撕裂情感，自己就要懂得放下恩怨、放下不甘心，還有要懂得

維持對長輩該有的尊重，因為你的孩子會看在眼裡，這是你以身作則要給孩子的教育。

你想要孩子怎麼學會一件事，你自己就要先努力做好。---我家人是這麼告訴我的。

所以再有理，也要努力學著理直氣和，尤其是對自己也很關心長輩。

這點，我在離婚後，我發覺我可以做的比離婚前好---尤其是對自己的前公婆!

另外，我很清楚一件事～

即使我和孩子的父親在婚姻上失敗了，但不代表我就要讓孩子看到因為一段婚姻的結束，

過往的一切就全部成為了錯誤。

所以到現在，我還是很慶幸我都有保留著過往美好的回憶和紀錄，因為這是我和孩子父親

共有的相處點滴，以後這也將會是我要傳達給孩子的重要訊息---關於父母親曾有過的美好

回憶，依舊存在---無論如何，我至少要讓孩子知道：


〝因著我和她父親之間那過往的美好，她的存在，從來就不是個錯誤。〞


婚姻一路走來，即使有遺憾，但不曾後悔過。

因為我們擁有了〝她〞這個小寶貝。

沒有什麼比讓孩子知道這一點更來的重要的了!

這一年當中，一步步地向前走，我的人生也在慢慢的變化，前公婆也曾關注過我的感情

生活。

後來的我也確實交了一位男朋友。

在最初，我沒讓男友出現在前公婆面前，每每回去探望倆老和陪伴孩子的時候，總是會讓

男友在附近的便利商店等我，又或者讓他在車上等。

但因為孩子常和男友相處，所以回去多少都會講，就這樣，有一次我回去，前公婆就跟我

說：『我們不管時(台)都歡迎你回來陪孩子，你的朋友我們並不會不歡迎，所以以後你回

來，你有帶朋友來就一起進來，不要把人家留在外面等，這樣不禮貌! 人只要有來了，就

進來坐，是你的朋友我們也是會很歡迎的!』

就這樣，男友之後只要陪我回去，都會下車進門和倆老打聲招呼。

前公婆都會很熱絡的招呼我男友，和他閒聊。

而孩子也常在倆老面前和男友親暱的互動。

男友也很能接受他們倆老，所以男友常會問我要不要帶點東西回去給他們倆老。

漸漸的，有時候就會有這樣的畫面～

家裡有孩子和公婆倆老、小姑和她男友、前夫和他女友，還有我和我男友。

很奇特的組合，但也很巧妙的在同一個空間裡同時出現。(場景偶爾也會換成在我的教室)

想起有時候公婆、前夫或者小姑他們接送孩子而出現在我教室的時候，旁人看到我們雙方

還是會閒話家常，氣氛不差，都還會覺得不可思議，怎麼兩邊看起來就像沒事一樣?!

不是都離婚了嗎?!

但，誰說離婚了就一定要老死不相往來才是正解?!

話說，前陣子，我腳意外受傷的時候，還是前公公第一時間專程開車來接我去醫院掛急診

呢!

離婚後，當雙方還有交集，沒人能說的準未來的相處會怎麼演變，但慶幸的是，

目前所維持的局面真的比起提議訴訟到底或撕裂情感來的好太多太多了。


喔對～特別一提～

曾經有一次回去，巧遇公婆家的其他親友來訪，當我自己會覺得不知如何應對的時候

(前公婆很重視看到人一定要打招呼、叫人稱謂，所以我不知道該如何打招呼，因為親友

應該都已經知道我和前夫離婚了)，前公公就會主動跟親友說：『這是孩子的媽媽，常常

回來陪孩子，你們看，那些孩子吃的奶粉、營養品、穿的衣服、用的書籍什麼的，都是她

媽媽買回來的....』

就這樣，面對外人，他們讓離婚後的我，卻仍會出現在這個家，有了合理的理由。

對別人來說這或許不值一提，但對我來說，是會銘記在心底的感謝。


曾經，孩子曾向我訴說，她不喜歡爸爸也不喜歡阿姨，但她喜歡媽咪和叔叔。

甚至常說要我和叔叔帶她出去玩，她不要和拔比還有阿姨出去。

那一次，我約了他拔比在公園裡一起陪孩子，一起溝通關於孩子的感受。

在那之前，我問孩子：『阿姨有打你、有罵你嗎?!』 孩子說沒有。

『那阿姨有沒有陪你玩，對你很好?!』 孩子說有，但仍舊補了一句：

『但我就是不喜歡阿姨!』

前公公也說過：『這叫母女連心，孩子在家也是會鬧說喜歡媽媽，不喜歡阿姨....』


當母親的是該高興孩子很挺自己嗎?!


不諱言的，我心中有著小小的勝利感，但很快的，理智讓我決定必須和孩子好好的溝通。

我跟孩子說：

『媽咪很愛你，所以對你好，拔比也是，叔叔也是，就連阿姨也是，所以大家都很愛你喔!

媽咪希望你要愛每一個愛你的人，愛每一個對你好的人，這樣的你才值得大家寶貝喔!』

這樣的話，我和孩子的父親說了(後來前公婆也都知道我是這樣教孩子的，他們認同)，

我和前夫說好了，不管怎樣，我們大人都幸福了，也別忘了也要讓孩子的心幸福。

我們不在孩子面前說誰的不是，不讓孩子為了夾在親情中生存，不得不在這麼小就學會了

用批評別人的話來討自己歡心。

我們要讓孩子知道，大家都很愛她，都很努力的在維持一個相處的平衡。

希望她能懂～

爸媽給她的愛一直都在，她並沒有失去任何一方，更沒有任何一方要離開她或放棄她。

很多人(應該說很多關係)，都是因著她的存在，而存在的。

今天，如果不是因為孩子，我想我找不到其他的力量可以支持著我在離婚後還可以用

寬容和微笑去面對已逝去的那段婚姻和感情。


在此分享米奇‧艾爾邦的書--『再給我一天』---編輯筆記裡有一段讓我很有感觸話～

「面對父母，我們看見自己的得到與失去，卻很少思索他們的處境。

我們做孩子的人總是這樣。」

或許父母已經用了他們所知道的、所能做到的、最好的方式在愛，

只是我們對家的要求太多了，以至於沒有看見。

而且我們苛求。對於已經得到的愛，我們要求的更多。

已經擁有的，我們卻不夠在乎。我們做孩子的人總是這樣。


不知道自己的小寶貝在長大後會怎麼看待自己的家，

或許她會覺得當父母的我們給她的並不夠多，甚至是不夠完整，

但我希望她能體諒。

至少，

和某些人比起來，我們還算幸運的，甚至是令人羨慕!

因為，

我們還可以陪伴著所擁有的彼此。

我們還是我們，誰都沒有誰失去了對方。


******

未來的路還很長，目前維持的相處平衡又會演變成什麼局面，沒走過，更沒人能說得準，

我們所能做的，就是珍惜現有的當下，希望往後的每一步都能莫忘初衷，踩穩腳步，

凡事不忘心懷感激的去面對一切!

******

失婚又如何?!

失婚，並不等於失去幸福!


那到底什麼是幸福?!

對我來說，幸福是一種心境。

所謂的幸福，就是不管上天安排了什麼路給你走，你都能看見美好的那一面，

找到支持自己繼續微笑向前的力量，走出屬於自己的一片天!


自己的人生，要好好的過，這是你的權利，也是義務。


祝福每一位板友在人生旅途的每一個階段，都能幸福快樂! ：)


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或許幸福就是這樣，放肆的快樂與悲傷....
我將我的幸福，傾注在此分享～
http://www.wretch.cc/blog/it855407


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