太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行 - 婚姻

※ 引述《makio (shiawase^^)》之銘言：
: : 太太說我身在福中不知福 我上輩子應該救了全宇宙
: : 太太有工作 大都準時上下班
: : 總之她一直抱怨 說我過太爽 但我的工作確實很累
: : (另外提一下我年薪約200 她大概是60左右)
: : 相對開銷來說也負責了幾乎大部分
: : 請問各位 我真的是過太爽嗎?
: 你們是真的還行啦，沒有到很苦，但這應該是一個感受問題。
我剛看到這位先生的補充說
他太太會看推文時
我第一直覺就是這個案例沒救了

心理學很早就驗證過
一個人過的開不開心
跟他的實際生活條件的相關性
遠低於他同儕生活相比的相關性

白話文就是
假設一個人月薪十五萬,
他周遭親朋好友月薪都 5~10 萬
他會過得很開心
他周遭親朋好友月薪都 20~25 萬
他會過得很不開心

既然原po的太太會看本版
依照我看本版推文的經驗
那麼原po幾乎必須是老公群中,
高標中的高標
既要會賺錢,還要捨得花錢
還要疼老婆,還要管家務
還要能扛婆家壓力
還不能要求東要求西
etcetc
才算符合本版的推文標準


: 為什麼媽媽不換一個更高薪的工作？因為主負責小孩的一方有兩個機會成本，不只是原本
: 的收入，還有「能好好帶小孩」的機會成本。
就像機會成本這麼簡單的經濟概念
往前翻幾篇文
本版還是有人不同意這個東西
我常常想,要是我萬不幸娶到
這種太太,我到底要怎麼跟他溝通

: 我自己也曾想要換到更高薪的工作，但是現在的工作我已經取得平衡，可以上班同時顧好
: 小孩，如果換新工作，所有都重新來，要非常幸運才有辦法在短時間內就穩定下來吧！而
: 這個賭注，身為媽媽我還真不敢賭，萬一新工作不加班不行或沒有彈性，小孩誰顧？
: 我主負責小孩，找學校、學東西、功課等等都是我負責，所以我老公就不用煩惱。他可以
: 全心在他的工作上，換工作往前衝也不用太顧慮這些事。
: 不知道原po有沒有意識到他可以專心打拼，是因為有太太在維持家事。太太的收入比較低
: ，是媽媽衡量過全局和機會成本後的抉擇。
: 要太太薪水翻個三倍再來說，根本就不是解決問題的方法。原po可以接受小孩沒人管，讓
: 太太去花時間專心打拼？
: 為什麼太太會覺得很苦，老公很爽？
: 我想是太太沒有得到應有的尊重？也許太太不是沒機會有更好工作，但是考慮全局之後還
: 是維持現狀是最佳解。
: 但是如果因此被說低薪不上進，任何人都不會爽吧，一個家是夫妻雙方的共同努力，而不
: 是只用收入來衡量付出，否則誰想要顧家呢？
這版為甚麼被說成媳婦版
因為太多推文太太都只看到自己的付出
而有意無意地忽略的先生的付出

別的都不講
一個受薪階級要拿到 200 萬年收
有想過這要付出多少努力?
從求學時代開始就要孜孜不倦的念書
上班後要加班加點的拼命
才能有 200 萬的年收
https://imgur.com/97KZKQV
這是內政部的薪資收入統計
薪水 118.3 萬就已經達到了 pr90
200 萬我估計應該是 pr95~98 之間
這還不是同屆比拚哦
是學長學弟學姐學妹所有受薪階級大比拚

靠自己打拼,薪水能站上 pr95+
這當中的辛酸血淚,有多辛苦有多難
又要向誰說?

這樣子的拼命賺錢回家
得到的一句叫做老婆有無形的努力
老公宇宙無敵爽,我也是呵呵


: 從文中看不出來老婆在抱怨什麼，但我想應該脫不了態度問題。我也常覺得我老公是全世
: 界最爽的人，他只要自己衝就好，無後顧之憂。但他會讓我覺得受到100%的應有尊重，就
: 算有時我累一點也覺得只是為這個家一起努力。
: 「能夠好好顧小孩」的隱形機會成本，真的非常容易被忽略。
: 原po要不要先問問老婆覺得苦的地方在哪裏？要對症下藥。
如果我是原原po
我會直接嗆我賺的錢已經超越了 95% 的上班族
請問你顧小孩顧到頂標了嗎?
你顧小孩的程度超越了 95% 的一般家庭媽媽嗎?
不過我想這只是逞口舌之快
對解決問題沒幫助

真要解決問題,我比較建議原po
1:如果太太的同溫層一樣是領薪水的上班族,
而不是高來高去的資產階級
那麼,請太太關掉 ptt marriage 版
多跟親友互動,了解一下月薪五萬七萬的人
是怎麼生活的
2:帶太太去婚姻諮商

或者最後的辦法
就是原原po要成為高標中的高標
成為既會賺錢,EQ 還滿分
多金帥氣深情又疼小孩的超級爸爸

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