太在乎別人的看法 - 人際關係

不論跟誰相處，都會很在意別人的想法，
我覺得好痛苦，我總是活在別人對我的觀感，

一直到高中我都封閉自己，因為害怕與人相處，自己常一個人，
即使到了大學，想改變自己，也還是無法放開心胸，
雖然跟幾個朋友在一起四年，卻沒有可以說心事的朋友，
大家都是表面嘻嘻哈哈，雖然一起玩樂，卻很空虛，

現在念了研究所，實驗室全是男生(我唸理工)，我完全不知道該怎麼跟他們相處，
我並不是有氣質的女生，也不漂亮，不聰明，個性內向有點孤僻，
我不知道如何跟男生像哥兒們一樣相處，
因為我從小就不敢面對男生，即使現在不再有恐懼，但還是會不自在。

我本身神經大條，不細心，反應直接，很貪吃也很會吃，
講話不小心就會很急很快，說話不溫柔還會不自覺不小心變大聲，
個性容易緊張，舉止不優雅(雖然也不會很粗魯)，有時還會不小心罵出個 X，
這些我都有努力克制自己不要做出這些反應，但還是很難做到完全，
而這樣的壓抑常讓我覺得自己很虛偽...
即使我可以打扮穿著像女生一些，但內在還是無法輕易改變，

我多希望自己能像別人會用一點心計來保護自己，而不是老是吃悶虧，
我多希望自己能細心會察顏觀色一些，才不會說錯話，做錯事，
我多希望自己反應好一些，不要總是辯不過別人，即使對方說詞根本不合理，
我多希望自己聰明一點，不要總是努力半天，結果方向錯誤全做白工，
我更希望自己不要在活在別人的眼光下，影響我每天的心情。

我知道自己長久以來沒去多跟各式各樣的人接觸相處，
所以跟人相處，總是因為太過在意，而心情大起大落，
也了解自己的才智與能力有限，但當我無法達到預期仍會深感挫折與自卑，
我無法肯定自己喜歡自己。

漸漸的我忘了開懷大笑的感覺，當我看見別人能輕鬆的笑，我好羨慕。
漸漸的我對人生也不再有熱忱與期待，我的期待總是落空。

我不敢愛人，也沒有勇氣接受別人對我的好，
我連自己都無法帶給自己快樂，要怎麼也帶給別人快樂?
我怕我沒辦法給對方所期待的，不管是朋友還是家人或其他人，
我不時質疑自己的存在，因為我總是讓家人擔心，
總是心情常很低落，也很少積極的連絡以前的朋友，更不用說談心事了。
(這種人際上的事我也不知道該如何開口)

每天當我踏入實驗室，我幾乎快要窒息，
面對一群我無法自在相處的學長跟同儕，
面對一些曾對我施過心計的人，
面對我分不清誰是真的對我好還是表面好(我被桶過)。

無法信任任何人，而對任何人也都沒有自我保護的能力，
因為反應太差，應對不機靈，所以總是被吃得死死，
我痛恨這種無能為力的感覺，好幾次我都無法克制情緒的崩潰，
很不甘心，卻只能在背後暗自哭泣。

我真的好沮喪，難道真得要跌跌撞撞久了才有可能學會?
真害怕自己一直學不會，到最後先崩潰...
每天醒來一想到要面對實驗室裡的人，
就開心不起來，希望自己永遠不要醒來...唉

--

世界上很多事是無法選擇的 在這個看似美麗的天空底下

總有著訴說不完的的故事 而每個曾經是那麼短暫與渺小

--