外遇的老公該如何相處？ - 婚姻

(我特別想要回的，是JUNErainbow的那篇文章和底下的推文爭執)


其實這裡的爭執
好像很多都只是在爭責任歸屬誰對誰錯而已。


可是其實，如果發生了不開心的事，
如果知道是別人的錯但也覺得自己有一些責任，
說不定心裡反而是好過的。
應該說如果當初事情有一部分是我可以選擇的，
可是因為我follow自己的心意，選了這樣
最後發生了這些事情，
至少這件事情是在我的參與之下變成這樣子的，我會覺得好過一點。

這有二層意義:
一是知道自己並非完全地被排除在外，
然後莫名其妙憑空降下一件我不喜歡的事情要我接受。
雖然現在的結果我不開心，但至少當初我有選擇我想要的樣子。
即使現在知道事件的整個走向是如此，
但如果回到當初給我選擇，我真的不會選擇做同樣的事(在姑且以"拒絕"為例)嗎?
在這麼多次裡面我真的不會有一次是拒絕的嗎?
如果我還是會拒絕(至少一部分)，
那麼至少整個過程裡其實我有達到一些我想要的東西(不論現在或過去我都這樣選)，
所以我只能嘆口氣說世事豈能盡如人意，
但這種人生無奈，
對我而言總是比
"我明明什麼事情都是為了你，如今卻被毫不留情地甩了一巴掌"好過得多。
那個差別在於(在這個發生不開心事情的前提下) 到底過去我完全都只是為了你，
還是其實我也為我自己爭取過一些事情。
我非聖人，所以後者對我而言會好過一點。
我個人認為這是第一層，回顧過去的意義。

第二層意義，在於展望未來。
如果我認為過去的事完完全全是別人的錯，
我過去已經做得夠好了沒有可以再改進的地方，
這聽起來其實是很絕望的呀。
因為這暗示了所有變好的希望都在別人身上。
可是，我們都知道要改變別人是很困難的不是嗎?
我覺得JUNErainbow板友說的很好，
她說她寫這篇文章的立場是因為當事人選擇了想要婚姻，
所以建構在這樣的基礎，她提出一些她認為可提供當事人參考的方法。
我個人蠻肯定這件事情的，
因為如果我是當事人的話，
至少我會知道從我自己出發，
我還有些方法可以去努力，來追逐我想要的結果，
而不是只能空坐著等待，
等待它自己變好，或者其實是等它自己變爛。
(所以說穿了就是，如果還有什麼我可以努力的，那種"希望"的感覺會比較踏實)
(但當然，當事人最後exactly選擇了做什麼，
是完全參考某一位板友的建議，
或是整合大家的方法從中選擇，
這是另一回事了，因為那是當事人的選擇權呢 :) )





還是要回到我的第一句話，
我覺得很多的推文爭執，重點在於責任歸屬，誰錯誰對。
講對錯似乎就要講到因果，
可是因果這種東西本來就是很難辨明的。
並非發生在前的事就一定會導致後面的事，
但也並非所有後面的事都不可以回推成前源的影響。
真的有誰可以完全地看穿因果嗎? 我個人是很懷疑的。
也因此我認為相較於"單一"的因果主張，
也許支持/同理對當事人而言更為重要。
可是，即使是"同理心"，我們也可以從更大的角度來看它。
我相信在不同階段，當事人所需要的"同理"可能是不一樣的。
如果一開始心裡受了傷覺得不安，
情緒上的支持非常重要
(ex.我已經做得夠好了...發生這些事並不代表我這個人很糟糕...)，
但當我們已經心靈漸漸變強壯，
也許我們可以開始思考"有沒有什麼是我可以做得更好的"，
來幫助我爭取我想要的結果。
在我看來，推文的爭執好像是從不同的角度切入而已。
但另一方面來說，多元的意見其實也是這個板存在的價值 :)


我不知道原原po是如何看待這些爭執的 ^^"
針對原原po我也沒辦法提出什麼意見，因為我覺得板上很多的建議已經很好了。 :)
如果有什麼我可以做的，
我只希望能夠提出一些看待這些爭執的角度，然後祝福原原po，希望妳會順利找出一條路
:)





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最後我想補充說，
因為我個人的立場是因果難辨明，
所以第二段講到"拒絕"，我也只是拿一個例子來套用而已，
原原po及板友們不喜歡這個例子的，請自行代入任何自己所認為的適用的"因"。
謝謝 :)

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