堅持已見的母親 - 家務

姐第一次用『假民主真獨裁』來形容母親時，
我真是覺得太貼切了。

母親從小就喜歡控制她可以控制的一切，
從餐桌上的青菜每一種都要要分成一人一碟，
一定要吃完自己分配到的那幾盤青菜才能下餐桌，
不管是苦澀的茼蒿還是吃下去會讓我馬上想吐出來的韭菜；
記得一次我分配到了一碗(回想起來約300~400g)的筊白筍，
筊白筍本身沒有問題，但當你"必須"要一個人坐在餐桌上，
孤單的把那碗早已冷掉，變得冰涼又油膩的塊狀物吃完，
筊白筍的鮮甜早已消失，只剩下隨時會爆發的嘔吐感。


當逐漸成長，回頭檢視，發覺自己真是痛恨那種被強迫下，
要壓抑自己真實感受的生活。
連吃東西這種自主行為也被嚴格的控制，
好像把五六歲的孩子送進軍營一樣，
每天的生活都是規律的，
外出只能30分鐘，多一分鐘就是頓責罵、冷眼和漠視，
好像因為遲到了那一分鐘，縱使我已是用盡全力邁開步伐狂奔回家，
我仍然是個完全失敗、壞透了的孩子一樣。

我不懂喜歡去書店看書有什麼錯，
因為爸媽賺錢很辛苦，要節儉，不敢開口想買幾本書，
只能趁著短暫的30分鐘跑到書店，衝上樓梯，
幾秒鐘內找到上次還未看完的片段，
一邊看著，一邊不停張望書店牆上的時鐘，
就怕因為看得入迷而遲到，
回到家精疲力竭地躺在房間地板，
希望下次那本書還會在書店架上等著我...

除此之外，
回話的語氣、應答的方式，家裡充滿了太多的"必須"

這一切的必須，來自母親表面民主，實則強烈的控制欲，
我順從了，因我是如此希望母親也能像對姐姐那樣稱讚我、疼疼我，
但我逐漸了解，我永遠達不到她的要求，她對我的要求永無止境。
我默默的念書終於考上國立大學，試著證明我也是能夠念書的，
但在她心裡我依然是那個曾經因為害怕被罵說謊，
因為不想再順從而反抗，因為憂鬱症缺課太多差點被退學，一個麻煩的孩子，
無論我怎麼做，我如何去表示我已不同，
我學習溝通而不是反抗或說謊，我自己去看醫生，一次次充滿淚水的諮詢，
多少次在邊緣痛苦掙扎，她依然不改變想法，
總之我不是符合她裡想裡小孩"應該"要有的那個模樣。

隨著她的生活，她的"體會"，
她總可以找出些新的要我們去遵守的規定。
我總是要先考慮她不停強調的要省錢、要省錢，
因為要省錢所以熱水瓶是不能拿來保溫熱水的，
要熱水就裝一點水自己燒開。

對我來說，這是個生活上充滿不方便和矛盾的家，
原本讓生活變得無負擔的工具，在這因"省錢"而被棄用。
忍受著生理期來強烈腹痛，我站在那等熱水燒開，額頭和手心都冒出了冷汗，
不能去坐著等，因為若當水燒開，但我沒有及時關掉，
這就變成一件浪費了水和瓦斯的事情；
母親走進廚房，用她一貫那種假裝民主，像是要找你討論的方式說著，
妳燒完水，不要剩一點在鍋裡，我要用很麻煩...
我: 我要用廚房時也是要把你沒洗的炒鍋移開啊。水是乾淨的就放在鍋子裡，也沒亂放，
下次燒水時會接著用完。
母: 啊你就把水燒剛剛好啊!!我要用時很麻煩! 用那個杯子那麼多次了! 還不知道喔?!

就因為這剩下的一點水?
我昨天特別買回家，孝順你們的營養食品、進口葡萄，這些妳為了省錢，
不管家人營養健康，不管家人是否餓肚子的東西，
我用我自己熬夜接案子的錢去買了，
也沒有要你們稱讚我孝順，看著爸爸開心的吃水果我就很開心了，
只是可否不要只是因為妳看不慣有一點剩水，
就講得我好像是個愚蠢的不孝女一樣。

或許妳覺得那是"妳的廚房"，但也是小孩子的家!
妳很麻煩?那妳有考慮過我很麻煩嗎?
當我們好好的跟妳反應時，
得到的總是: 那是妳自己身體不好/妳活該/妳本來就應該這樣做/

一定要把孩子逼到去跳樓了妳才會反省自己做了什麼嗎?還是妳仍然會覺得是我太軟弱?
一定要把老公都逼走了才會知道妳真的去想想妳自己，
有沒有用心去"愛"妳的孩子和丈夫?

我愛您，但我會離開您，
不是因為妳對一切的控制欲，
是妳對自身帶給別人的痛苦 毫 無 反 省
而這源自於妳的爸媽曾帶給妳一樣的傷害，
他們傷害了妳，但妳沒有去面對那些傷害是一種錯誤行為，
妳把這些錯誤行為內化，於是妳也用同等的行為傷害著妳的孩子。

所以請原諒我拒絕內化妳做的錯誤行為，那些可怕的控制欲，
因我希望將來我的孩子有快樂的童年，能夠平安順利的成長，
他們會是勇敢又溫柔的孩子，能夠保護自己，也會照顧別人；
最終我會原諒您做過的這些，努力的向前走去。






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※ 編輯: Lazareanu 來自: 114.47.33.67 (09/24 00:35)