堅強心智成形 - 異國戀

是低～我在舊金山也一個禮拜了！
但是感覺發生好多好多事情喔　人生當中的所有壓力都在一個禮拜遇到
一來這邊就感冒　然後面臨即使是餐飲業也都充滿著強大競爭
跟大男孩（現在實在很想要直接稱呼他為78男...礙於口德)也是順利的切乾淨了: )



昨天我跟我朋友罵他罵了一個多小時
因為我實在很氣吼 您們聽聽說氣不氣



其實在上禮拜二以前我對他都是割不下 不忍心
跟講到任何有關他的事情眼淚會一直掉的狀態
聽到他也是會一直哭 深深的懷疑自己要怎麼走出來



即使說我在去美國之前跟他談
我說我到那邊我們還是見個面吧 在網路上面談就好像簡訊傳分手一樣草率
(其實這樣的舉動還不是因為還想要見他對彼此也還有繼續的期待在)

那時候我女性的直覺問他說你現在是不是有在跟別人約會?
他也很誠實的跟我說幾天前

我問他說你們幹麻了?
他說有接吻

我說你喜歡他嗎?
他說不知道

然後他開始自以為是的剖析他為什麼這樣做


他說他覺得他會這樣做是因為他不想要我過去，
因為他怕我過去他無法馬上給我承諾會傷害我（真是狗屁不通
我就跟他說：先生，我想你誤會什麼了，我會去美國會去舊金山從來都不是因為你！
　　　　　　那本來就在我人生目前的規劃裡面，而你　
　　　　　　你只是會讓我去得比較心甘情願又開心的人
　　　　　　如果因為如此成為你的壓力，那你不用擔心了。

他又繼續說著…


他覺得跟我交往會是一段長又穩定的關係
但是他現在根本不知道他想要什麼（就說你想要玩吧先生
因為我現在給他的就是stress, demanding and serious
他說如果我們的感情天平是在一樣的level我可能就可以了解
（因為他談過無數段感情　而他對我而言是第一個深愛過的人）
說起來好像就是他現在要去外頭figure out what he really wants然後他才會回來找我
我就說你當我就是該在這裡等你就是了（你當老娘誰阿？
我說他自私　只顧自己的感覺　他說我也自私　他說因為我們都想要彼此要的
我就說　好笑了　我想要跟你在一起就是我自私？


anyway..我就說

我不管你想要幹麻　反正現在很明顯的你要的跟我要的不一樣
我要一段穩定的感情對我有幫助的感情
你還想要用小弟弟去體驗這世界有多大　你就去　我不會管你的
反正星期日過後（就是他會來接我機）
你過你的生活　我過我的生活　從此不要連絡
你同意嗎？


他就說
為什麼要這樣呢？

我說
因為就是要這樣。



從那一次談話其實我某種程度上看很開　我覺得他都這樣說了
他根本就完全不在乎我的感受了　還有什麼好繼續談下去的
但是我的心　還是停留在他身上


那幾天我跟朋友出去
擠著我跟他的事情　沒有一次不是講到哭花臉
講到過去的我們　
講到我從一個防衛心很重不願意去談感情到深深的愛上他　曾經他讓我相信愛情
每一次MSN跟朋友講著我們的事情　也都是邊哭邊打



最後　就是跟自己說　去了再說吧！



星期日　見到面
就我聽起來的感覺　他就是從那個女生家離開來接我　不過我什麼都沒有說也沒有問
我也不知道那個女生是誰　只是我在用他電話打給我朋友的時候我看到電話來電紀錄
然後掛電話的時候看到那女生寄簡訊來的通知　那時候我看著那女生的名字也沒什麼感覺


見面　很多　就很像以前
我們擁抱　然後在車上他牽著我的手　只是多了很多我們不願意去談及的事情
他帶我回去我們以前去看過風景的地方
他親吻我　他摸著我　
最後他送我到門前
他好緊好緊的抱了我好久　喊著我的名字
我問他　你在想什麼？
他問我　那你在想什麼？
我說　我在想你在想什麼
他說　他在想我在想什麼

然後我們什麼都沒有說的　就這樣



回來之後　我某部份沉浸在過去的那份感覺　但是又很複雜
因為　我後來去他的臉書找那女生的名字
那女的竟然是我朋友的朋友
前一陣子　我朋友還跟我說　欸我發現我跟一個不太熟的女生跟大男孩是共同朋友耶
那時候我就說　喔　他們在一個臉書的社群認識的吧　
但是我沒有想到說　他們就這樣進而見面且約會了…
是世界很小的噁心感



然後我被朋友罵　因為朋友感覺到我的不堅定　以及想要作賤自己
但是那天我還是呈現鬼遮眼狀態　不願意醒來…



隔天　我跟堂姐還有堂姐的朋友們吃飯　因為也都是經歷過很多事情的大姐姐們了
聽著聽著他們跟我講的話　我好亂好亂　腦子是放空狀態
但是吃的東西就是跟眼淚混在一起　

MSN上面遇到朋友　講著羨慕我有這樣的機會到美國
媽媽跟我說　很心疼我到美國除了適應生活還要做這樣的決定
看著替我擔心的親朋好友　我覺得我要為自己活了　好好的過在這裡的每一天


那天晚上
我刪除掉他的臉書　跟我臉書上面跟他的照片　
我邊刪邊哭　我跑去拖地　但是也是邊拖邊哭
我跑去洗臉　但是越哭越慘
我好難過的傳簡訊跟他說自己很難過　很痛
他說著我們需不需要講講話
他說他不想要看我難過　雖然他知道他是讓我難過的原因
他說他想要成為讓我呼吸的空氣


我最後就是歇斯底里的把自己放到最低最低的狀態說
那女的到底哪裡比我好　有我沒有的東西？？？？


問到那一句話　我自己也醒了　因為那真是白癡到不行的一句話



我也沒有等他回應　我就去睡了　


星期一晚上
no more his fb, photos, skype, msn


星期二
我們又見面了　但是不一樣的是
我們就好像是在最初對彼此有興趣的兩小無猜狀態
會這樣說是因為我們以前第一次見面就跳過那階段直接簽手熱吻
我們完全沒有牽手
保持著距離　閒聊　基本上我腦子都是呈現放空狀態
他問我在想什麼　我只是笑笑
他也只是摸摸我的頭
我們一起去逛蠟燭店　聞著不同的蠟燭味道　給彼此猜
一起去逛二手衣服店　幫他找衣服
在我講電話的時候　他在那邊亂拿奇形怪狀的帽子給我試戴
然後我揍他
就一個小時　我說我要回家了
他送我回家　跟我擁抱一下
就這樣　我們最後一次見面
還是一樣　關於我們　關於他在想什麼　什麼都沒有說


回家過後　晚上跟堂姐吃飯
堂姐問我為什麼還想要跟他見面　沒什麼情緒波動的我又哭了　不過也是最後一次了
我突然的　看開了　我只是一直哭
一直跟堂姐說自己多愛他　說著要跟過去曾經如此愛一個人的自己說再見
但是在那一刻　我看開了
因為見面　他也不是為了要跟我複合還是怎樣
他只是想要看我還活著嗎　還是反正多一個人也沒差
不管怎樣猜測他的用意　我也永遠不會知道


星期二過後　我們完全沒有聯絡了
我讓自己過著完完全全沒有他的生活　講到他也只是眼睛濕濕　但是不會哭了
即使說到最後　也都沒有談過彼此在想什麼
但是我也覺得那不重要了　因為就我對他的了解　多花兩年我也不會知道
他就是這樣的優柔寡斷不願意去面對會令他感覺到痛苦的事情


昨天跟高中朋友聊到　朋友說大男孩這種個性的人真的很要不得


我受不了他一直找亞洲或者是台灣女生（到六月才發現的）
說真的他真的不是這裡金髮妹會愛的型　因為他少了一股成熟男人的陽光味
但是他真的就是很受亞洲女性青睞......就是斯斯文文的可愛大男孩（很不想承認


想著他在myspace一堆台灣女生　拿著我敎他的中文繼續去討好其他人
然後拿著那時候讓我愛上他的那一招讓其他人去愛上他
你曾經以為只有自己擁有的　結果都被別人擁有過
很諷刺且好笑的　那時候那日本女生因為我跟他在也沒有聯絡
我又因為另一個台灣女生　跟他從此不相往來
風水輪流轉…
偏偏他一貫的求愛技巧　屢試不爽
不用他來台灣我都知道　他就是我在台灣會痛恨的外國人　
好險他不在台灣　不然他會被寵壞…

我覺得這樣刻意的認識台灣女生真的很…（開始抱怨了？
他跟我朋友的朋友就是透過臉書社群
myspace的女生們就搜尋一下location就好拉　還跟他們視訊
少自以為是prince charming了


我覺得那些女孩沒有錯　
錯的是他　自以為他這樣就會讓所有亞洲人愛死他
有些人可能喜歡的人會偏向某種形
但是他沒有　他就是亞洲人就好
事實上就是他也不缺我這一個人　
我不想要跟他發生關係　願意跟他發生關係的人一堆
（他還表示過無法得到我第一次的遺憾　吃屎吧
而這件事情竟然要花我１５個月去發現


朋友也說單看他這個人真的看不出來這些事情
因為他的外表跟個性就像是我說的大男孩一樣　看起來無害…
對於感情心態卻相當的要不得
想要做玩咖　又不想要承認　要說得自己多專情
噁心透了　我昨天真的是講到最後　我跟朋友的結論就是
這樣的人的共通點都是自私無比
他這樣的要不得真的很噁心…


今天很開心的
我對他這個人
進入了噁心厭惡狀態


真的　很噁心　我是說　他要不得的自以為優越感心態



有誰也在舊金山灣阿（扭扭




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