感情關係 FAQ因為老公打小孩而吵架
分享一下自己的想法好了， 小孩即將滿兩歲， 目前為止 我跟先生，對，甚至是阿公阿嬤。 從出生到現在 一次都沒有對她發過脾氣 更別說打、駡 並我們不是教養經驗豐富的家庭 這個孩子是我們第一個孩子 我們都在學習。 難道只有一個理由是我們的孩子是天使寶嗎？ 相信在愛孩子的父母親心中 都曾在自己的小孩身上看見天使。 15歲是建立安全感、信任感跟親蜜關係的重要階段。 所以在照顧孩子的過程，我常去想 哪些是我限制孩子不能做的事。 為什麼我認為這些事不能做? 我在她這個階段有沒有做? 有沒有別的替代方案? 雙方都能滿意的解答。 所以日常生活照顧，常常變成動腦大全。 上一秒好不容易找到一個好的方案， 下一秒很快又要找下一個方案來處理新的問題。 因為小孩的需求是一連串的 累 真的累 可是這就是磨合 我們也為了不要太疲勞 平日白天送托 晚上跟周末假期就全心全意的照顧孩子 了解孩子在每個階段會遇到的任務 我們可以幫什麼 看到原po爸爸為了小孩晚上想聊天被打 真的心疼 我也是那個喜歡在睡前陪孩子聊天的媽媽 不能明白一個想在睡前跟媽媽講體己話的孩子為什麼要被打。 在我家(當然出門除外) 除了生命安全有關的堅持外 幾乎沒有限制 沒有一餐一定要吃完多少飯 沒有一定要幾點睡 沒有何時要戒奶嘴 戒尿布 也沒有不能3c看電腦 可是當重要的安全情況出現時 只要輕聲告知，搖搖頭 孩子就會停止危險動作 因為孩子知道父母不會無理由就限制她 當小孩看了1015分鐘的YouTube 告訴她最後一首 她可以好好的讓我們收起電腦 沒有逼她戒尿布 只是告訴她馬桶跟內褲 她願意了 可以整天白天不穿尿布 她也不挑食 什麼都吃 除了咖啡因外都可以嘗試 喜歡的就多吃一些 臨近兩歲 14公斤 比別的孩子大出半顆頭 父母是陪孩子建構一個屬於她們的世界 在孩子還沒感受到滿足的愛跟關心前 就要感受規則和體罰 我覺得是非常殘酷的 ※ 引述《msnptt2 (msnptt2)》之銘言：
: 簡述: 我不認同老公用打小孩的方
: 式教孩子，但老公認為他沒錯因此
: 頻繁吵架。
: 1. 我該據理力爭，堅持保護小孩不讓
: 老公打嗎?
: 2. 但也擔心夫妻兩人的教養衝突會混
: 淆小孩，該怎麼做才好?
: 小孩三歲
: 補充: 我會想辦法轉移孩子的注意力，或
: 是用獎勵的方式鼓勵孩子做對的事，孩
: 子做錯的話會限制他的行動跟著他一起
: 罰站。我可以接受孩子哭鬧但不會因此
: 妥協，盡量堅持到孩子能冷靜下來，但
: 是老公沒辦法忍受花那麼多時間，他覺
: 得棍子下去就有成效了(??
: 然後老公打完之後還是會再跟孩子好好
: 的說明一次，會給孩子抱抱，目前孩子
: 平常還是很愛爸爸
: —–
: 老公說他從小也是不乖就被打，所以他
: 認為打小孩沒問題。但我覺得打小孩是
: 最後手段，應該是要在很嚴重、會造成
: 危險的情況下再用來嚇阻才對。
: 小孩搶玩具哭鬧他就要打，說再吵就打！
: 小孩想要拿大人的東西，但我們不給他
: 所以肯德基，說再哭就打！
: 吃飯吃到一半分心或是飯沒吃完，說再
: 不吃就打！
: 睡覺時間小孩不想睡覺，想玩想跟媽媽
: 聊天，說再有聲音就打！
: 以上這些情況有八成小孩一開始都不會
: 聽話，所以他警告個幾次之後就是真的
: 打下去了，然後大部分的情況就是小孩
: 大哭、他繼續罵繼續打，打到小孩哭到
: 不行然後只能乖乖照做或是完全放棄剛
: 剛的行為。
: 如果我在現場，通常會介入，阻止他並
: 責怪他的做法，孩子會緊抓著我希望我
: 不要離開。
: 隨著孩子越來越大，這種衝突情況也越
: 來越常發生，總覺得不能再這樣下去，
: 但是談了幾次我跟老公就是無法取得共
: 識。我還能怎麼做呢？
: 備註: 老公平常是個溫文儒雅的人，沒有
: 暴力傾向，也不曾打過其他人，遇到親
: 戚姪子姪女或外甥調皮也不會這樣動手
: 打小孩，真的是唯獨自己的小孩會打，
: 所以的確是為了管教的手段。
: —–
: Sent from JPTT on my Asus ASUS_Z017DA.
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網友回覆 237
- Frederica
每個小孩氣質不同 我覺得教育手段不同也很正常
- Rosalind
認為自己小孩只能用打的來教育也真的是……
- Valerie
聽起來是個好教的小孩啊
- Ingrid
原po這麼用心，不管小孩好不好教都比用打的好太多太多了。不要拿別人小孩都比較好教當自己怠惰的藉口。
- Necoo
不贊同打，但文章自我感覺超級良好，生到好孩子怎麼教都好。
- Liam
真的每個孩子的氣質不同，我家老大也是個惜皮又聽話
- Robert
的孩子，老二就一天到晚在測底線
- Dinah
因為是好相處的孩子所以覺得自己教的都對www
- Genevieve
我有陣子覺得沒有甚麼會不會教 孩子修正某些行為只是他年紀到了，能懂了，跟家長會不會教沒甚麼關聯
- Sierra Rose
在那之前就是得忍受獸人某些行為 XD所以某些被說恐龍家長的「你有小孩就知道」，其實也沒有說錯
- Poppy
真的很多管教都是來自於爸媽覺得你不能這樣做，而不是真的不能這樣做。這個好像也是某個專家說的話。
- Blanche
有的小孩就是喜歡冒險犯難挑戰極限，我也很想輕聲搖搖頭，但很多時候不允許
- Andy
是教得好，不是比較好教。 不要每次孩子不受教，都是誰？
- Harry
不檢討自己教得不夠好，直接怪氣質，氣質最差的到底
- Mason
可否除了小孩經之外，多分享一下夫妻的交流?
- Lauren
你們太棒了 不生二寶太浪費！
- Ursula
要部您分享的看起來是超好帶的寶寶，有點在原PO夫妻的傷口灑鹽耶，因為原PO也有在小孩板求救...
- Ula
最愛二寶媽的真實回饋了
- Hamiltion
至於那種大寶就教不好(?)的 通常不會生二寶了
- Agnes
滿有趣的，分享不用打的就把小孩教好=因為你小孩好教，所以被打的都是不好教的頑劣小孩嗎？之前不是才在罵某篇的老婆把小孩當所有物？打小孩難道不是更把小孩所有物了？
- Bethany
我家是老大聽話好轉移注意力，用說的好好溝通就可以處理；老二超級歡又固執盧小小，每天都在折磨我的腦神經跟控制力
- Donna
去寶媽版看了原Po文，還是不懂不吃飯要被打是什麼教育方式，而且該篇下面也有不少推文建議，問題的癥結還是在她老公奇怪的堅持吧
- Hedwig
喔，好喔阿就遇到好帶的阿，笑死
- Joe
你的做法在你的情境中很棒。不過持“打人是教育手段”的人，倒不因此就是錯誤的。畢竟有各種情境、各種個性的孩子。
- Edward Lewis
很多人說我孩子很溫和，我也不打小孩，但我自認我的
- Anthony
教養方式只佔了他目前表現的三成，有七成是他天生氣質如此。因為我真的看過那種天生氣質跟我兒子完全不同的小孩，不光是他的行為表現，而是他整體的感覺都會讓你覺得很難抓得住的那種。看了之後，我也沒有把握用我現在的教養方式能帶得好這樣的孩子。
- Edith
就像我也不要求小孩一餐一定要吃多少，但他還是視吃
- Jessica
飯如無物，5歲15公斤，偶爾生病還會掉到14，我也是苦笑，只能說各方面的籤運整體看起來很平均，個性溫和但吃飯傷腦筋啊
- Leila
我兒子吃飯吃藥也是超好搞定 看到三口組完全不懂
- Margaret
2歲而已......3歲再說吧
- Gary
推
- Ula
我也不贊成打罵教育，但你家孩子是真的很天使XD
- William
所以呢？這篇對原po一點幫助也沒有
- Rachel
你有沒有考慮過蛀牙和含奶嘴前牙開咬的問題？
- Ina
我家2歲以前也是不打不罵的，直到遇到不要不要期（請原諒媽媽也是會累也會有情緒）。 但現在4歲就又好很多。不規範雖然很開心，但要注意孩子還是需要框架的唷。不然上幼兒園的時候規矩和時間要求變多，可能會很焦慮。你很棒唷 能控制自己情緒的家長我都很佩服
- Vanessa
什麼叫教得好，同一個方法在不同小孩上就是有不同結
- Anthony
果，那就是個體差異啊，氣質是比較籠統的說法，有些
- Eden
孩子就是生病了讓他沒辦法讓你教得好
- Megan
不贊成打罵小孩但你家的真的很天使+1
- Hedy
我家弟弟也是80%講了就會聽，但他哥大概只聽20%如果只養一個小孩我一定會覺得天啊小孩怎麼這麼好帶(or 難帶)？
- Agnes
我家的早療 遇到不要期我都覺得我要撞牆了還好挺過來了 雖然還有一些衝動控制和情緒問題 但跟之前比已經沒有那麼恐怖了。之前一起去露營的露友都說她進步很多 （幫自己誇獎一下）
- Rosalind
但現在我知道了小孩的氣質才是關鍵，父母只能盡到從旁引導協助的幫助
- Madame
然後最神奇(其實也不意外)的是，在學校老師對兄弟倆的評價正好跟我們親人完全相反XD
- Charlie
哥哥就是精明看人下菜，弟弟則是忠於做自己
- Mason
雙胞胎個性也差這麼多嗎 感覺好神奇
- Carol
他們同血型同星座同性別，但性格毫無相似之處從此我再也不相信血型跟星座了(X
- Mia
我個第一個孩子就是很好溝通 常常看到我兩個孩子崩潰 大鬧就說他女兒不會這樣 結果當他老二出生後
- Rae
我嫂嫂問我說 1歲多得不到就尖叫哭鬧是正常的嗎
- Kristin
所以小孩天生的氣質真的有差 一樣的教法小孩不會
- Charlotte
一樣阿 你孩子2Y以後變數還很大啦
- Isla
兩歲前打小孩幹嘛？打了又聽不懂，再大一點進入半獸人狀態才要增加處罰方式，時機還沒到，誰都是聖母慈父啦
- Genevieve
兩歲 顆顆
- Andy
重點是？
- Carol
拜託你明年的這個時候再回來看你這篇文
- Carolina Franco
三歲以前我也覺得我小孩怎麼那麼好教XD
- Hedda
你應該有很多時間可以顧小孩 真好
- Callum
我姪女有你小孩十分之一乖就阿彌陀佛了
- Sarah
呵呵，我第一個孩子有阿公阿媽爸爸媽媽外公外婆同時帶的時候，我也超有耐心der
- Eden
除非你們不打算生第二個，不然這種呵護備至的方法遇到老二，老大會落差非常非常大
- Madame
喔！對了，我家老大我也幾乎沒打過他
- Agnes
真的不懂什麼都要用打的是哪種教養方式
- Elizabeth
請問是女兒嗎？
- William
我只能說每個小孩氣質不同，真的很多小孩好好教沒有用的
- Liam
我同樣反對體罰喜歡正向教養，但完全覺得你的文章沒有任何幫助，看到的只有炫耀而已......真的只是你
- Mason
目前也沒打過小孩但不敢這麼有自信這麼說，且相信跟氣質不同有關
- Ingrid
推「動腦大全」。感謝分享
- Agatha
雖然我也不贊同打罵教育，但這篇文真的滿滿的優越感
- Emma
和自以為是
- Annie
高敏高需求的你就知道...可怕...
- Kristin
你好厲害喔，真會教
- Edith
才2歲真的看不出什麼，等再大一點會「很掐」的時候就知道了…
- Sierra Rose
兩歲前看3c嚴重影響視力 不是只有控制時間就好 醫生都是說最好連接觸都不要
- Ivy
快2歲都是半獸人狀態，也不太需要對他太多生氣，因為沒用。等到3歲後很會講話，明明聽懂但因為各種原功夫
- Tristan Cohan
因不守規則，時間又很緊迫，爸媽還可以好脾氣才是真
- Rachel
養到三口組真的心累，每次吃飯都在搏鬥
- Carol
不贊成打罵但這篇文真的沒參考價值
- Rebecca
一個好帶的小孩是幸運，把幸運當成自己功勞不太對
- Michael
推樓上
- Regina
推“一個好帶的小孩是幸運，但把幸運當成自己的功勞不太對”，一樣身為天使寶媽媽，我絕對也從來不說我家孩子表現好是我的做法有效，真的是看孩子自身的……
- Charlotte
一個好帶的小孩是幸運+1 同樣帶法我妹兩個男孩差很
- Quanna
大 我家兒子是天使 真的覺得自己運氣好(轉頭看妹妹
- Zora
我真的有點好奇 如果他好奇想踩看看可以嗎XD
- Charlotte
只是剛好生到一個沒堅持要把大便撿回家爆哭的小孩而已
- Xanthe
難帶的孩子是大便碾爆就會狂哭要你還給他一個完整的狗大便
- Carolina Franco
搖搖頭，就會停下危險動作的小孩，非常稀少啊可以請你們多生一點嗎？真的很厲害捏
- Kama
恭喜你生到一個天使寶，也教得很好
- Vanessa
我也覺得原po自我感覺良好，只是剛好剛好遇到氣質比較溫和的孩子。我也從小不打不罵安全感關愛滿滿，但我兒有ADHD他就是控制不了自己想做的事情，做完再自己萬分懊悔，這不是你的做法可以解決的事情。不要以為自己的做法可以一體適用所有的孩子。
- Mason
很多人提醒妳了，要仔細看推文
- Tracy
優質家長，不生第二胎太可惜了
- Dorothy
兩歲以前我也不曾打過，再來你抽到好籤，我大寶六歲真的超反骨完全不聽，二寶還沒兩歲就能聽懂照做
- Belly
倖存者偏差
- Hardy
因為你文章裡面的優越感跟指導性意味濃厚，如果你不是認為你的方法好到可以讓別人遵從，不會出現這種語言。這也不是只有我感覺到而已，你往上翻翻其
- Robert
他推文吧！
- Genevieve
我家大寶三歲前我也覺得我超會教小孩
- Todd Johnson
自我感覺良好…看以後有什麼成就啊呵呵
- Agatha
直到三歲後開始沒在聽人講話，再加上個性超固執的
- Linda
二寶讓我第一次見識到原來小孩會躺地哭不是因為你做了什麼，而是他想躺就是要躺
- Quanna
好教的就自己慶幸就好，不用上來分享怎麼教，可以
- Odelette
的話沒人想當壞人
- Rebecca
遵從性的命令？！我認為是遵從性的指令才會是日常指令，我必須送他去參加1hr2000的物理治療。上了幼
- Caitlin
生活應該會出現的東西。為了讓我兒可以聽從大人的兒園不會有人可以容忍你的小孩在“站起來，活動一下，轉圈圈，拍拍手”等遵從性指令中要求引導跟不斷發問。這才是大多數家長的現實。
- Joseph
一寶媽的教養心得通常我是覺得 恩 參考性不足
- Barb Cronin
那你小孩如果是三趴 愛吃不吃又挑食 一小時吃不到
- Ethan
五口 我相信你就不會這樣說了
- Ingrid
我生兩個，習性恰好極端，我才恍然大悟天生氣質這回事啊，一寶媽真的不用急切認為自己育兒技能高。我大最近還低於1%數月。講這個例子只是希望妳能懂事實上
- Hamiltion
寶也不挑食，嬰兒時期就是大食怪，但就一直是1%仔，很多父母都盡力了，但是孩子呈現出來的狀況就不是像妳孩子那樣的好帶
- Kumar
對了我的大寶跟妳小孩年紀應該是一樣的，都接近兩歲
- Frederic
哈哈，推sakuralove，我大寶也讓我覺得我超會教(到
- Jessica
現在都還是，他快6歲了)，帶出去也是朋友讚嘆，二寶則是讓我體會到宅女小紅說的要左手抓住右手才能忍住
- Barb Cronin
，到現在快3歲我是還沒打過他，但跟大寶時的從容優雅差超多，每天都上演你追我跑大呼小叫的
- Quanna
老大帶到快憂鬱症，凡事沒先訂好規則就是不斷不斷測試底線又非常固執無同理心，老二就是開心果可愛又撒嬌，生完兩個才知道一個人天生個性可以差這麼多！
- Suhail Hany
看到推文說ADHD，ADHD打有用嗎？那學校老師可不可以打？這篇不就是在說他自己做了哪些嘗試所以可以不打小孩，怎麼就變成指導了？如果你們認為自己打小孩有理由又有用，又怎麼會覺得他在炫耀？
- Lucy
我覺得這位媽媽只是分享一種初心，
- Connor
她在正向教養方面做了哪些嘗試和努力，
- Ophelia
只是剛好她才生1寶，小孩個性也比較溫順，
- Lily
顯得說服力沒那麼強。
- Oscar
欸 我也不贊成打罵教育，家族也不體罰，但不是所有二寶之後才能體會一樣的教育在越小的時候孩子的氣質比重佔比越大，尤其原po小孩也只有兩歲。我的本心是不希望正在跟孩子苦苦磨合的家長，看到這篇會覺得自己孩子的狀況是自己不夠努力導致的。
- Agatha
人都有時間可以等小孩看完大便再回家，個人處理方式會是時間預告後直接扛回家。我提出個人經驗是想提醒這世上有各種光譜的孩子，也有各種不同情況的家庭，當有人一直強調因為做了什麼所以小孩很乖，其實也是變相的隱含小孩不乖是家長的責任。我生了
- Caitlin
因為你抽好籤就覺得愛的教育有用,換個固執又測底線不管怎樣同理理解愛的教育就是要講到每個人失去耐性
- Dorothy
再說你不生氣打罵,我也同理我小孩但她就固執測底線
- Ida
好好講真的都講幾百次,我們沒打但都是講到生氣
- Sarah
每天都幾百次在講還是一樣 各種解釋理解同理...
- Brianna
以前小孩還沒上學的時候，時間壓力沒那麼大，真的可以像原po回推文寫的那樣，看月亮看車車看一切他想看的東西。但上學之後作息必須提早，所有的一切都必須趕趕趕，很多時候雖然知道孩子的需求沒有不對，不該體驗過）。最後還是回歸大人的生活步調，讓小孩來適應大人的作息，大人更行有餘力才能更多地回應小孩額
- Megan
用大人的框架去限制他，但如果真的以小孩的需求來主導生活的進行或親子相處，往往後果會更加慘烈（親身外的需求
- George
這是唱高調吧，小孩還沒進三四歲才能這樣玩
- Margaret
不過我也建議原po可以多生幾個，感覺你們是真的愛小孩，耐心夠、後援也足夠，不多生幾個真的可惜（發自內心這麼覺得，沒有在酸
- Jack
真的是唱高調，看完也是笑笑
- Connor
讓我想到前陣子臉書一直在轉的一篇文章，說看到職業
- Faithe
婦女因為小孩上學盧小在路邊崩潰，文章最後總結竟然是要媽媽多點耐心等小孩調整情緒，那邏輯有像
- Ingrid
小孩上學在路邊盧小，打了就不會盧小？媽媽就不會崩潰嗎？
- Mason
雙薪無後援的家庭很難慢慢講道理等小孩自動自發去做
- Frederic
事或什麼都不加以限制的啦，我家是絕不打小孩，但我也沒有那個美國時間每天心平氣和的在那邊正向教育
- Callum
我以前下班去幼兒園接小孩，小孩可以堅持在人行道上坐半個小時不走，那時我有空就陪他慢慢磨
- Belly
現在忙得要死每天都像打仗一樣，小孩不肯從就只能直
- Wallis
接扛上車了，也沒有所謂生氣不生氣，但不可能事事
- John
都經過小孩同意才行動
- Carol
上學盧小 本來就是等小孩調整情緒阿
- Victoria
覺得應該打的到底是?????? 台灣到底怎麼了
- Damian
時間緊迫硬扛走的確也沒有問題 但打絕對沒有意義
- Agatha
我是不會因為趕時間打小孩啦，但很多時候能悠閒從容
- Leila
陪小孩真的是因為小孩好帶或有時間有後援QQ
- Rachel
我想說，父母可以把正向教養當作理想，
- Skylar Davis
應該是說：可以優雅，誰要跟孩子pk？有那時間，誰要
- Hazel
剝奪孩子成長的樂趣？偏偏，現在人的生活/工作模式跟耐心都容易被磨掉，如果又不只有一個孩子，就更難維持以往的/一寶時的優雅了，所以這文會很...
- Daph Bay
但同時也不用逼迫自己每次都砸下大把精力
- Kelly
- Sandy
- Connor
在天時地利人和（父母有時間、心情好）下
- Madame
再怎麼好帶的孩子，如果沒有被好好的對待那結果也是
- Yuri
變得不好帶，反過來也是。這麼小判斷力跟自制力不夠就這樣打真的很不適合...
- Barb Cronin
花心思傾聽小孩的情緒,有時會是治本之道。
- Zenobia
妳以為妳帶的很棒？那我告訴妳，3歲以前不能讓小朋友接觸3C，然後我再告訴你我都盡量陪自己小孩，不會
- Sarah
讓他碰3c來墊高自己，你感受怎麼樣
- John
我要自首我有打過小孩小孩因為自身衝動控制不好打了人(但我要說她其實是很有禮貌的孩子。他打人不是故意的，是心理醫生認證過動款靜不下來的自閉症孩子）。但因為不是第一次發生，阿公阿嬤媽媽爸爸同學老師都打，甚至之前有家長說就是太寵才會這樣OTZ。我就拍了她大腿說會不會痛（邊哭邊說會） 你打別人別人就是這麼痛，再怎樣都不可以動手。雖然之後偶爾還是會控制不住自己，但之後這種狀況有少一些。因為她知道可以用講的而不是用推人打人的方式去溝通其實家裡也都是很溫和的人，我們家也沒有用拳頭溝通的習慣XD
- Zora
恭喜,生到天使寶
- Edith
不贊同這篇的也不一定就是會打小孩吧？我沒打過但也不太認同這篇，不是說作者的作法不對，只是能有好的效果就是也要吃小孩氣質啦
- Liam
某些推文真的莫名其妙 硬是要唱反調 人家就生一個好好帶 建立一個優良不打小孩的模式 硬要生超過一個扯一堆沒時間沒心力 打小孩很合理之類的 選擇造就結果 願賭服輸
- Erin
沒辦法跟這篇一樣，不等於會打小孩，以及認為打小孩
- Heather
合理吧！
- Oliver
妳的案例跟小孩氣質個性比較有關，有些部份跟打不打根本無關。
- Hazel
看到最後發現妳小孩才快兩歲，有點覺得被騙XD……
- Ophelia
呵呵 所以呢
- Isabella
要噓你要先說我不認同體罰，這篇就炫耀文，麻煩養到惡魔寶再來教大家教育，除非是暴力狂父母，可以用講的就聽話誰要用打的
- Ivy
原來”惡魔寶”是髒話？媽寶版一搜惡魔寶幾十篇，我覺得你比較歧視不好帶的孩子
- Daph Bay
惡魔寶喔... 是種自嘲的苦澀吧。真的不能體會應該是很幸運吧
- George
惡魔寶就是相對於天使寶的形容啊，之前還有人覺得天使寶是貶抑我也是問號
- Annie
我不覺得我家比較難搞的那個就是壞孩子，我也沒有就
- Olive
不愛他，但用惡魔寶來形容就真的很貼切(相較天使寶事實上妳這篇文確實就有何不食肉糜感
- Gilbert
連不支持打小孩派的都難以認同了
- Yuri
看到後面回覆，有點何不食肉糜的奧妙感。
- Queena
若真不認為可以二分法，一開始就別提天使寶了
- Erin
幫忙補血。我生到2個衝動、堅持度高的小孩，
- Edith
我也曾失控暴揍小孩，那很像凝視深淵，
- Hedwig
因為小孩並沒有被揍乖,只讓媽媽充滿自我懷疑和自責
- Connor
後來我接觸正向教養的概念，不斷調整作法，才救回親子關係，否則我一度覺得無法愛他們了。
- Jacky
呃 好哦！你文中特別闡述的天使/天使寶都是標籤。
- Bennie
所以我贊同這位媽媽對孩子的出發點：盡量給予愛。
- Liam
小孩會長大、展現自己的特性、表現叛逆，
- Frederic
父母維持初心是最難的。
- Connor
我可沒說過所有孩子都是天使寶／惡魔寶其中之一...
- Steve
感覺你完全不知道噓的人想表達什麼，又說給你小孩
- Harry
貼標籤，扣大帽子，我收回說您孩子是天使寶的話嘍。
- Anthony
我覺得你想表達的是“我孩子不是天生天使寶，而是。
- Yuri
我耐心教導的結果”，我認同你的教育方法，但你表達的方式讓同樣耐心教導卻得不到成效的人感到心酸
- Carol
二分法孩子是妳吧？其他人有誰說這世上只有惡魔寶或天使寶兩種嗎？
- Yedda
事實上就是妳孩子這麼小，妳覺得他好棒棒多是天生氣質使然，當然這不代表你沒有努力，但別人家的孩子難搞也不是因為父母沒有努力
- Mason
大家都看出來了，是你聽不懂別人在講什麼
- Dora
我家雙胞胎一樣年紀一樣性別一起長大，個性就是天差
- Sierra Rose
地別，我一樣努力調整作息，弟弟兩個月睡過夜，哥哥
- James
直到兩歲才終於睡過夜，其他差異更不用說了，就是因為有這樣強烈的反差，所以我才特別有感
- Jacky
剛出生一樣住在新生兒加護病房，弟弟努力吃努力睡
- Enid
很快就出院，哥哥鬧到被單獨隔離，護理師還語重心長的跟我說：「哥哥是高需求寶寶，媽媽妳未來可能要
- Michael
多費心。」事後也證明護理師的觀察是對的，這就是天生氣質差異
- Christine
2-3歲後比較聽得懂人話，我好好跟他們講道理，弟弟
- Emily
聽了就會乖乖遵守，哥哥的反應則是「為什麼我要聽妳的？」不然就是想方設法在我畫下的界線內折騰
- Tracy
大概類似「大人說不可以撕書我就吃書」的概念顆顆我就知道又要來跳針因材施教了
- Noah
教育方式當然不一樣啊，我以前在PTT上分享過很多，這邊就不贅述了
- Tracy
比較具體的是我讓哥哥去上幼幼班，弟弟在家自學，當然也有成效但總之我絕對不會認為弟弟很乖是我教得
- Tracy
好，那是他本身就很乖總之建議妳不要再自我感覺良好了
- Erin
其實某些不太友善的推文 重點只是在述說這篇文章有何不食肉糜的感覺
- Una
或像是減肥3天的人 在說減肥有多麼簡單
- Irma
如果你小孩是6歲 甚至有些偏差行為 後來你正向引導
- Victoria
讓他改正那些偏差 這些推文就不會出現惹
- Carolina Franco
但我也不覺得你不能po這篇 只是感覺參考價值不高
- Sarah
另外就是小孩天生的氣質影響很大的 尤其是2歲
- Kelly
嗯，我猜她想表達“孩子有今天的成就（2歲？）跟孩子本身一點關係都沒有，是我辛苦教育出來的”，真
- Franklin
是好棒棒，多說無益。
- Joseph
我個人不認為正向教養方式 可以強烈影響一個2歲小孩
- Ida
就算是正常的體罰派 你家兩歲小孩應該也是這麼乖
- Yedda
很明顯所有人都看得懂大家想表達的，除了本文原PO
- Quanna
應該這麼說吧 其實沒人在意妳怎麼養
- Odelette
不過說真的我家哥哥是非常懂得察顏觀色趨吉避凶的孩
- Necoo
妳就像是剛減肥3天 就在出減肥攻略 如何節食
- Kristin
子，我曾想過如果我是適當體罰派，他今天表現出來的
- Emily
絕對是比他弟弟乖巧10倍的樣子，只是我不想用這麼粗暴的方式要求他服從罷了
- Ethan
以妳的育兒經歷 沒有任何信服力而已
- Connor
妳也很早就說過不回了，現在不還繼續在回？妳可以回別人不行哦XD
- Annie
正向教養的路很長 一起加油吧 2歲就是剛離開起點
- Genevieve
我有點好奇，等未來小孩更會講話，問了一堆妳無法招架的問題，妳也是請她不要再講(回)了嗎XD
- Oscar
欸這個邏輯在哪????????
- Victoria
不過大家跟妳講了半天，不知道妳到底是真聽不懂還是
- Gilbert
拒絕承認，再講下去好像也沒用
- Caroline
這個ID這個邏輯只能給噓XD
- Lucy
你的孩子如果是12歲，會覺得比較有參考價值。才2歲，孩子的天性佔好帶不好帶的主要因素，結果你拼命往自己臉上貼金（我就是這樣感覺的）說是你教養有方。你自己也知道你就這麼一個孩子，沒有其他樣本比較，你如何能如此振振有詞認為是你的教養方式讓你的孩子能有「這番成就」？別人提出不同意見你也聽不進去，只會跳針什麼你背後花多少時間精力… 承認自己是「抽到」好帶的孩子，以至於你能（相對）輕鬆實現自己的教育理念，有這麼困難嗎？
- Tracy
你目前覺得以孩子為主導孩子長的很棒對吧? 但很多地
- Hardy
方都是疑慮 是家長沒有禁止導致的 像看3C、2歲了還
- Elizabeth
不考慮戒奶嘴、14公斤95%要注意肥胖問題 甚麼都吃那
- Hedwig
甜食堅果吃不吃? 甚麼都讓孩子嘗試到滿足的教養方式
- Christine
遇到危險的只要搖搖頭她就會停 還真的跟教養無關
- Jessica
看起來她沒被滿足的 你搖搖頭 她也會停啊XD
- Harry
「我沒有花大把力氣去要她把飯吃完，準時睡覺，準時起床，我不重視這些」—> 希望將來孩子去學校面對挫折哭著不要上學，老師說其他家長投訴你也能堅持下去唷 ^_^上學前沒有時間壓力時本來就比較輕鬆 不然你以為大家在講什麼XD
- Odelette
呃，還是建議您在孩子上學之前培養一下她的規矩，不然辛苦的會是妳的孩子。從小自由習慣了突然要到一個有規定的環境，會蠻辛苦的。但如果妳是要申請在家教育其實就比較不會有這個問題。
- Isla
這種無為而治的育兒法真的是只有一個孩子，而且還沒上學才能辦到。
- Anthony
推 拿一些莫名其妙的規則束縛三歲小孩再說為什麼做不到的「大人」那個腦子真的不知道是幹嘛用的 而且最糟糕的事還小孩不聽話就動手 真的低能又噁心
- Elizabeth
穩了 這孩子未來不是麻省就是史丹福
- Lily
如果遇到一直在測底線的孩子呢？
- Lucy
太天真了 這一篇
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