因為老公打小孩而吵架 - 婚姻

寫在前頭

關於教育的問題
這版面討論過很多次
只是在過去 我很少會說個人想法

自己覺得 教育並沒有所謂的標準答案
同一對父母 同樣教法 同樣態度
很可能孩子長出來的樣子就很不同
那麼 一堆鼓吹某種方式的人們
到底哪來的自信 覺得那是正解?

所以 我還是說點東西
並不是要去反對或推翻些甚麼
而是給其它人 有不同角度的想法


約自己大概20歲開始
所謂愛的教育 蠻多人在推動鼓吹
算算也快三十年了
的確 那年代 打罵教育還是大宗
我自己也經歷過 甚至非常痛苦過
很清楚老一輩的觀念就是那樣
也親身看過活生生血淋淋的個案

但我覺得 很多人喜歡因噎廢食
因為打罵會造成某些問題
所以就要完全的否定它
真的需要這樣嗎?

就像教改也是一樣的
當年因為填鴨教育 讓很多人痛苦
或者說 抑制了某些天才的養成
所以這麼多年來 台灣有養出甚麼天才嗎?
我並不是要完全否定教改
但很明顯的 它製造出很多的不公平
也製造出更多不知道能做甚麼的畢業生
以前至少努力讀書 就有機會翻身改變命運
現在呢 還是可以 但門越來越窄
這還是台灣經濟還不差的狀況下


或者 再換個角度思考
這麼多年來 支持愛的教育很多
是不是應該感受到 社會變得更好了呢
如果感覺不夠科學
那麼可以看看 青少年犯罪率
也可以看看 青少年死亡的自殺比率
再想想 最近的那些新聞

當然 有些人會說
這不完全是教育方式的選擇
我承認啊 研究是可以盡量往想歸納的結果去設計
數字也可以有很多判讀的方式
但我真的不覺得 現在孩子真的有比以前好多少

很多人會跟我說
童年只有一次 所以要讓孩子快樂中成長
我覺得 這說得非常好 也非常贊成
只是很想問 所以除了完全愛的教育
沒有其它方式 可以讓孩子快樂成長嗎?
也有人喜歡說 用打罵是因為你沒本事
找到讓孩子願意去接受變好的方式
嗯 這種接近廢死團體的觀念 我不認同

也許有些人就會說
所以你是接受打罵教育的囉
自己經歷過痛苦 為什麼還要延續到後代

說個觀念
沒有甚麼成長 是不用經歷痛苦的
並不是否定任何一種方式
而是認為不要完全的極端
我常說 極端的結果 很容易走向另一個極端
傳統的打罵教育是這樣 愛的教育也是
後者很多觀念 我非常認同
但完全都沒有所謂的打罵 真的就好嗎?

再說個觀念 教育不是看短期
別拿個還沒青春期 甚至學齡前的案例
就沾沾自喜 覺得自己孩子好棒棒
那還不是蓋棺論定的時候
教育要看到未來 到她成年 就業 成家
甚至有了下一代以後 終其一生都會受影響

想想看媳婦們最討厭的媽寶
你覺得 他們成長是被打出來的多
還是被媽媽寵愛 甚至溺愛的可能性高
人家小時候說不定也是可愛小天使啊

我不支持所謂的過度打罵
很多人這樣說 都是掩飾自己情緒控管不好
極端的方式 是必須當作秘密核武 盡量不動用
讓孩子知道 不是父母不會打 而是不希望動用
我相信 人性本賤 如果完全的懷柔有用
這社會就世界大同了 真的可以如此嗎
當然 完全的嚴刑厲法 也不能阻遏犯罪

我教孩子的原則 就是走中間道
除了讓他們童年快樂成長外
認識這個世界 建立他們的三觀

到這邊 很多人想法應該都很類似

接下來 讓他們適應所謂的團體化
讓他們懂得 社會的複雜和現實
讓他們知道 人性的良善和醜惡
愛的粉紅泡泡 不存在的

最後 我希望教育能讓孩子
未來有能力 獨自應對多數的問題
有足夠情商 可以承受不友善攻擊
以更廣角度 懂得尊重不同的想法
這些都不是純粹愛的教育可以做到

不只童年的快樂
漫漫人生路 也能保有一點快樂的動力和能力
不是只有爽自己
也能讓周圍 甚至他們愛的人 也同樣的感受


再說一次 我認為的教育
看的不會只有小時候的童年
沒有承受能力的孩子 真的就好嗎?
當然 不要給超過它們能力的負荷
例如無意義的打罵
到底是在發洩情緒 還是真的為孩子好
甚至打到孩子懼怕你 那是欺負弱小 不是教育



剩下不多說 這部分太多可以聊的
回到原文吧

※ 引述《msnptt2 (msnptt2)》之銘言：
: 簡述: 我不認同老公用打小孩的方
: 式教孩子，但老公認為他沒錯因此
: 頻繁吵架。

上面說很多了 我現在來提出問題點
你自己好好思考 你們有一方都是對的嗎?


: 小孩搶玩具哭鬧他就要打，說再吵就打！
: 小孩想要拿大人的東西，但我們不給他
: 所以肯德基，說再哭就打！
: 吃飯吃到一半分心或是飯沒吃完，說再
: 不吃就打！
: 睡覺時間小孩不想睡覺，想玩想跟媽媽
: 聊天，說再有聲音就打！

他該思考的 是這些問題的嚴重程度
爸爸的處理方式 並不是教懂孩子為什麼不可以
孩子怕的是爸爸打罵 不是懂得該怎麼做
那麼很容易造成 他對是非的認定
是爸爸的態度 不是問題本身

: 以上這些情況有八成小孩一開始都不會
: 聽話，所以他警告個幾次之後就是真的
: 打下去了，然後大部分的情況就是小孩
: 大哭、他繼續罵繼續打，打到小孩哭到
: 不行然後只能乖乖照做或是完全放棄剛
: 剛的行為。

你一直說 愛的教育
但我想問 為什麼孩子會有這些行為
為什麼 孩子剛開始都不聽話
為什麼 孩子都要硬剛到最後

當你不爽先生的方式
我並不認為那是他在教育
有一點是 因為他不爽你搞不定
所以他用更極端的方式要來處理
你們更像是孩子在拉扯對錯
可是我看不到 孩子真的從哪一方身上
得到些甚麼 比較正面的教育

所以 這就是我很反對 極端的方式
因為很多人 沒有能力 或者根本沒做好
然後拿著大旗在說 愛的教育好棒棒

孩子一定會有狀況
但到這年紀 多少要有些正面的相處模式
你覺得 自己是等孩子出問題
然後輕聲細語 懷柔的討好 就叫做愛的教育嗎?
哪有那麼簡單 教育是要修正他的出發點 過程
而不是只有針對結果的處理

前陣子 我看到抖音
有個媽媽紀錄 很可愛很小的女兒吃飯
大家都在說 這是騙人生女兒
可是有沒有想過 這麼小 吃飯就這麼規矩
是怎麼養成的? 天生就如此嗎?
再回頭看看自己兒子 你覺得自己愛的教育 做很好嗎?


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