因為我是一個家暴家庭的小孩 所以身邊ꨠ… - 人際關係

※ 引述《s00771book (59302104)》之銘言：
: 就如題...
: 我交朋友都很坦承 也很少欺騙

坦承是美德


但你不必全部坦白，有些事情，尤其是無關公眾利益與道德的私領域，
除非必要，還是天知地知自己知就好。

你不必欺騙，適度的隱瞞無可厚非。
例如有的同事知道我明明沒閃光卻沒跟父母同住，會好奇問我為什麼；

我就笑笑回答：「因為『家裡』沒有我的房間啊！」


我沒騙他們，家裡沒我的房間，這還是我老木親口說的。
我只是省略了我家老頭會亂揍人、會把人踢去跟牆壁相親相愛的細節而已，

這些事情，我的同事「不需要知道」，所以我不會講。


: 我曾經向身邊的人坦承 我是出於家暴家庭的小孩

為什麼要坦承這件事呢？你如何判斷你的朋友「需要知道」你來自暴力家庭？

: 我爸是會打我媽
: 抓著我媽的頭撞地上
: 要不然就是沒有問情況的前提下
: 我爸就會動手打人
: 當然包刮 姐姐 弟弟 我
: 我們家的小孩都成年
: 但是只要讓他不如意的時候他都照打...
: 我身邊的朋友 曾經說過不要和問題家庭的小孩子 在一起
: 因為他們都是危險人物 長大之後都只是拖油瓶
: 交這種朋友沒什用....
: 也漸漸發現 我身邊的朋友 有一點在排擠我.....
: 我的心情很不好 要如何調適.....

我本來想說：要怪就怪媒體跟某些名嘴，三天兩頭把犯罪跟高風險家庭扯在一起
但這種想法毫無建設性，還是算了吧。

你只要記得，社會對於成長背景不那麼順利的人，多少會有疑慮，
而且這些疑慮並不完全是偏見。

試想：有多少女生一旦發現交往多年的男友有個會吸毒、賭博的老爸，
還能毫不猶豫嫁給他？而不是上來PTT問鄉民怎麼辦？
有多少男人一旦發現交往多年的女友有個精神分裂、而且負債累累的老媽，
還能毫不猶豫跟她結婚？而不會來PTT問鄉民要不要分手？

她/他們一定會擔心：這樣的家庭背景是不是有影響到我的另一半？
畢竟，一個人最初的個性，是在家庭教育中養成的。

希望你能理解這點，不要為此心情不好、甚或怨恨別人。


我贊同原文板友推文的：這種事等深交了再講。

當然朋友跟男女朋友不一樣，沒有結婚共度一生、共同承擔家庭責任的問題，
但人都怕誤交損友，而在交情還不深的時候，成長背景也會被拿來當作評估的參考。
等認識夠深，朋友認為你是可以信任的人，你再告訴他們這些事，
他們比較不會產生偏見。

我第一份工作做了一年多的時候，有一天主管私下把我叫進她的辦公室，
問我是不是跟家人發生了什麼誤會？
我覺得奇怪反問，才知道我父母不知道用什麼方法找到我工作的地方，
竟然打電話跟我主管說我棄家人於不顧，他們要殺來公司找我。

我深呼吸好幾下之後，把我家老頭做過的好事告訴她。
她瞪大著眼睛聽完，馬上撥內線給公司警衛：
「如果有沒見過的中年夫婦來找我們員工，什麼都不用多說，擋下來！」
然後她放我三天病假(公司德政，一年病假在10天以內都不扣薪)，讓我去避風頭。
我走出她辦公室前，她跟我說：
「放完假要記得回來！這裡有我在，你不用擔心。」

主管說，因為我平常的表現她都看在眼裡，所以她會幫我。
她知道我是認真做事不惹麻煩的手下，所以她願意罩我。

回到主題，你希望自己在朋友的眼中是什麼樣的人，就要做出什麼樣子。
等到你朋友知道你的為人之後，你父母如何，就一點也不重要了。


另外，
有時候我們會想向朋友傾吐心情，這很正常。
有時我看見好友家父慈子孝，會忍不住跟他開玩笑：
靠，你這個令人嫉妒的幸福人！沒看到我無家可歸？快把涼宮抱枕交出來安慰我！

但是開口之前，要先想一下，自己說這些是為了什麼。
是想討拍？還是希望朋友同情你？
討拍只能偶一為之，而且必須適可而止，不然朋友也是會累的。
朋友會認為：啊，這個人果然個性有點陰沉，一直要人安撫是怎樣...

而同情則是你我最不需要的東西。
我們需要學會和自己相處，需要發揮自己的優點、正視自己的缺點，
需要比別人付出更多努力，但同情對我們毫無用處。
我的主管不是因為我被老子揍而照顧我，朋友也不是因為我無家可歸才挺我。
我們需要的是認同，這個必須要我們努力去爭取，
但這份努力之中，應該不包括告訴別人我們的過去。

加油吧！

--