因為性大吵 - 婚姻

※ 引述《handlau (有人要理我嗎?)》之銘言：


: : 一歲多的時候他自己帶一個 我帶另一個
: : 他11點讓小孩吃飯完
: : 到五點多我問他下午奶 他說他忘記了
: : 說小孩又沒有哭要喝奶
: : 但 孩子才一歲多.....
: : 後面我也真的不敢單獨讓先生顧小孩 我都會一起顧
: : 大人忘記吃飯算了 孩子總不能餓吧....
: 你先生真的過太爽
: 我先生包辦洗澡+餵食+陪玩
: 月薪也是我的2倍多
: 你先生真的太廢，以現在男女平等來說
: 雙方都要會做家事跟顧小孩
: 更何況你生兩個又不是一個

我老婆請育嬰假時, 家裡花費基本上是我全出的.
她的財產不到我1/5.
下班我會帶晚餐回去, 有空我會煮.
泡奶,溫奶,餵奶都小意思, 就差我不能擠奶.
換尿布, 洗澡, 哄哭, 大概也就那樣.
補助金她拿來買想要和需要的東西, 全職顧小孩比之前下班後還能小逛街還會買.


雖然實際狀況是這樣,
但在理解認知上我還是有我的堅持.
先前有次討論到家務分配時, 我說晚上家務我不做.
她提出: "為什麼你下班就不用做? 那我晚上也要休息阿!"
我說: 因為我出的錢是N+2萬以上, (N是她的工作月收, 家用她出0),
不然妳也去工作, 早上保母費對分, 妳再每月拿出兩萬貼家用.
這兩萬我拿來請人來做我晚上的部分, 我還是等於不用做啊.

她想一想, 白天去上班, 賺的錢卻要出1/2日間保母費, 還要貼2萬多家用.
就果斷放棄了.

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原原PO幾乎每篇都提無形的付出, 或是難道賺多就不能要求分擔家務 的概念.
可是細究實際收入可能剛好抵保母費, 及和先生的收入差異後.

與其說是無形的付出被忽視, 反而給人的感覺是 "虛擬產值爆棚".
或是說, "先生賺多活該多出, 但是家務還是要均分喔!"

先生收入6萬多, 原原PO收入一說是近3萬, 一說是3萬5.
就拿先生收入是1.8倍來計. 兩人的個人花費金都是5000.

1. 原PO工作時9-17 八小時. 要有相同收入等於是 8*1.8 = 14.4小時.
忽略兼職時間不計.

從工時換算角度看, 等同上班時間是 九到晚上十一點半
假設先生晚上11點半才下班, 那原PO負責晚上家務不是剛好而已?


2. 先生多出的收入約略等於保母費. 從請保母的角度看.
日間兩人都去上班, 先生負擔日間保母的費用.
那晚上下班後, 是不是該原PO請保母, 或是省保母費自己帶?


3. 若家務均分, 那錢不是也要一人出一半?
如果原原PO能多生出2.8萬給先生, 說不定先生歡喜做家務.


從計算角度看, 原原PO怨不得人, 真的就自己能力差窮忙, 所以這麼累.

可說回我和我老婆, 儘管家務分擔的話題如上所述.
但實務上我還是做了不少, 因為我想讓她過爽一點,因為愛.
因為"我想", 而不是"我欠她".
重點,床事也沒有問題.

原原PO和這篇原PO都有種 別人活該欠她的感覺,(或誤以為對方真的欠她)
好像男人多做是應該的.

因為這樣的認知, 所以每當原PO窮忙一整天, 看到老公回家旁邊爽.
就會覺得非常心理不平衡.
一種老公很爛不分擔, 自己無形付出很多卻被無視, 大大消磨了感情.

秉持這種認知不放,
永遠不會懂為什麼有人會說慘的是先生.


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