單身又何奈。 - 單身

（我的標題都很隨性打，不一定跟內文相呼應：P）


今早一睡醒感到一陣暈眩，頭微痛，看了看地上又是散落的酒瓶，昨晚獨自狂歡的戰績。


算算自己已經喝了三天的酒，好一個小週末，好一個美好的小週末。
起身後喝幾口水，隨即走到陽台開始運動，眼睛直盯著室內播放的影集「女人四十」。

沒想到我竟然看著影集笑了，天海祐希所飾演的女醫師像是演活了些單身的心聲，
於是我開始反問自己為什麼那麼早就想要定下來呢？

我二十二歲，談了四次戀愛，最長的一段是去年結束的四年感情，原因是受夠了對方第
六次的劈腿。
說來自己也真傻，怎麼會傻到這樣求全求表面的美好，相信對方總有一天會回頭。
是啊，每次回頭，都是因為當我要選擇離開。

最後我終於離開了，卻也對感情感到厭倦了。


一直想要的，就是可以遇到一個穩定的對象，一起扶持、一起成長。
可這種事可遇不可求，慢慢的我也不強求了。

前幾天朋友問我：「找鬼比較容易還是找到愛我的男人比較容易？」
「遇見真愛容易還是被雷打到容易？」

我的回答是：「找鬼去墳墓就有了，被雷打到只要在雨天去樹下躲著就好了」
「但是一個真心愛你的人、願意一起陪你扶持度過的對的人，要遇到談何容易？」


漸漸的，我好像也漸漸開始習慣。
習慣這樣的日子，告訴自己要更好喔！


一直到前幾天，我卻因為意外的插曲感到寂寞。
當朋友們告訴我，跟我一起相處很快樂、很放鬆時，我卻怎麼想，想不出一個可以讓我放
鬆安心的人。

後來，我才發現，我只有在另一半身邊，才會感到自在安心又放鬆。


我為此感到難過。
過去我總是對她們說：「我很孤獨，但我不寂寞」
現在則要換成：「我很孤獨，也很寂寞」


我想起那個人現在過的快樂，快樂之時又是偷吃，不時回頭的告訴我好需要我的陪伴…
但一轉頭，那個人正在與新歡歡樂熱線，我像是個小丑。


愚蠢的小丑舔舐寂寞。


喝了好幾天的酒，抽了好幾天的煙。
打給好友訴苦，對方聽到都要鼻酸了，我這個哭點異常高的傢伙卻一滴眼淚也沒掉，
只管著拿著手中的酒一瓶接著一瓶喝。


眼前一直想起每個命理師占卜師說過的話：「要晚婚」「早婚必定再婚」「三十三歲以後
才可結婚」「早年談感情必有挫折」……

邊喝邊想，越想越失落。
三十三歲啊！那我還得單身十一年？
拜託，十一年耶！有小孩的話小孩都國小快畢業了！
我才不要這樣的人生！


但，當我停下運動的腳步替自己擦汗時，像是某種程度上清醒了。

那個傢伙如果現在過的好，那我憑什麼過的不好？
那個人不甘寂寞，難道我要自甘墮落？
為什麼我的命運要給一張紙來決定？我為什麼要向這樣的命運低頭？

對，我還是沒有辦法不去在乎那個人。

可我們常常無法忘懷舊情，是因為我們總會抱持著一絲希望
「或許我們還有機會」「或許那個人心裡還有我，我還有一點點位置」...或許之下永遠有更
多的或許，最後只會把自己囚錮在回憶的牢籠內無法解脫。

要擺脫這樣的日子，就必須把自己的一絲希望讓自己親手給澆熄。


就如同之前我告訴一個寫信給我的板友

妳問問自己，如果妳是她，看到現在的妳，為了自己心情哀傷，那妳會重新接納「這個人
」嗎？
如果今天的妳看鏡子中的自己，都無法打從心底愛上現階段身心狀態的自己時，又如何要
別人能夠接受妳呢？


其實，分開也未必不好。
今天我們與另一個愛的人分開，那我們得努力的用盡各種方法去改變自己，提升自己的內
在與外在（並不是光鮮亮麗就是好喔），而是要讓那個人知道，與妳分開後的我，已經不
是過去的那個我，而是痛過後自己努力成長的我了！


這些話，我怎麼都忘了呢？


終於，我讓自己抽煙抽到噁心、喝酒喝到糜爛後，我向寂寞宣戰。
告訴自己要抗自己扭轉人生，告訴自己，我不會屈服於當下的寂寞。

告訴自己，我一定、一定一定，可以過更好。


改變沒有什麼，痛苦也都會過去。

只不過我們仍要做好最單純的自己，讓自己迎接下一段感情時，
不但有著在這之後的改變和提升，也能保有最原始對感情的初衷。


如果沒有下一段感情呢？
沒關係，因為，我深愛著我的自己：）

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