(文超長~~)
前陣子我的三舅媽因為大腸癌住院開刀，
我表姊因為做生意的關係，最晚也要下午4點過後才能趕到醫院~~
但她每天處理完店裡的事情之後，就會立刻殺到醫院去，一直待到很晚才回家~~~
而她每天凌晨就要起床準備開店做生意的一切前置工作~~
看她每天蠟燭兩頭燒，我覺得她很孝順、很累~~
我的二個表哥....嗯....就.....算了吧.....
開刀住院期間，我怕白天表姊無法陪伴三舅媽，我三舅一個人年紀大了，
各方面都變得比較遲鈍，很多事情處理起來比較遲鈍，
所以，在某幾個較重要的日子裡，我都會過去幫忙，
例如：開刀當天陪陪我三舅一起度過漫長的等待時間、學習有關腸造口的各項教學~~
我做這些是因為從小到大，三舅就特別照顧我、疼我，
疼到他的兒女也都知道我特別受寵~~~一直以來，他就是對我很照顧~~~
所以我做這些事情，對我三舅媽這次住院如此積極去關心，都是因為我也想回報
三舅對我的好，而我老公跟公婆也很清楚我三舅在我心目中的地位，
每年過年，我們夫妻都會特地去三舅家拜年，陪老人家聊聊天~~~
那天，我三舅媽開刀當天，我已經在醫院待一整天了，老公本來想下班後來醫院
關心一下三舅媽開刀的情形，我在電話中跟他說：不必了，她還沒開完，一堆人在這邊
乾等也沒用，不如等改天再過來看看三舅媽，順便陪三舅小聊一下吧~
於是老公那天就沒有過去醫院了~~~
後來，老公在一次不小心之下說溜嘴，其實開刀那天，我婆婆有跟他說，
三舅媽是「我這邊」的親戚，我過去看她是應該的，我老公如果有事就不必去看~
我老公聽了還是說想去看，我婆婆就又重複的說「我這邊的親戚」的理論~
我的感覺就是，婆婆似乎不太想我老公來看「我這邊」的親戚，
要不然，不會對我老公要不要來醫院這件事，重複她的這些理論~~
如果是我，我反而會鼓勵自己的孩子當一個貼心、會做人的好老公~~
而不是把「我的親戚」用一個框框圈起來~~~
我也知道舅媽又不是有血緣關係的人，但是去醫院是幫忙三舅、陪伴三舅~~~
照料舅媽、學習腸造口護理也等於是在替我三舅分擔他做不來的事情....
看事情不能只看表面上病人是誰，而是要看我想幫忙的對象是誰.....
而且，當他們知道我「不只一天」往醫院跑時，不知道怎麼的...
就自動想像成「我每天都要去看顧三舅媽」....
然後以訛傳訛的....我也不知道謠言到底從誰開始的....
婆婆是一個很傳統觀念的女人。
每年的端午節，我婆婆會自己包粽子，分送給親朋好友~~
每次有一堆親戚到公婆家，她一定要自己煮得很豐盛，堅持絕對不上館子~
最近，她開始幫我老公的哥哥帶小孩，如果又有親戚要過去，
她就會要求我要過去幫忙廚房的事情，
(以前都是不強迫，我會自動去幫忙，現在是強迫性的，直接挑明我一定要過去幫忙)。
曾經還有一次，那天是星期六，有一堆親戚要去，我被半強迫的也要去幫忙廚事~~
她的理由是：她要帶小孩，還要幫媳婦坐月子，又要煮飯，很累忙不過來....
我老公提議乾脆上館子，免得她又要帶小孩又要煮菜會很累~~
婆婆不願意，還告訴我：
娶媳婦之前都是自己煮，娶媳婦之後反而沒自己煮，會被別人取笑~~~
那個星期六好不容易熬過去之後，他們又告訴我明天(星期天)有另外一堆親戚要過去，
我必須再過去幫忙。連續兩天？好險我老公直接告訴他們，我星期日已經有約，
就推掉了....
那個星期六，我早餐都沒吃就過去幫忙，中午也沒吃，因為我從廚房忙完後
走到飯廳，那些親戚們已經把桌上的菜吃到只剩2口...我沒有誇大，真的就是2口~~
大部分都是空盤子，只剩2道菜還有2口~~
我直到傍晚離開公婆家，才吃了我那天的第一口食物...
去年的端午節，我看婆婆一個人包粽子，就自告奮勇去幫忙，
但是自從她說了 「娶媳婦之後更要自己煮」的理論之後，
我就決定我不要雞婆，自告奮勇幫她做些什麼，
因為我發現，她會自告奮勇幫兒子帶小孩，然後又自告奮勇煮大餐給親朋好友吃~~~
她有很多選擇，卻都選擇把自己搞得很累，然後又抱怨自己很累身體很虛，
接著還順便把我一起拖下水~~~要我跟她一起做這些她自己承包來的工作~~~
今年端午節，其實我蠻不開心的。我婆婆要我過去幫她包粽子，
她說她要幫我老公的哥哥帶小孩，所以一個人忙不過來~~~
老公就跟她約好，端午節前的那個星期日下午，我們會過去幫忙婆婆包粽子~~
結果我們到了公婆家之後，我跟公婆打招呼，他們完全不理我，
擺一張臭臉，把我當成空氣人~~~
事後才知道原來他們在不爽我太晚過去，他們希望我一大早就要過去幫忙~~~
但是我卻下午才過去....所以就得到這樣的臭臉對待了~~~
當我在包粽子時，我老公跟我一起包，我婆婆一直叫他不要包，
他堅持要跟我一起包，我婆婆就一直講一直講，最後就直接罵說：「男生不要學這個」~
我老公只好停止包粽子，站在一旁陪我聊天~~~
接下來，我婆婆又一直叫他不要站在那邊，坐到旁邊椅子上聊天~~~
我老公堅持要陪我站著聊，我婆婆就一直講一直講~~~
後來老公的大嫂從房間走出來，就這樣坐著跟大家聊天....
對照我過去幫忙包粽子，從頭到尾站著，還要被臭臉對待，
我心裡真的油然而生一種悲哀的感覺~~
我婆婆的理論是：1.我比較會做家事，大嫂比較不懂。所以我要多做。
2.大嫂要帶小孩，所以她不用包粽子。
我可以體諒大嫂要帶小孩，不過我不認同比較會做家事就要比別人多做一些。
仔細想想，如果小孩已經是大嫂自己在帶，
那婆婆「又要帶小孩，又要包粽子」的論點就不成立，
所以她今年包粽子也跟以前一樣，以前可以自己包，今年為何不能？
以前自己包也都這樣過來了，今年為何一定要我一大早過去一起包？
一起包粽子，在我認為也算是一種家庭活動的樂趣。
如果一家人聚在一起包包粽子聊聊天，也算是培養感情。
但是，如果全世界只有我要一直站在那邊包粽子，那種感覺就差掉了~~
為什麼我的老公不能陪我一起包？為什麼男生不用學？是誰訂的規矩？
最近，老公的外婆去世了。
我婆婆是一個很孝順的人，想當然爾，她一定非常傷心~~~
我跟老公說，最近她的心情一定很不好，
一定要多陪她聊天、多關心她、安慰她、體諒她~~~
結果，昨天晚上，我跟老公閒聊，老公提到：
最近都吃那種50元的便當，吃到都快要吐了。
再不然就是煮一樣菜連續好幾天一直吃一直吃....
我就說：或許是她帶小孩很忙吧~~~沒時間每餐煮~~~
老公回答：哪有啊！她最近都把小孩丟給我爸帶，她自己一個人在樓上，
不知道在搞什麼鬼......
我聽到老公說這句：「不知道在搞什麼鬼」...
突然發現自己的老公怎麼這麼沒有同理心....
當下就忍不住念了他幾句~~~
我跟他說：「她的媽媽才剛去世，她心裡一定很難受，做什麼事情都提不起勁，
你為什麼不能多體諒她一下呢？幾餐吃得不好有什麼關係？一定要說話這麼難聽嗎？
什麼叫作『不知道在搞什麼鬼』？」
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我覺得，婆婆觀念太傳統了，
所以，她把所有事情都往自己身上攬，往我身上攬~~~
老公、兒子什麼都不用做，每天不管是吃的、用的都坐享其成~~~
每天有熱騰騰的家常菜吃、有乾淨的衣服穿、有清潔溜溜的房子住~~~
他們所有人都認為，那就是我婆婆(女人)應該要做的事~~~
以至於吃便當、餐餐吃一樣的菜，對他們而言，就是我婆婆的錯....
我婆婆把他們都寵壞了，還想把我也一起拖下水，成為第二個她~~~
我婆婆沒有那個肚量，她認為我的親戚生病是我個人的事，
老公不需要去探視、去關心，甚至我老公自發性想去，她還不樂見~~~
她認為做家事、包粽子全都是女人該做的事，她阻止自己的兒子幫忙或學習。
她沒有教導自己的孩子，要有一顆體貼的心、同理的心。
她只是處處在計較：這是媳婦的事、這是媳婦娘家的事，
不關我兒子的事，我兒子不需要做、我兒子不需要去~~~
這樣的教育，能培養出什麼樣的兒子？
他還能從誰身上去學習體貼別人、體諒別人、同理別人....？
個性已經養成，他不會選擇性的去體諒或同理.....
因為他從小被教育：所有的事都是媽媽該做的....我不用學也不用幫....
女人娘家的事不關我的事，妳娘家媽媽死了也不關我的事，
我只知道三餐不想吃便當、不吃隔夜菜.....
煮飯給男人吃是妳應該要做的，妳沒做到就是妳不對....
本來我很生氣老公怎麼會變這樣，居然說出這麼不體貼婆婆的話.....
但是仔細想想，那不就是我婆婆平常灌輸給他的觀念嗎....
我這才明白，父母親的教育有多重要....
父母平常教孩子如何對待他人，孩子就會按照你教的那樣對待你....
種瓜得瓜...種豆得豆....
想想之前老公的某位姑姑得癌症，我也自動自發去她家看看她、關心她~~
老公的某位姑姑離婚又憂鬱症，我也是寫張卡片親自拿給她，幫她加油打氣~~
老公的外婆過世了，入棺、出殯等我也都參與，
即便我不認同也不習慣這麼誇張繁複的喪事文化，
不過我能同理他們想為死者做些什麼的心情，以及他們失去親人的哀傷~~~
不管是夫家還是我其他的親戚、朋友，我對他們的關心或幫助，我爸媽從不反對，
反而還蠻樂見我會主動去關心別人~~~
我覺得教導、鼓勵孩子體貼、同理別人，真的
沒必要分什麼男方女方、夫家娘家、親人朋友....
隨時保持一顆體貼的心，不要斤斤計較該對誰好、誰不需要關心....
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