告別 - 單親

今天呢
是那個人離開正好滿五年的日子
剩不到一個月我就20歲了

應該
是成熟堅強的時候
所以我來說一個已經很久遠的故事
不知道我會不會掉下眼淚
我不知道
可我想如果我一直一直這麼逃避
我一生一世
都不會有走出這一切的可能
所以我還是寫了
這是我的人生
但對你們而言
這只是一個故事

一個故事


我只是想讓膽小的自己

學會勇敢~


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究竟是以一種怎麼樣的方式存在呢
那個人
對我來說其實只是一段過去了
但這麼多年以來的每一個今天
我總是會特別的壓抑
壓抑我心裡可能浮上的那些不好情緒


五年來我沒有看過他
葬在遙遠遙遠我根本弄不清楚是哪的他的結束
很少
會有人為了悼念他而去
我也不允許自己的想念
他的一切
在我和我的母親之間幾乎成為一種擁有共識的禁忌
她總是告訴我他的愛和付出
怕我怨怪或瞧不起他
因為那時的我
是打自心裡怨恨的
對那個人
對我身邊發生的任何一切
我很恨很恨
獨生女的我其實非常害怕寂寞
很多個白天黑夜
我一個人對著空蕩蕩的房間哭泣
在頂樓的屋頂
在半夜三更一人回家的路上

在任何
沒有誰陪的安靜之中


我知道生活是一種應該無奈的東西
我知道他們對我的寵愛
我也知道其實我一個人也可以生活
在那些人讚我獨立聰明的時候我也有些偷偷地驕傲
我擁有比大多數的小孩多的自由
雖然其實有時候

我寧願被困在誰的管束


我的眼中其實看不到太多隨著生活而來的現實
我只希望
有誰可以陪我給我多一些的溫暖
不要總讓我
一個人看著電視聽著音樂默默睡去
不要總讓我
連眼淚都變成了一種空白


明知存在卻無法真實感覺的愛是最讓人痛苦的
那讓我不能徹底地恨或遺忘
我學會了用尖銳保護自己
那時候的我的嗜血
只知道當誰傷害我時我該狠狠地還
最好
讓他傷的比我還重
如此或許我就可以多保留一些屬於我的驕傲自尊
於是我不夠乖順的叛逆了
頂嘴吵架偷竊動手
不同的錯誤在我和我愛的人的心上劃下了一道道的傷口
你們的放縱酗酒無能為力搭上我用叛逆保護的脆弱
成為了許多夜裡我們睡不安寢的寂寞


其實仍是有許多美麗存留在我已然模糊的記憶裡的
夏天的海和游泳池
公園遊戲寵物朋友玩具
好像永遠

都不會有停下那天的灰色計程車

我不會因為我父母工作的貧賤辛苦而感到羞恥
儘管
他們的確非常非常地在意
一次一次我堅定又誠實的說了
為什麼
你們還是這麼這麼地害怕??

社會的現實殘酷趕不及你們的自我厭惡對我造成傷害
死了能改變什麼嗎
有錢能改變什麼嗎
放縱就會失去什麼嗎
擁有知識真的比較高級嗎
你們害怕什麼
為什麼選擇放縱或者壓抑來解決你的擔憂


我還記得我最愛的故事和一遍一遍對你們講述童話的場景
可惜
內容早已在我的腦海中模糊
它們成了一種不甚清晰的美麗
或許
這只是我妄自編造的一種幸福假象未必
是為了自己安慰自己
其實
真的曾經有人非常非常地在乎我

因為我幾乎已經遺忘了什麼叫做被愛或是在乎
你們想證明的難道真的只有那些嗎


過去的確是已經過去了
存留在我腦海的那些是否真實也早已無從論斷
我習慣了沒有那個角色的生活
這是我的生活
在這五年間我知道我自己的成長
很多事情我選擇埋沒不再去想
在我必須堅強的那個時候我就開始省略我心中眼淚的過程了
我要變得獨立自主懂得照顧自己
她的辛苦和苟活
是我理所當然的欠下的債


我的確是愛她的
不論她是否沒有學歷沒有見識狂妄憤懣不識大體
她沒有拋下我
至少
她一直一直堅強努力地為我擋去這世界大部份的風雨了
至少
她愛我
我底切認知有時卻仍然感覺空虛的那種真實
我不想再在自己的心裡默默要求什麼了
我要的
我要用我的手保護

我決定學會你們弄錯的那些堅強
我不逃避

永不


決不



不想再習慣地用看淡的理智說服自己
我不在乎
我不在乎
我不在乎
卻又偷偷認定了自己的可憐


沒人來過的懇親會
沒人看過的那幾滴眼淚
曾經遇過的誰的關心諷刺
我要自己用理智壓抑那些可能失控的情緒
五年來包括葬禮的那一天
我沒有掉過眼淚為他
酒醉的胡鬧和清醒的疼寵對一個小孩無論如何都是一種負擔
在我還不夠成熟的那些時候我學會把一切藏在心裡
用一種自以為高貴的方式告訴自己其實我已不怨已不再在乎
假裝通達的笑了
假裝其實一切都早已可以在我心中被遺忘
其實
我只是逃避


像我一直鄙棄的那樣
我沒有承認脆弱的勇氣
所以我不看不聽不聞
他的照片從客廳被收到了儲藏室
有關他的一切我選擇不再聽聞
我從未默默對他祝禱或任何祭拜
他的離開在我心中被擺在和數學定理一樣的位置
我從不懷疑思考
自然
也無從感覺任何的傷心落寞


這只是一個令人遺憾卻不會對我有所影響的事實
他離開
而我需要平靜

所以我要自己擁有一個平靜無波的生活
不哭
不傷心
不任性
不渴望
不想念也不寂寞

我要堅強
堅強地保護所有屬於我的一切
我要擁有更多更多的優秀
為了她
為了那個聽說為我付出一切的可憐堅強女人
曾經的墮落放逐那些逃避卻又假裝堅強的日子應該過去了
我不想再習慣那些欺騙自己幾近真實的快樂和不去掛懷

我是一個好女生
我知道的
因為我總偽裝自己的溫柔得體理智懂事


但一切不應該再這麼下去
我應該擁有真實的情緒而不只是因為誰而產生的壓抑
我想認真的面對失去他的傷痛和他們曾經帶給我的寂寞
我想要回我的眼淚任性不要因此畏縮
我願意承認我從來矢口的脆弱
我要過回一個真實屬於我的人生


不對自己欺騙的
那種人生


於是我強迫自己去回想了
那些個晚上
每次的爭吵辱罵溫柔討好
誰的瘋狂或者彼此傷害
我靜靜地看著懸掛在牆上我卻早已習慣忽視的你的輪廓
想
我要的人生..


我還是走上了那條我早已決定的路
我將試著給誰陪伴傾訴
我必須先把自己的傷口治癒
(不然 至少我要面對~)
才有
讓誰幸福感覺溫暖的能力


救贖不了自己的人
不會有製造任何快樂幸福的可能

因為任何人的在乎關懷於你不過一時之間的諷刺填補
自己的寂寞傷口只能靠自己的力量接受面對
才有真實滿足的可能


可怕的不是痛
而是
害怕痛而產生的那些恐慌膽怯


so I wish I can always be brave and honest ...
never escape the pain
never forget the start

Try and feel,
how the truly life should be..


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我掉下眼淚了

卻反而
好像什麼東西被填滿了~

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