吵的不可開交的過年 - 婚姻

看到原po您的故事還真似曾相似
連最後兩句話都一模一樣(不誇張)
只是我是孩子的角色，故事發生在我爸媽身上
情節也差不多，細節就不說了
但我可以告訴您孩子的感受


他們最劇烈一次把我和我姐捲進去，我10歲
我媽把家裡東西砸了，銳器拿在手上，嘶吼說要不然大家一起死一死
然後我就被舅舅載走了，我記得我在車上哭著對他們大喊“你們不要再吵了，我寧願你們
離婚”


其實我不覺得我媽會真的傷害我，也不會怕
只希望他們不要再吵了，我好累
然後那次我的反應可能有提醒到他們，之後的爭吵沒再波及到孩子身上
我媽隔天抱著我跟我說他很愛我，還有跟我說對不起


但總之傷痕就是造成了，跟那天牆上的痕跡一樣留在我心裡
很長一段時間我會覺得是我的錯
如果沒有我和姐姐，他們是不是就不用因為家事爭吵了?!
也可以不用被綁在一起?!
一直到成年出社會這個罪惡感才慢慢減輕


我自己結婚後覺得我媽就像面鏡子
我有時會跟他一樣有類似的習性
但當我感覺自己快失控的時候，似曾相似的感覺就會重疊在我身上反而更能拉住我
加上老公很好，所以婚姻目前為止很美滿
沒有像其他人想的人格那麼容易受影響
所以我覺得父母還是有盡力保護我們，那次是特例


這些年我跟我姐反覆推敲跟觀察
結論是夫妻問題不是單向的
這不是說誰對誰錯，而是立場不同所以著眼點不同無法溝通
我爸媽一起經營生意，但我媽持家多一點，我爸勞動力付出多一點
他們互相看不見對方的付出
我爸覺得家事不就是那樣，很簡單啊
我媽則認為要不是要照顧家庭，我工作可以做的比他好


我媽的確是控制狂，是不到您的太太那麼激烈管到對方家庭，但很接近了
而我爸是好好先生，他最常講的就是他概括承受
但實際上並不是我媽真的不可取或我爸就完美
個性上是我媽很堅強，我爸優柔寡斷一點
小時候有幾年家境很拮据，是靠媽媽的堅強與完美持家撐過
而我爸那些小習慣(忘東忘西之類的)，幾十年過去了也還是沒變，有時我們姐妹也受不了


但我媽真的難搞要求又特別高，我們姐妹也是從小受控制
有溫和的爸爸在真的很重要
真要說父母之於我們
大概是在媽媽控制下我們生存成能幹的女性，爸爸就是我們的避風港，安慰我們小時候受
挫的心靈
我們還是很愛他們，我和爸媽、我姐和爸媽都很和諧
但就他們兩人不和諧


這裡我要平衡一下，我媽當年有很嚴重的自律神經失調，而且可能真的有憂鬱症
因為等我和我姐上中學比較懂事、家境好轉後
他的情緒控制明顯往好的方向改善
我個人的解讀是，當年的失控是他也需要幫忙的警訊，只是週遭沒人發現
旁人越是責怪他他就越激烈想博取大家認同
雪球才越滾越大
也許您的太太也有類似的心理問題
以他很能照顧人來說，絕不會是某些版友說的太閒那麼簡單

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二十幾年過去
真要說我認為最好的辦法還是沒有變，就是離婚
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但我爸媽終究還是沒分開
前面f大的回文很有參考價值，我媽的人格就是很需要人肯定


跟這樣的人相處您不能示弱
求他放過您只會讓他更得寸進尺
也不能反駁或對罵
這樣只會新愁舊恨通通細數一遍，完全無法解決問題


最好是不要評論，不要反駁
怎樣都激不起你的反應後他也會累的，就結束了
然後劃清界線，將您的底線、原則聲明清楚
然後尊重對方的底線彼此不碰觸
他一直在講的事就是他的底線，就算您認為是小事
雖然一開始他可能會想挑戰您的界線，但堅持久的事您沒反應他也沒辦法更進一步
而且他說穿了就是缺乏安全感，要的是肯定與認同
偶爾嘴巴甜一點誇獎他個幾句，日子就好過很多
這方面我姐是箇中翹楚，凡事先講好我媽就頂多生氣一兩次
再給他的付出一點回饋，說個謝謝他就安心了
真的很有用，連後來加入的女婿(我老公)也管用
……………不過我爸就還是一竅不通……


他們年近七十戲碼還是相同，彼此都無法改變
但稍微找到一點出口了
就是生活各過各的，有各自的交友圈、興趣
彼此除了孩子不要有太多交集，我跟我姐都覺得這樣對大家都輕鬆
孩子並不會真的希望您為了他們而彼此糾纏


現在他們爭吵，我姐比較堅定會出來打斷或改變氣氛化解，我負責安撫他們兩邊心情
其實他們也是普通人，都只是需要有人好好聽他們說話而已


所以希望您不要覺得完全絕望而把自己擺在較低的位置
您與太太的事您們兩人必須自己消化
但真的請好好保護好您的孩子
孩子會不顧一切愛著父母
而且其實比誰都懂的


祝您幸福

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