另一半父母對於小孩的教育理念不同 - 婚姻

※ 引述《Joker3 (丑角3)》之銘言：
: 爸媽和爺爺奶奶教育觀念不一樣很正常啊
: 小孩也會知道
: 像我爺爺奶奶從小就是比較寵我們這一代
: 被爸媽處罰的時候也會跳出來勸
: 爺爺奶奶對孫字輩本來就是用來討拍的
: 就很像扮白臉
: 你們身為父母有共同教育理念就好
: 何必強求祖父母輩和父母教育觀念一致
回應原文，長輩教養觀念的不一致是很難平衡的，原原po想說的是常常被長輩干涉教養的
態度....

雖然娘家的部分要交由太太去協調，但文中沒有提及太太，甚至連太太都沒有做任何反應
....

真的問題是，原原po更要面對的恐怕是跟太座的教養不一致議題吧....

原文中看來原原po一直認為孩子做錯就是要處罰來達到理想教養的手段。

其實我蠻想提問的就是，為什麼做錯了，是處罰而不是考量到彌補的動作呢？

像我兒子想要調皮去把鞋印印在牆壁上...我當然是制止，同時交給他一條抹布，如果把
牆壁弄髒了，他要想辦法處理乾淨。

教養需要思考完整的流程，做錯事情的人，必須知道這行為有問題在哪，還有得補救什麼
...

就像孩子爭執誰打誰，在釐清來龍去脈前，打人的議題我常遇到羅生門，問出來都是互相
打來打去的狀況。

我發現每次孩子打人議題都是一個獨立的事件，觸發點都不同，也無法單一化，這也不是
單單透過處罰能夠執行的處理。因為每次觸發狀況不同，習慣打人的孩子不是單純利用處
罰就能輕易制止.....

對於懶得思考狀況的人來說，認為打人就是不對，然後永遠只考慮處罰打人的人，卻可能
面臨永遠處罰不完的窘境，因為根本原因沒有解決掉。

只有了解觸發點，比如說有的孩子就是覺得跟對方（特定對象）說沒有用，直接攻擊才是
王道....因此只針對某人、打某人的狀況就會一直上演。

這時要嘗試讓孩子知道，即使不使用暴力或是懲罰式反擊，我們依然能夠消除特定對象的
挑釁行為....

如果孩子知道有更省力，還不用被罵，且更快解決的方式，那麽慧根高些的孩子下次就可
能改嘗試把不攻擊肢體的行為來解決問題。

慧根不夠的當然就是你繼續演練跟證明給他看。

我講的是我家姐姐打弟弟的事情，我降低跟消除弟弟的白目行為（透過剝奪弟弟娛樂時間
來要求，告訴弟弟姐姐會生氣）

（補充說明：姐姐4-5歲開始就出現打人的行為，我憤怒到嘗試多種不同的處罰 ....。剝
奪她看電視的權利，一再告誡要她將心比心...

然後.......還是持續發生控制不住情緒要打人的狀況喔！傾向處罰的人，大概會支持加
重處罰才有效果吧？）

訴諸攻擊手段的姐姐，原本是說寧願自己先打弟弟，再接受我的處罰，她這樣打人都甘願
....（因為她不信任我，她認為跟弟弟的事情媽媽處理並不公平，乾脆自己動手修理對方
）

後來我想辦法消除弟弟對她的白目行為後.....也做給她看怎麼剝奪跟制約弟弟的行為。
如果弟弟讓她生氣，那弟弟要跟我一起去練習怎麼安撫姐姐情緒，我會教弟弟怎麼秀秀姐
姐...

姐姐就不再打弟弟了，也許她理解到原來弟弟的行為是可以用其他方式改變的。

她心境整體調適過來，知道只要做到某些事情，弟弟行為一樣能被制約。

既然情緒不被挑起，也不會憤怒到想打人了。

也許我的教養方式還能再調整，但整體來說我個人認為處罰只能帶來單一向的結果...

但理解事情成因跟嘗試消除原因或是教導怎麼補救等處理方式反而有機會帶來更大的成效
。

因為孩子也同樣在學習這樣的處理方式。

個人意見，有什麼不足也歡迎指教喔，謝謝。

--