反思 - 異國戀

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最近在重看某部漫畫，昨天看到完結篇時，出現了一段打醒我的話：


Ａ：「あたしが自分本位に結婚したがってただけだっていうんですか？
　　　あたしはＯＯさんのこと一番考えてたわ。ずっと考えてたわ」

（你是說只是我自我中心地想結婚而已嗎？）
（我是最為ＯＯ先生著想的，一直都為他著想啊。）

Ｂ：「相手のこと、あたしが一番想ってるわっていうのは、一番自分本位な愛だ」

（「我是最為對方著想的」，這是最自我中心的愛。）

Ａ：「（中略）それなのに、ずっとＯＯさんのこと
　　　想いつづけてるあたしのほうがいけないって」

（但是卻說一直都為ＯＯ先生著想的我不應該……）

Ｂ：「ほら自分本位だ。あたしは悪くないと思ってる」

（你看這就是自我中心。你覺得自己沒有不對。）



禮拜一和MINHO大吵一架。

雖然只是用MSN打字這樣吵，結束時我卻覺得筋疲力竭、口乾舌燥，

就好像我破口大罵了一個小時，只覺得累到不行。

第一次發現，原來吵架是會讓我這麼累的東西。

那不只消耗了我們的體力，也消耗了許多愛。



或許也因為我們真的紮紮實實大吵了一架，

感覺這個問題已經吵到了盡頭，吵完了，沒得吵了，

所以隔天開始，我不再頻頻表現我的關心，

只是偶爾去MINHO的cyworld寫很短的網誌，也不再留MSN訊息。

然後也漸漸去習慣，他就是這樣的人，

他很少寫網誌，看到也不會留言，MSN訊息也不多。



MINHO在10/3告訴我他要去打工，因為經濟上實在很困難，

光是要來台灣一趟幾乎就要花掉他一個月的生活費，也不可能因此跟家裡多拿錢。

（因為我們的交往基本上是被反對的，所以無法跟爸媽報備錢花去哪了）

聽到的當下不知道為什麼，我竟然哭了，

也許是因為我預測到了之後會發生什麼事，而我害怕改變，

光是當時我們就已經不太常聯絡了，

（在我寫了「或許是小事」之後，我又被放鳥了兩次囧）

他的打工是必須做到半夜的，白天要上課，我們要怎麼聯絡呢？

他說他會每天留訊息告訴我他過得如何，可是我知道不可能的，他不是那種人。



就這樣，我們漸漸少聯絡，沒有甜言蜜語，也沒有快樂。

他打工真的非常累，而且也只是為了錢而做，當然不快樂；

而我依舊把生活重心全放在他身上，每天只希望能等到他下班聊個兩句，也不可能快樂。

直到這個禮拜一整個爆發。

他說為什麼我對我媽講話就那麼甜，對他就整個沒有好臉色？

每次都是我說想視訊，可是為什麼一視訊我又開始沈默，把氣氛弄得很僵？


是啊，我對他有很多不滿，所以擺不出好臉色。

可是那真的是合情合理的嗎？

或許一開始某些要求是合理的，也還在適度的要求範圍中，

但之後我卻不斷得寸進尺，只要他犯一點點錯，我就又生氣又難過又指責。

我以為我是最為他著想的，或是最為我們的關係著想的，

事實上並沒有，我只是愛著我自己而已，

而且因為太愛自己，還逼迫他必須愛我，覺得那是「應該」的……

在不斷指責的過程當中，他只不過是犯了一點小過失，我卻成了真正的爛人。



已經有多久時間，我不再懷著「只要他快樂就好」的希望了？

二月和四月時的日記上寫著「不管是怎樣的你我都愛」，那想法現在還存在嗎？



兩個人的相處，最害怕拿現任跟前任比較，

但我現在發現，最害怕的應該是拿自己和對方比較。

自己愛對方比較多，自己付出的比對方多，遠距離時自己比對方痛苦難受……

比較這些是沒有用的，明明早知道，卻還是犯下這種錯。



剛剛在等電梯下樓時，突然想起他昨天在MSN上留的離線訊息，

也沒什麼，就只是告訴我如果他在10點前沒回來，

那表示他得上夜班，不用等他，然後說他很想見可愛的我。

我們有多久沒講這些話了？記得剛在一起時他總說我可愛，我會說他好帥XD

思及此，我又尋回了「只希望他快樂」的想法，

真的……只希望他快樂，不想再帶給他任何不快樂。

我知道此刻他也和我一樣，愛著我，為遠距離而痛苦，也想和我說說話。

這樣就足夠了。



我想，我還是可以繼續當那個最愛他的人、最為他著想的人，

只是是換一個作法，並且全然接受他的習慣與改變自己的習慣。

目前還在努力中，要習慣每天睡前沒有聊天時間，早上起來沒有MSN離線訊息真不容易。

（光看上面這一句，自己都覺得自己好嚴苛）


已經遠距離八個月了，卻好像現在才真正開始遠距離生活。

已經跟自己生活23年了，卻好像在這個禮拜才真正認識自己的某一面。



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對了，有人猜得到是哪部漫畫嗎？XD

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